Por noches como la de ayer...

...sigo profundamente enamorada.

Caminar tomados de la mano, compartir un pan. 

Que la vida nos sorprenda como usualmente lo hace. Entrar a una plaza desconocida y hallar un mundo aparte. Escuchar cánticos rusos, desear ir a Moscú. Que me escuches debatirme entre comprar o no un reloj de ambar verde. Beber vino en la inauguración de un evento al que no estabamos invitados. Salir en las fotos con el embajador ruso (un tipo delgado que se divierte tomando fotos con su celular a un tipo que podría llamarse Illich Dimitri). 

Probarme gorras de pieles mientras tú te ries. 

Y de nuevo, asombrarnos. 

Y de nuevo, recordar por qué estamos juntos y por qué seguimos enamorados. 

Y sorprendernos de que exista tal cosa como la autoridad suprema de la iglesia Cristiana Ortodoxa en México. Y que dicha autoridad use un celular más moderno que el tuyo y que el mio. Y que intercambie números con el embajador de Rusia. 

Reirnos en voz baja. 

Desear el reloj de la Perestroika. 

Divertirnos juntos. 

Y luego, disfrutar de una obra maravillosa. Y desear no ser el canario. Y desear querernos más no necesitarnos. Y desear tener las palabras correctas en el momento adecuado. Y saber que somos el motor de la vida del otro, pero que igual funcionamos a empujones. 

Y saber, que en el silencio, nos decimos Te amo. 

Y desear...desear que el protegernos mutuamente no lleve a ninguno de los dos a hacerse a un lado. Y desear que nuestra protección alcance para este mundo que cada vez se vuelve más loco.

Porque tú eres mi constante. Y quizá sólo tú sepas a qué me refiero. Siempre habrá una llamada en navidad para recordarnos quienes somos  y cuándo y en dónde estamos. 

Por noches como la de ayer recuerdo lo maravillosa que es la vida y lo fácil que es encontrar la complejidad y la belleza de las cosas más pequeñas. 

Yo también tengo un baúl, en el fondo de mi corazón, en el que atesoro mis palabras, que también son tuyas porque mi corazón siempre estará abierto para tí. 

Porque estoy fuera de toda lógica. 

Porque soy adicta a las historias. 

Porque sé que muchas noches te vas a la cama sin entender ni un ápice de lo que te digo. Y tú siempre tendrás la llave para buscar en ese baúl las claves de aquello que me hace ser quién soy. 

Al final, como diría Rosa Montero en La hija del Canibal , somos palabras, sólo palabras que retumban en el éter...

De eso están hechas las historias...de palabras. 

Ommmm...

Ommmm.....

Estoy en estado zen.

Ommmm....

Tengo mis boletos para Radiohead, y ahora también para El buen Canario...

Ommm....

Tengo hambre y mucho trabajo, pero ya quiero que den las 3  y dejar todo pendiente hasta la próxima semana...

Ommm...

Comeré una galleta de avena, aunque me muero por un bisteck (estaría bien ir por una costilla asada a San Ángel, lo consideraré).

Ya falta menos, sólo 1hr y 23 min. más y seré libre. Mientras tanto, me pelearé con diez diferentes bases de datos. 

El amoooor.....

Pues nada, esta semana me la pasé trabajando en una presentación con flores y corazones. Y es que figurense que nos dieron un target algo así como:

mujeres de 25 años, llenas de sueños y esperanzas y que esperan a su
Principe Azul...

Sufro.

Soy una grinch romántica. Estoy enamorada del amor (esa iglesia si la visito con frecuencia, como diría Caridad en Sweet Charity), pero eso no significa que me guste que me regalen flores y chocolates.

La neta, la neta, es que soy un hombre gay atrapado en el cuerpo de una mujer. Hombre. Al fin y al cabo.

Bua. ¿Por qué no puedo ser más femenina? (trato de contrarestarlo y esa es la razón del rosa/lila con gris que cubre este blog). Pero el que me guste el rosa, y las bolsas y usar tacones no implcia que sea las que dicen "ay grraaaaaciaaaas" cuando recibe una flor. Más bien digo, está bonito y comienzo a hablar del clima.

Mta. No sé nada de principes azules. Pero sí de sapos simpáticos.

Y puedo decir, como en una de las más lindas postales ever en el mundo:

You may think u are ugly, but you're the most beautiful dinosaur in the world to me.

Esa es mi idea de romanticismo.

Cero miel, pero mucho chamoy.

PD. By the way, gracias a las chicas que me ayudaron con la encuesta. Juntamos ciento seis!! (aunque diez eran de hombres distraidos).

Mis dos ratones...

Alguna vez intenté explicarle a mi novio como funciona mi cabeza. Sólo encontré una metáfora.

En mi cabeza viven dos ratones. Cada uno de esos ratones hace lo que se le pega la gana y no tengo el menor control sobre ellos. Ante las situaciones de intenso estrés ellos suelen tomar dos caminos, uno de ellos cae en estado de pánico extremo, llora, se lamenta, se pregunta qué demonios va a pasar...

Él otro se queda callado y comienza a actuar y a tomar el control de al situación.

Como yo sólo escucho la voz del ratón lloricón creo que todo es un caos, me dan ganas de llorar y de darme de topes contra la pared y desplomarme sobre el teclado y renunciar ahora mismo y todas esas cosas...para cuando me doy cuenta, mi otro ratón resolvió el problema, a pesar mio y a pesar del otro ratón.

Sí, soy bipolar, pero no de esa manera en la que hablan lo psicólogos. No es que primero esté deprimida y luego eufórica. Es que estoy deprimida y eufórica y enojada y feliz, todo al mismo tiempo.

Imposible de explicar.

El punto es que mis dos ratones han estado en pugna permanente desde hace dos semanas.

El lunes antepasado yo puse en mi MSN la siguiente frase: Yo tenía una vida...

Pero después de lo del trágico avionetazo, decidí cambiarlo a: Gracias a Dios tengo vida...

Ahora mi MSN celebra el hecho de que Radiohead viene a México en el mes en el que celebraré mi cuarto de siglo.

Pero en estas dos semanas más allá del paulatino cambio de humor que me ha asaltado, he lidiado con mis dos ratones llevándome al punto del colapso. Una parte de mí quiere largarse de vacaciones en este mismo instante, o al menos tomarse un día para descansar y luchar contra la afonía que comenzó a invadirme hace media hora.

Ese primer ratón está a punto de volverme loca: Junta hoy, junta mañana se presenta el plan la próxima semana, tenemos que presentar dos reportes de competencia, tienes que entregar el análisis hoy ahhhhhhhh!!!!!!!!

Al otro, literal, le vale madres, se ha dedicado a buscar información y a avanzar de a poco n lo que el primer ratón le ha permitido.

Es acaso una nueva enfermedad mental?

Más allá de ser planohólica padezco otra cosa?

Ña, no me importa.

Seguiré trabajando.

A unos minutos del avionetazo...

Me entristece terriblemente encontrar un monton de comentarios absurdos (que evidentemente no voy a referir) acerca de la tragedia que acaba de ocurrir en Lomas de Chapultepec.

Más allá de partidos políticos, banderas, o lo que sea, una tragedia como ésta no debería de tomarse a la ligera. Este avionetazo no sólo mató a nuestro secretario de gobernación (que bueno, malo, o lo que fuera es una persona) sino a unos cuantos más - no se ha especificado el número- que iban caminando por allí, justo a la hora en que las oficinas terminan labores.

Me apena que muchos lo tomen a risa y digan alegrarse de que Mouriño muriera, porque era del PAN, porque era un gachupin...cualquier cantidad de cosas he leído. Incluso hay quien dice que hubiera sido bueno que en la tripulación se contara AMLO.

Malos deseos...

Sinceramente, me impactó. El dolor, el desconcierto se apoderaron de mí en un primer momento. Ese es el camino que algunos de mis amigos toman diariamente para dirigirse a sus casa, a esa hora.

Sólo espero que podamos todos recuperar la cordura. Pronto.

La avioneta

Ha quedado confirmado que sí era una avioneta y que en él iba Mouriño, el secretario de gobernación. A unos metros era impactante.

En un inicio creimos que había sido una bomba, pero gracias al radio nos enteramos que no fue así.

Es un lugar por el que paso todos los días...

Hola, soy Marisol...

y soy plano-holica.

Todo comenzó en mi lejana infancia, tan parecida a la de Matilda (aquella película en que Danny de Vito era un padre terrible y se creía que Mara Wilson era una gran promesa de la actuación), en la que para darle tono a mi vida, todo era un desastre.

Mi familia era un desastre.

Mi cabeza era un desastre.

El mundo era un desastre (sí, ya se hablaba de que gota a gota el agua se agota y yo incluso fui del club H2O...ay, aquellos tiempos).

En fin. Todo, todo, todito, todo era un desastre. Total, que me refugié en mis libros y en la escuela. Ahí todo era para mí un remanso de paz, orden y felicidad. Y me acostumbré. Me acostumbré a que había una hora de entrada y una de salida, a pasar lista, a que hubiera fechas para entregar tareas, a que había tiempo para el estudio y tiempo para el relajo...ah, que bonito es lo bonito...

Pero resulta que la escuela se me acabó hace un par de añitos (lloro y sufro), y desde entonces, el orden corre por mi cuenta. Me he vuelto adicta al orden. Soy plano-holica (clap clap clap).

Por ahí dicen que aceptarlo es el primer paso. Así que espero estar en el camino correcto.

Pero no me malinterpreten. Soy incapaz de saber hoy cuándo tomaré mis vacaciones del próximo año, dónde pasaré las navidades, si seguiré o no en el mismo empleo si - ahora sí- me compraré mi coche en 2009, o si la mano invisible del mercado me hará invertir en algo.

Pero no puedo sobrevivir un fin de semana sin planificación.

La angustia se apodera de mí los sábados por la tarde sólo de pensar en el maratón de Discovery Home & Health que me toca el domingo.

Él dice: Pero yo no puedo vivir planeando, me gusta la espntaneidad, y tener el espacio de decidir conforme se van presentando las cosas.

Yo digo: No me gusta la deriva. Hacer planes es mí único espacio de control en este mundo. Aún cuando admito que, desde que los planteo, tengo la certeza de que no llegarán a término en la forma en que los pensé. Así es el caos, la inviabilidad de la inamovilidad es lo que le da al mundo su eterno dinamismo porque si no fuera así estaríamos atados a decisiones que tomamos sin saber nunca sus consecuencias, porque al fin y al cabo no somos los únicos en decidir y así es esto la suma de las voluntades colectivas y el azar y la historia y el calentamiento global y las posibilidades de epidemia y de impactos de meteoritos y la escasez de alimentos y la crisis financiera mundial que no termina de declararse y es como una gripa que no acaba de darte pero te tiene con el cuerpo cortado y todo está tan revuelto y nada sale como quiero y yo...sólo quiero saber si podemos ir al cine el domingo!!!

Él dice: siento que me invades.

Yo digo: Pero sólo quiero saber qué vas a hacer el domingo...¿nos vamos a ver o no?

Él dice: No tengo porque avisarte.

Yo digo: Es mi tiempo, quiero saber qué hacer con él.

Él dice: ...

***

Sí, sí, sí. En todos los contextos soy adicta a los planes.

Eso de Marte y Venus es un lío. Yo sólo quiero saber si hay algún plan para el fin de semana. Y si no lo hay me largo al centro de la imágen a disfrutar de mi preciada y valiosa soledad. Que al fin y al cabo en los ojos de los otros se reflejan mis vivencias.

(Uf!, tenía que decirlo....gracias Darina por ayudarme con tu breve diálogo a aceptar mi adicción).

De Targets y bichos raros...

Hace ya más de cinco años (¡Dios! ¿de verdad ha sido tanto tiempo?), tomaba mi bonita clase de publicidad en la facultad. El maestro, obvio, nos hablaba de la importancia de conocer a nuestro target. Lo queramos o no -decía- todos somos un target, y nos parecemos unos a otros más de lo que nos gusta reconocer.

En aquel momento, hizo un ejercicio que consistía en cinco preguntas. La primera ¿cuántos años tienen?. Después era ¿qué estación de radio escuchan?, ¿qué programas de TV ven?, ¿cada cuánto asisten al cine? ¿qué marca de tenis usan?

De es manera, tan burda, nos puso en evidencia algo que todos intuíamos, pero que a nuestros 18/19 añitos nos parecía imposible. No eramos únicos, ni mucho menos especiales. Y los anunciantes nos conocían muy bien.

Hoy, cinco años después, parte de mi trabajo consiste en conocer a ese famoso target siempre transitorio, siempre diferente, siempre fascinante. Lo triste de todo esto es que, de vez en cuando, me topo conque yo misma soy el objetivo de mis mensajes. Y una vez más, constato que no soy nada única ni nada especial.

Esta tarde me toca meterme a mi misma el dedo en la llaga y pensar en los adultescentes, kidults, adolescentes eternos, sufrientes (¿existe esa palabra? yo creo que no) del síndrome de Peter Pan.

Qué difícil no padecerlo cuando el mundo nos da la espalda y vemos llegar los veinticinco sin siquiera la remota posibilidad de comprar una casa, vivir solos es una ilusión y saltamos de la casa de nuestros padres a compartir departamento con otros tres güeyes igual de desordenados y fastidiosos que nuestra familia. Le doy crédito a Manqui, es signo de nuestra generación.

Sin posibilidad de estar solos, nos acompañamos con nuestros amigos. Eventualmente, y si la encontramos, una pareja podrá sustituir a los tres güeyes. ¿Hijos? Pero si son taaaan caros.

Y dentro de todo eso, hay que ser perfectos.Hij@s, herman@s, emplead@s, amig@s ... al final seguimos comportandonos como si quisieramos el 10 en la escuelita.

Ash, a quien engaño, la vida es siempre una escuela. Pero nunca habrá diploma.

....

Si, creo que voy a comprar el producto que me toca vender. Aunque sea sólo por la ilusión de tener un espacio para ser yo misma. Aunque eso signifique ser como todas las demás.

Lloro.

Todo pasa y todo queda...

Ayer por una casualidad del destino, el pasado de mi vida amorosa volvió a mí. Mis grandes amores en la vida decidieron rebelarse contra el polvo del olvido en que los tenía sumergidos y regresaron.

Con mis grandes amores no me refiero únicamente a mis parejas/ex parejas/casi-alguna-vez-parejas-sentimentales, no, me refiero a todas esas personas a las que llegué a querer con una profundida tal que dejaron una huella imborrable en mi corazón.

Recordé a quien en un tiempo de mi vida fue mi amiga inseparable, quién me ayudó a superar la más grande decepción amorosa que he sufrido. Ya no lo es más, tenía más de medio año de no saber nada de ella me enteré de que quizá entre a trabajar en la misma empresa que yo. Me da mucho gusto.

Aún así, no pude evitar recordar todas las cosas que nos separaron. No fue una gran pelea, no nos peleamos por un hombre, simplemente, nos convertimos en personas distintas y poco compatibles. Nuestra amistad sobrevivió por un tiempo por mi compulsión patológica a decir a todo que sí y por su compulsión patológica de hacerse la importante. Pero empecé a decir que no.

Y en el momento en que dije que no una vez, comence a decir que no siempre. Así acabó nuestra amistad.

Y es que mi compulsión patológica de decir a todo que sí, se terminó cuando decir que sí rompía totalmente con mis principios y mis creencias. Nada de drogas, nada delictivo, nada ...sólo que decirle que sí a ella implicaba lastimar sentimentalmente a alguien más, a alguien a quien jamás podré sustituir en mi vida, uno de mis mejore amigos.

Al final, me dolió separarme, porque me sentía muy sola. Pero creo que al final valió la pena, yo he hecho mi vida, me he creado un círculo de amigos fabulosos y, de vez, en cuando coincido con ella en alguna fiesta y me entero de que le va bien.

De no ser por ella, mi depresión de aquel entonces quizá no hubiera llegado a un fin. Y se lo agradezco. Pero definitivamente no somos quienes eramos.

Perder su amistad me rompió el corazón. Pero todo pasa.

Sin titulo

Intento comprender aquello que me invade,
y en el silencio de mis sueños ignorados
me vacío por completo de todo cuanto creo
por perseguir todo cuanto deseo.

Intento no lanzarme por la ventan,
mientras mis pies caminan descalzos sobre la hierba mojada
que alguna vez imagine.
Alguna vez.

Intento no sucumbir ante la pesadez de la adultez,
reencontrarme en los ojos
de aquella niña que me mira
desde la inocencia de los 5 años.

Intento imaginarme en un vestido amarillo,
sin preocuparme por mi nariz chata o mis piernas gordas.

Y por todo aquello que no fue,
me atrevó a dibujar lo que vendrá.
Por todo aquello a lo que dije que no,
hoy me prometo decir sí.

Con alitas

Campaña política con alitas. En directo desde acapulco.

En acapulco

Está atardeciendo y me pregunto donde está mi cámara. Estoy feliz.

La crisis del cuarto de siglo II: What you see is what you get...

Intenté llamar a este post lo que un día fue no será...pero me pareció demasiado melodrama. Más.

Llega este momento en la vida. Éste y no otro, en que uno debe preguntarse lo que, decía una de mis maestras de teatro, son las preguntas básicas para formular un personaje: ¿quién soy, de dónde vengo, a dónde voy?

Seamos sinceros, las respuestas no son siempre cómodas. Pero esto es lo que hay y no otra cosa.

Hace unos años, yo era una soñadora/idealista/transformadora del mundo empedernida. Ahora soy otra cosa, soy más práctica, más realista y, sí, más feliz. No es que el mundo, las ballenas, la falta de agua, la escasez de petróleo, el calentamiento global, la basura, la crisis de los alimentos, o la entrada en funcionamiento del acelerador de partículas no me interesen. Me interesan, y mucho, pero he encontrado un refugio a mi atormentado corazón en el amor.

Si, he hecho de amar mi principal vocación en la vida: amo a mi familia, amo a mi novio, amo mi trabajo. Soy leal hasta la muerte. Y soy leal por convicción.

Hace algunos años, leía como desesperada, dejaba de comer por cumplir con los deberes, me olvidé de mí. Hoy, mi principal preocupación es consentirme. Darme chance de tomar café o comer cosas grasosas o un poco de pastel de chocolate, pero también comer balanceado y desayunar melón con miel y granola, y beber agua o caminar sin destino.

No soy ya la niña fiestera que era hace dos/tres años, hace siglos que no me emborracho hasta perder la conciencia, me he convertido experta en pláticas que terminan en amaneceres. Pro no consigo dejar el cigarro. Y así soy feliz.

Y en medio de todas estas cosas buenas, he descubierto que, en el fondo soy un poco infeliz.

Sí. Bipolaridad ambulante.

Porque, en el fondo también, hay una partecita díminuta que recuerda lo que no fue, lo que se quedó a un paso, una frase, una sonrisa...

Creo, solmnemente, que la única forma de salir indemne de los veintes es lograr sentirnos orgullosos de las personas en las que nos hemos convertido: a los diez años somos en gran medida lo que nuestros padres han hecho de nosotros, a los dieciocho somos lo que nuestros padres no quisieron hacer de nosotros. Pero a los veintitantos, a los veintitantos podemos levantar la cara y decir esto es lo que he decidido hacer de mi vida.

Y yo estoy conforme. No soy rica, ni nada que se le parezca. No soy la señorita popularidad ni tengo una agenda llena de contactos de negocios. No vivo sola. No tengo coche. No estoy casada. Y no tengo dinero para casarme.

Pero tengo el corazón lleno de amor. Tengo a mis amigos de toda la vida platicando conmigo a las 11:26 de la noche preguntándome como voy mientras termino mis pendientes en la oficina. Tengo a mi novio, caminando junto a mí sin presionarme, impulsándome a llegar cada vez más lejos y a no olvidarme nunca de lo que yo quiero y necesito.

Pero sobre todo, tengo el orgullo de nunca haber pasado encima de nadie para llegar a donde estoy, de jamás haber humillado a nadie para conseguir lo que tengo, de no haber hablado mal de nadie para conseguir un mejor puesto, de haber logrado hacer mi vida hasta ahora sin lastimar a nadie de gravedad.

En el fondo, creo, la crisis del cuarto de siglo se trata de eso, de mirar alrededor pero, sobre todo, de mirar dentro de uno mismo y encontrar el eje sobre el que gira nuestra vida.

Yo sólo tengo dos principios. Y con esos me basta. Amor y honestidad.

Si algún día me equivoco. Estoy segura que esos dos principios me ayudarán a levantarme.

Lo más triste de todo esto es que la iluminación divina me llegó envuelta en la revista Tú, cito:

Si me preguntaran que quisiera borrar de mi vida hasta hoy, no borraría nada. Sería como quitar una naranja que se encuentra en la penúltima fila del monton, y al moverla, se derrumbarían todas las demás.

Creo que todos los momentos son partes igualmente importantes que contribuyen a crear la persona que soy.

Soy tan absolutamente ñoña....

Me arrepiento...

Me perdí el evento social de la temporada.

Preferí ir al cine que recorrer reforma, y ahora me arrepiento de no haberme podido codear con la crema y nata de la sociedad mexicana.

Después del cine fui por un café al Starbucks de Alameda (mea culpa, mea culpa, preferí beber un frapuccino que obtener la paz nacional mediante una marcha), y pude observar a los participantes del after marcha en Italiannis, la fila del establecimiento era horriblemente larga (hasta parecía el de Lomas a las 9 de la mañana) y hasta me hice amiga de una mujeres encopetadas que esperaban al chofer...

Y no marche porque no quise.

Y si me arrepiento fue sólo por el hecho de que me perdí la oportunidad de salir en OK! sin tener un rancho. Capaz que hasta un buen marido encontraba; pero la verdad es que no fui porque mis pantalones blancos estaban percudidos, no tengo unos tenis Nike, y no he podido ir a comprar la bolsa blanca de la temporada Otoño-Invierno. No era yo una digna participante de tan magna pasarela.

No me conmueve. Quizá me he vuelto muy cínica. Pero es que entiéndame, yo marche en contra de la guerra de Irak.

Ahora sólo me quedan preguntas: ¿alguien me acompañará a marchar cuando me vuelvan a asaltar, la próxima vez que me discriminen por haber estudiado en la UNAM, la próxima vez que me ofendan en la calle, la próxima vez que me llamen para fingir el secuestro de alguien de mi familia y pidan tarjetas telefónicas? ¿A alguien le importa? ¿va a cambiar algo el hecho de que hayan marchado? ¿basta una queja para cambiar al mundo? ¿podemos vivir sin violencia?

En el fondo. Creo que otro mundo es posible. Pero también creo que cada quién tiene su propia trinchera. Y una gran parte de los que el sábado marcharon son los que niegan empleos a muchos, o se los dan, con salarios infrahumanos, y después se quejan del ambulantaje. Son los mismos que reclaman un México sin violencia, pero son incapaces de admitir un matrimonio homosexual, los mismos que piensan que si una mujer es ofendida fue porque vestía de manera provocadora...

Hay días en los que parece que no creo en nada...

La crisis del cuarto de siglo (I): Matrimonio y mortaja.

Tengo 24. Aún no 25. Pero a mí la crisis del cuarto de siglo me empezó desde los 23, creo.

De una u otra forma, esta crisis precoz se me ha agudizado en los últimos días debido a una serie de eventos desafortunados. Primero: mi novio cumplió 26 años. Segundo: He estado cerca de dos matrimonios apresuradisimos que no rebasaron los seis meses de existencia. Tercero: me he reunido con amigos a los que no veía desde hace un tiempo. Cuarto: comienza a haber bebés, y hasta se habla de bautizos.


Todo esto en su conjunto, me ha hecho caer presa de una especie de pánico que llegó a su límite cuando mi hermana dijo: Uy, el próximo año cumples 25, cinco más y tendrás treinta...como en película Hollywoodense, la cámara se alejó de mi cenitalmente mientras yo gritaba: Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

En fin.

Por hoy, lo que más me preocupa es el matrimonio. Yo he sido una idealista al mayor parte de mi vida. Creo en el amor y el romanticismo y las mariposas en el estomago y el vivieron felices para siempre.

Pero ultimamente creer en eso se ha vuelto una cruzada en contra de la realidad.

En el último año, dos amigas mias se casaron y se divorciaron , ninguna rebasó los 5 meses de matrimonio, y ambas volvieron a vivir con sus padres. Mis padres se divorciaron, mis dos tios se separaron...


Ay, pensar en el matrimonio comienza a convertirse en un dolor de cabeza.


Además, eso de preguntar ¿y para cuándo la boda? ( ¿qué no conocen otra forma de preguntar sobre el tema?), se ha vuelto costumbre entre mis conocidos. Mi querido novio y yo hemos decidido implementar un plan táctico de comunicación: ante la mentada pregunta, sólo responderemos que nuestras razones son las mismas que las del piojo y la pulga (ya saben, aquella canción de el piojo y la pulga se van a casar y no se han casado...).

¿Cuál es la prisa? Yo estoy absolutamente enamorada (diría mi maestra de teatro que las mujeres inteligentes se enamoran como sólo las mujeres inteligentes pueden enamorarse: o sea, como unas verdaderas pendejas....pues algo así...); pero sinceramente no veo la necesidad de precipitarse. Tengo toda una vida para estar a su lado. En estos momento me urge más estar conmigo misma.

No necesito un papel para atar a nadie a mi vida. Creo en el matrimonio, y creo en él en los siguientes términos:

1. Como un intento de darle peso a la terrible levedad del amor,

2. Como una manera demostrar al mundo la ingenuidad y el tamaño de la fe de dos personas,

3. Como una forma de asegurarse que los créditos hipotecarios de ambos puedan juntarse y obtener una casa más linda,

4. Como una ofrenda de amor a la otra persona, (con mi nombre en un papel, te endoso la piel de mis pensamientos y la materia de mis sueños, el contenido de mis lágrimas y la sal de mis aventuras; con mi nombre en un papel te digo que soy tuya porque me niego a ser de nadie más, no porque no pueda, sino porque he elegido pertenecerte... no, ps si soy re cursi ¿verdad?).

Quizá a las razones de mi fe puedan oponerse mil razones contrarias, como el hecho de que la vida me ha demostrado con al menos cinco experiencias distintas que el amor se acaba y el papel acaba en el fondo de un cajón junto a la sentencia del divorcio.

Pero aún así, yo elijo creer. Y como es tanta mi fé, decido esperar, no quisiera echar a perder mi credo por la prisa de hacerlo realidad. No hay nada que probar.

El matrimonio... ah! y pensar que cuando iba en la primaria pensaba en casarme a los 25. Hoy, me doy tiempo para sentir cada paso que doy, y tengo algunos más antes de casarme: vivir sola, viajar a Europa, ascender en mi trabajo, comprarme un auto (por el simple pinche capricho de hacerlo).

Y si esto es amor no necesitará el matrimonio como prueba, sino como testigo. No repetiré la senda de quellos que se casaron por comodidad o costumbre, por antigüedad o impulso, porque "así se dieron las cosas", porque no los dejaban irse a vivir juntos...

Ay, no se. El punto de todo esto es que me niego a casarme sólo porque los demás lo hacen, o quizá precisamente porque los demás lo hacen.

Y aún así creo en el matrimonio.

Eso sí, hijos, ni pensarlo.


Mmta, eso de defender lo que uno cree es más dificil de lo que pensaba...

Soy una nueva mujer...

...desde que jugué Rock Band.

Ahora no puedo sacarme esta canción de la cabeza. Y creo más en mis habilidades motrices que nunca.

Y es que ya había intentado con el Guitar Hero, pero ni siquiera pude terminar la práctica. Pero la batería del Rock Band es otra cosa...¿alguien se apiadará y me regalará el juego? Es que de verdad hizo que mi autoestima volviera, yo que nunca he podido ensartar una aguja, o anotar un gol o mucho menos lanzar un dardo que de en la diana, yo pude tocar la batería en el Rock Band. Volveré a intentarlo en Guitar Hero...en Easy Super Slow jaja.

Sí, ya se que es una reverenda tonteria, pero a mí me hace feliz.

E intentaré hacerlos felices con este videito, que me hizo botarme de la risa:

Whatever it means

No tengo idea de lo que significa, pero de algo estoy segura: el pasado siempre vuelve de alguna manera. Quizá sea por eso que busco hacer las paces con mi presente, esperando no tener que pelearme después con mis recuerdos.

Hay mucho de mí que se ha quedado en un pasado amorfo. Los amigos sirven para recordarnos quienes eramos, son unos lindos espejos de repetición que nos impiden olvidar de donde venimos.

Tengo en la cabeza sólo una pregunta: ¿Será que es más complicado retomar una amistad que dejaste en stand by que iniciar una nueva?

Para mí, la amistad es incluso más complicada y delicada que el amor. Nada es más profundo ni tan intenso que una amistad que sobrevive al tiempo y las diferencias. Así que, ¿cómo justificar tu lejana desaparición sólo para volverte a encontrar con extraños que te recuerdan como ya no eres?

No sé quien era cuando tenía trece años, pero no debió ser tan malo, donde aquellos niños-ya no niños con quienes compartí esa edad hace ya casi 12 años me permiten entrar de nuevo en sus vidas. Sólo quiero darme la oportunidad de reconocerlos y de que me re-conozcan. Es una forma de poner en paz a mi pasado.

Y quizá, de recordar porque ya no soy quien era y a dónde se fue mi sueño de estudiar teatro...

Re-encontrar a mi niña-puberta interna. Whatever it means.

Sordos por el sonido

Sí, sí,sí. Ahora resulta que está de moda ser una Empresa Socialmente Responsable y demás, campañas sociales van y vienen: que si por los animales en peligro de extinción, por el calentamiento global, por las escuelas de los niños pobres, por los invidentes, por los niños con cáncer, en contra del cáncer de seno...

Y no es que crea que esté mal. Digo, tampoco es que sea loable colgarse el milagrito y gritar a los cuatro vientos que estás salvando al mundo; pero al menos que algo, una mínima parte del dinero que se mueve y que va a parar a los bolsillos de los empresarios salpique un poquito a los demás. Aunque, llamemos las cosas por su nombre, no dejan de ser limosnas.

En fin, no era de eso de lo que quería hablar.

Ayer, mientras comía en al oficina con el equipo de la mesa redonda (así nos hemos autonombrado), una de mis compañeras hizo un llamamiento totalmente justo. Resulta que ella, nuestra Lore, tiene un problema en los oídos que ya la ha llevado a quirófanos y a usar bluetooth (como ella llama a sus protesis), incusive, ha perdido ya la audición totalmente en su oído izquierdo.

Ayer hablabamos de las olimpiadas y los paralímpicos y acabamos hablando de las personas discapacitadas (dis=diferente, es una acepción de la etimología). Señalaba que a las personas con sillas de ruedas, a los ciegos, y demás se les ponía mucha atención: que si las rampas en los cines, que si los menús en braille, etc. Y obviamente, no están siquiera cerca de contar con todas las facilidades que deberían.

Pero ¿y los sordos? dijo.

¿Y los sordos?

No estamos hablando de los sordomudos, sino de aquellas personas que por una u otra razón van perdiendo la audción, perdiéndose en las conversaciones del mundo, gente que no puede reaccionar a los claxons porque no los escucha, o que, más a menudo de lo que nos gusta pensar, se ven relegados socialmente por no poder tomar parte en las discusiones de un grupo...

Gente que va al cine y no puede entrar a ver películas en español porque el ruido las confunde y no entiende los diálogos y qu se ve obligada a ver series extranjera con la versión SAP.

Parece ser que aquí en México, la gente que se va quedando sorda, por la edad, por algún accidente (pero que puede hablar) no es considerada discapacitada, pero por alguna u otra razón se va quedando un poco al márgen de todo.

Esto no es, ni intenta ser una campaña social, no busco que donen nada o que hagan cartelitos con artistas in ni mucho menos. Es sólo una invitación a mirar a aquellos con quienes conviven y darse cuenta de sus realidades. Ayudar un poco, quizá, como en este caso, sólo con una conversación tranquila y en un volúmen un poco más alto, creando signos compartidos que nos permiten comunicarnos y saberla parte del equipo, que ella lo sienta así.

Quizá ustedes convivan con otro tipo de diferencias. Y esto no se trata de tolerancia sino de entendimiento e inclusión.

Todos tenemos nuestras pequeñas discapacidades: hasta hace unos años yo era débil visual y varias veces me perdí películas, anécdotas y clases enteras sólo por romper mis lentes (he de confesar que salir a la calle era una odisea porque sin mis lentes no veía el letrero del camión y varias veces tomé el equivocado).

Así es esto, eso es lo que podemos hacer: mirar, escuchar y entender.
Comunicóloga al fin y al cabo.

Recomendaciones...

Mmm. Si, este fin de semana, como casi todos, caminé por el centro. Amo el centro de la Ciudad de México.

Ustedes deben de:

- Ir a la exposición Reflex de Vik Muniz en el Museo de San Ildefonso. Una invitación lúdica a reflexionar sobre la imágen y la representación. Fabulosa y punto.

- En el camino, ustedes deben detenerse en Guatemala 18 a reirse un rato leyendo refranes como este:

Ver Persepolis (esto último es obligarorio). Una película tan inteligente y bien construida debe verse sin prisas, con atención y con ganas de ver algo que te sacará de balance. Aquí el trailer:

Si les da hambre puede optar por alguno de mis lugares favoritos para comer en el centro:

- el Café Bertico,

- el centro Cultural España ,

- el Café de Trevi (en Dr. Mora, en la esquina opuesta al Museo Mural Diego Rivera y el Centor Cultural José Martí. Recomiendo la lasagna, los ravioles y la pizza de camarones al chipotle),

- el Buffete chino de Motolinia (un lugar realmente bueno, bonito y barato),

- el salón sol (el de Madero es mejor para comer, ya si quieren echar chela y fumar deben ir al de Juárez. La sopa de cebolla es excelente y los tacos al pastor están muuuy decentes).

Sip, gran fin de semana. Espero que les sirva de tip para sus vacaciones. Los que tienen. Yo no.

Cachetada con guante blanco

Creo en la no violencia como una forma más sutil y demente de violencia.

Creo que soy una mala persona. De una forma amable y sonriente.

Siempre he usado la cordialidad como un arma de manipulación, aunque me da un poco de vergüenza admitirlo; pero hay que ser sinceros, me regodeo en la incapacidad y sorpresa de los demás JAJAJA (esta fue una risa malvada).

En esta sociedad de hoy día, el conocimiento es la más importante fuente de poder, a todos los niveles. Y yo sé. Y sé utilizar lo que sé.

Y todo esto viene a colación (me encanta esa frase) porque hace dos semanas entró una compañera nueva a la oficina. La niña(toda linda ella, toda rubia ella) tomó conmigo una actitud nada agradable tipo: oye tú, necesito que hagas esto.

Y es que, en mi vida laboral, de una u otra forma acabo enredada en los sistemas, y de una u otra forma en mi actual empleo acabé dando soporte técnico para las herramientas que más usamos. Y eso lo saben todos, y como todos necesitan resolver dudas y problemas conmigo, todos se han visto en la necesidad de ser amables y lindos conmigo...aunque sea por conveniencia.

Y llega ella, con su actitud de reyna. Me enojé mucho, pero la traté bien y fui linda. Pasó una, dos, tres veces: llegó, y sin siquiera saludar, me pidio-cuasi ordenó que le ayudara con algo.

Pero entonces, su jefa le pidió algo que ella no sabía hacer. ¿Con quién fue? conmigo, por supuesto. Hoooola (beso en el cachete y todo) ¿me podrías hacer un suuuper favor? Es que mi jefa me pidió esto y la verdad no sé como hacerlo....me explicas? Cinco minutos y dos explicaciones después...Mil graaaacias, eres suuuper lindaaa.

Puagh.

Yo me límite a decir: No te preocupes, si te atoras en algo avísame. Es suuuuper sencillo.

Y después de que se fue me reí para mis adentros. Sabía que eso pasaría, que ella tendría que bajarle de espuma a su chocolate (esa frase también me encanta), y que en el fondo, se sentiría avergonzada por no haberme tratado bien antes.

Creo firmemente que la amabilidad es la mejor respuesta para cualquier acto de soberbia y desprecio. Cuando siento un ataque, lo mejor es sonreir, dar la mano sinceramente y ayudar. Sin importar si es mi jefe, o el asistente, la señora de la limpieza o la presidenta de la compañía. Sonreir siempre me ha funcionado. Es la mejor defensa y la mejor ofensa.

Y puedo sonreir porque sé. Saber me da certeza. La certeza de que más tarde o más temprano, ellos necesitarán mi ayuda, tal y como yo necesito la de ellos.

Y más que saber datos o tener habilidades, lo que sé es que ninguna ropa, ninguna marca, color de piel, religión, empleo, posesión, rasgo, complexión o lo que sea, te hace más. Todos necesitamos ayuda, y esa ayuda siempre viene de quien menos se espera.

La amabilidad es un acto egoísta, y sonreir es mi forma de profesar mi fe en la teoría del caos: si el aleteo de una mariposa puede afectar el clima, ¿porque no habría una sonrisa de cambiar el mundo?. Al menos, que cambie el mio.

Sonreir y ayudar son mis mejores armas.

¿Es maléfico no?

Vudú.

Esto pasó hace un par de semanas, pero apenas ahora me da la gana escribirlo. Y lo hago nada más para que no se me olvide.

Mi familia es freak, como sólo ellos pueden ser freaks. En teoría todos piensan que tienen poderes sobrenaturales, y al final parece que vivo en La casa de los espíritus. Mi mamá predice la muerte, mi tía lee el futuro con un péndulo de cuarzo, mi tío va a cursos de musicoterapia para alinear los chakras, mi otro tío no deja que le hagan transfusiones para preservar la pureza de su espíritu y es fiel seguidor de las enseñanzas de Don Juan (ya saben Carlos Castañeda y demás).

Pero esto fue el exceso. Y yo casi muero de la risa.

Debido a múltiples circunstancias de la vida, mi mamá y sus tres hermanos coincidieron en la soltería (en el caso de mi tía la soltería es crónica, para mis dos tíos y mi mamá se trata del periodo pos-matrimonio). Mi tía y uno de mis tíos están compartiendo ahora la casa que era de mis abuelos, y que es dónde mi hermana pasa tooodas las tardes de lunes a viernes.

De aquí parte todo.

Era un jueves a mediodía. Mi hermana aún no llegaba de la secundaria y mi tío estaba trabajando en la computadora. Mi tía llegó y de repente, en la ventana del comedor encontró un muñeco vudú. Ella diría "es que tenía ojitos, y unos como cuernos, me espanté taaanto".

Le preguntó a mi tio: "oye, ¿esto ya estaba aquí ahorita que llegaste".

"No, no había nada, yo entré y abrí la ventana, y no había nada de verdad"

"No manches, está horrible", dijo mi tía.

"Eso es brujería, te juro que hasta me dan escalofríos"

Para contrarrestar los efectos adversos de tan terrible ataque espiritual, mi tío comenzó a hacer una serie de pases mágicos para encerrar al monigote vudú en un circulo de contención. Mi tía, ni tarda ni perezosa, tomó un frasco de balsamo de templo espiritista y comenzó a limpiarse con él mientras rezaba.

Espantados y enojados, buscaron a la vecina: "oye, ¿tú no viste quien puso eso en la ventana?". La vecina incriminada negó toda acusación "No, te lo juro que yo no vi a nadie, seguro lo aventaron porque yo he estado aquí todo el día y los únicos a los que he visto es a ustedes".

El papá de la vecina incriminada, un señor ya mayor, comenzó a despotricar: "pinche gente, cómo les hacen eso a ustedes, que nunca se han metido con nadie, eso no se vale".

La vecina: "No deberían de tocarlo, eso es muy negativo".

Mi tía, en busca de consejó, telefoneó a la mujer que le lee las cartas. "Quémalo sólo ásí pueden cortar el daño". No había otra opción.

Sacaron al monigote vudú al patio. La vecina incriminada y su papá observaban el ritual. "Eso no se está quemando bien", dijo el papá de la vecina, deberían echarle algo...miren tiene hasta como tierra, está muy feo, debe ser tierra de panteón".

El papá de la vecina fue a su casa por un líquido, rociaron al monigote con cuernitos, ojitos y todo y éste finalmente se quemó.

Mi mamá pasó en la noche por mi hermana (que como todos los días, estaba en casa de mi tía). Cuando llegó, mis tíos comenzaron a contarle la terrible brujería de la que habían sido víctimas, y que obvio no le habían mencionado a mi hermana.

"Nos pusieron una brujería en la ventana, era un monigote negro", decía mi tía,"tenía un algo como una media negra colgando, unos como cuernitos...y hasta ojos, estaba relleno de tierra;dice el papá de la vecina que podría ser tierra de panteón"

"Pero le hicimos unas protecciones" dijo mi tío "yo pedí que todo lo que nos hubieran deseado con eso, se les regresara"

"Sí, estuvo horrible, yo me rocié con bálsamo del templo para protegerme, yo creo que voy a ir a la iglesia. Es que el mono de verdad daba miedo, ¿quién habrá sido, quién nos habrá puesto la cosa esa tan fea en la ventana?"

Silencio...

Mi mamá volteó a ver a mi hermana. "Oye Itzel, ¿no será el cocopasto que hiciste para la escuela?"

Mi hermana corrió a la ventana.

Regresó.

sí era mamá...

Mi mamá a mi tía: (carcajeándose) Bueno, ¿y dónde lo tiraste?

Mi tía: ...es que... lo quemamos.

Mi hermana: ...pero era mi cocopasto y tengo que llevarlo mañana....

Mi mamá: pero si se notaba que era un cocopasto...por eso tenía ojitos mensa, y sus "cuernos" eran las orejas. (más carcajadas).

Mi tía: perdón pero es que ¿quién hace un cocopasto negro y lo pone en la ventana?

Mi hermana: Es que ahí le daba más el sol...

Esa noche más tarde, mi mamá me contó el incidente. Y yo casi muero de risa. Aunque reí un poco más cuando mi tía me contó que tuvo que aclararle a los vecinos que el monigote vudú que habían quemado en ritual improvisado, había resultado ser un simple cocopasto.

Caray. ¿Cómo no estuve ahí? Habría evidencia documentada.

Juro que pasó.

Lo dicho, mi familia es muy freak.

¿Por qué no tengo Visa? Parte segunda.

Pues no me iré a Miami.

Resulta que me recibí respuesta de la embajada y me agendaron una cita ayer. Total que ahí voy yo, con todos los papeles que creí necesitar. Llegué a las ocho de la mañana y despues de unas cuantas filas, de que me tomaran foto y huellas digitales, de que me quitaran el paraguas, el polvo compacto y de que me hicieran pasar por el detector de metales sin zapatos, pude llegar a mi entrevista.

Todo iba muy bien: ¿cuál es el motivo de la visita? ¿quién va a pagar tus gastos?, platicame más sobre tu trabajo...

la mujer que me atendió era bien amable, así que pensé: ya la hice. Pero pues no, ya decía yo que el optimismo no dejaba nada bueno.

(Todo en inglés, of course, si no como me iba a creer que iba a una junta de trabajo):

Ella: Mmmm. Es que es muy raro, alguien con tu mismo nobre y edad ya ha viajado antes a Estados unidos.

Yo: mmm...no sé, nunca he viajado a Estados Unidos...

Ella: Has viajado fuere del país en los últimos años?

Yo: pueeesss...sólo a Londres, de hecho es el único lugar del extranjero al que he ido (paréntesis para mí: que triste).

Ella: Entonces nunca has ido a Estados Unidos?

Yo: mmm...no.

Ella: ... (va por un monin, el monin revisa mi pasaporte y la solicitud de mi visa...el monin se va) ¿Cuánto mides? ¿cuál es tu peso? ¿fecha de nacimiento?

Yo: 1.70, 64 kgs, 27 de marzo de 1984

Ella: ... (se levanta...regresa) ¿Podrías llenar este formulario y volver cuando lo tengas listo?

Yo: sí, claro...

comienzo a llenar el formulario :

Nombres
Apellidos
Otros apellidos o aliases
Nombre completo en su alfabeto originario
...
Nombres de sus padres
Instituciones en las que estudió (nombre, dirección, teléfono, periodo de estudio...por cierto tuve que poner que la dirección de mi escuela es Domicilio conocido, ciudad universitaria, si es esa ¿no?...)
Empleos anteriores, teléfonos, direcciones (mmta, ahí empezó el problema, ya olvidé los teléfonos de mis anteriores empleos)

Yo: (vuelvo a la ventanilla) aquí tiene.

Ella: Lo siento mucho, pero tú visa no va a estar a tiempo para tu viaje, como te comenté, alguien más con tu nombre y edad ha estado en Estados Unidos, y aunque no todos los datos coinciden exactamente, el FBI necesita hacer una investigación que tomará cerca de un mes...

Yo: Pero, pero...si quieren aquí están todos mis documentos, mi acta de nacimiento, mi credencial de elector, mi RFC, mi CURP...

Ella: No, no te preocupes, no necesitamos nada de eso, el FBI se va a encargar de todo

Yo: ...

Ella: Ahora, puedes llevarte tu pasaporte o dejarlo con nosotros en lo que dura el proceso, trataremos de que tu visa se libere lo más pronto posible y en cuanto tengamos noticias te llamamos para que vengas a recogerlo...

Yo: ...pues prefiero que se lo queden y me avisen cuando esté lista mi visa...

Ella: De verdad lo lamento mucho, intentaremos que esto quede resuelto a la brevedad....

Salí de ahí siendo investigada por el FBI y me fui a beber un café en el starbucks con cara de paranoía. Creí que estas cosas no pasaban, pero ahora me siento la America's Most Wanted.

Llegué a la oficina y lo primero que hice fue entrar a la página del FBI, en la sección ¿Qué investigamos? Estas son las 8 opciones:

1. Contraterrorismo
2. Contrainteligencia
3. Cibercrimenes
4. Corrupción pública
5. Derechos civiles
6. Crímenes de cuello blanco
7. Crimen organizado
8. Robos mayores/crímenes violentos

Ahora me pregunto ¿qué habrá hecho mi homónima malvada?

Juro que todo esto pasó.

Ya pueden parar de reirse.

¿Por qué no tengo Visa?

He aquí mi problema. No tenga visa americana.

Soy tan pesimista que siempre he creído que no era necesario tenerla porque nunca salgo del país.

El año pasado que crucé por primera vez la frontera (y el gran charco) ni siquiera tenía pasaporte, y lo obtuve un día antes de tomar el avión. Gracias a eso, y a un pleito con mi ex jefa me pude ir a Londres.

Pues bien, ayer recibimos mi jefe y yo una invitación a participar en una junta regional...en Miami. Y eso suena padrísisisimo...de no ser porque la dichosa junta es en dos semanas y yo no tengo visa. Buaaaaa.

Y encima de todo mi jefe me dice es que no puedo ir sin tí. Ahora estoy rogando a Dios, poniendo a San Antonio de cabeza y a todos los santos mencionados en Millions para poder obtener una visa antes de eso.

Lo más patético del asunto, es que concerté una cita normal, y me la dieron justo el día en que tendría que estar allá. Obvio, he tramitado una cita urgente, y aún no me dan respuesta.

Creo que eso del pesimismo no deja nada bueno. Me uniré al club de Arjona y diré : y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya compré una podadora.

Cosas para tener en caso de:

- Pasaporte vigente
- Visa americana
- Certificado del TOEFL
- Un título
- Un acta de nacimiento
- Dinero en el banco
- Tarjeta de crédito
- Un amigo con coche
- Un amigo cariñoso
- Una amiga incondicional
- Un chocolate en la bolsa
- Un teléfono celular con crédito
- Una brújula
- Una navaja
- Una botella de agua...

Es que capaz que uno acaba como los de Lost....

Wall-e

Por hoy sólo habrá fotos.

¿Sabían que Wall-e es perredista?




Tres cosas que me hicieron reir en la semana:

- Un Tikec



- Una señora con desorden obsesivo-compulsivo que iba agarrándose en el camión con un pañuelo desechable. Imaginense, le tuve que pasar un pasaje y también lo agarró con el pañuelo.





- La Reforma, como todas las del país.




Hay cosas por contar, pero será otro día.

5 años, una semana y un día...

Lo dicho en el post anterior. Nuestra suerte se acabó con dos pantallas de plasma.

Ayer, después de pasar una linda noche juntos, partimos rumbo a la oficina en el lindo SkyPointer. Nos estacionamos donde siempre y caminamos bajo la lluvia hasta el edificio.

Todo bien, todo muy lindo, recibí unos hermosos alcatraces antes de la salida y todo pintaba para ser un día normal. Pero, ja, nuestro karma nos persiguió.

A las 6 de la tarde el aguacero era extremo, pero, ilusos nosotros, pensamos oh, el coche está cerca, así que con mis flores, mi bolsa, el paraguas, la bolsa de los tuppers y una caja de vinos que le habían mandado a la oficina, caminamos hacia el lugar donde se había estacionado.

Oh sorpresa. El coche no estaba. Sin saber que hacer, nos quedamos parados bajo la lluvia como auténticos arbolitos de navidad. Qué diablos. La caja de cartón con los vinos comenzaba a deshacerse, así que los vinos terminaron conviviendo felizmente con los tuppers de la comida.

Finalment, se le ocurrió llamar a Locatel, lo primero era averiguar si al coche se lo había llevado la grua. Tras una hora, ocho transferencias, tres negaciones de reportes anteriores, cinco veces de repetir los datos del coche y jurar y perjurar que el coche había salido de agencia, pudieron confirmarle que su coche estaba en un corralón.

Hechos una sopa, pudimos llega al camión con todo y nuestras chivas. Nunca había odiado tanto la lluvia desde aquel día en que mi kinder se inundó y todos los niños tuvimos que ser entregados a nuestro respectivo padre/madre o tutor a través de una ventana.

Después de gritar, insultar a los de Locatel y reirme frenéticamente, mi animo se controló un poco, y aunque lo único que quería era un baño caliente, accedía a ir al cine. Teníamos hambre así que compramos unas chapatas y un café. Mi chapata cayó abierta sobre el asiento.

Pa' acabarla, a la mitad de la película, la pantalla se apagó. Por quién sabe qué fallo técnico, hubo un intermedio involuntario de algo así como diez minutos, en los cuáles la sala permaneció en la oscuridad y tuvmos que guiar a una pobre novia indefensa hasta su asiento. Es que la muy sope fue al baño y ya no supo dónde estaba su lugar. Nosotros sí, era en nuestra fila.

Y es que nuestro aniversario siempre es raro. Celebramos nuestros cumple-mes en fechas batante delicadas. Como los 11 de marzo o los 11 de septiembre. En nuestro segundo aniversario un coche rompió el retrovisor derecho del coche, conviriéndolo así en el SkyPointer (alusión de Oscar a Anakin SkyWalker y el episodio 3 de StarWars).

En un viaje por otro aniversario, el mismo coche fue abierto en Bernal, Queretaro y yo perdí el cargador de mi cámara fotográfica recién comprada. Nos robaron nuestras mochilas. Eso es triste.

Al final del día acabé pasando la secadora por mis vales de despensa empapados para después colocarlos con delicadeza entre las páginas de La Orden del Fenix, espero que en el super me atienda una cajera buena onda y me los acepte aunque parezca chicharrón. Perderlos es un lujo que no me puedo dar en estos momentos de mi vida.

En fin. Un aniversario como todos. Estas cosas sólo nos pasan a nosotros. Definitivamnte no nos casaremos un once de junio. Capaz que acabo pareciéndome a Carrie Bradshaw más de lo que me gusta admitir.

5 años y una semana

Era un miércoles lluvioso.

Hace 5 años y una semana teníamos boletos para el festival Blanco y Negro en el CENART. Moría por estar contigo y cruzar más de las dos palabras habituales. Nunca habíamos estado a solas. Como en los romances antiguos, siempre había chaperón.

Usabas la sudadera azul de vaca con lentes que detesto. Y aún así, yo moría por estar contigo. Te invité al cine, y después de mucho insistirle para que se quedara, Lila nos dejó solos. Fuimos a no ver Circuito cerrado.

En la oscuridad del cine, y a pesar de el terrible soundtrack, podía escuchar mi corazón latiendo. Me preguntaba por qué demonios no me tomabas de la mano. No pudé más y me aventuré a rozar la tuya, en un gesto friamente calculado para parecer casual. En el momento en que te toqué lo supe. Supe que no eras cualquiera. Te encontré. En medio de la soledad y el caos de mi vida, en medio de mi indiferencia hacia el amor.

Nuestras manos se rozaron, se tocaron, se conocieron y en medio del extasis tactil mis labios se abalanzaron sobre los tuyos. Nada importó nunca más.

Caminamos bajo la lluvia tomados de la mano y platicamos de cosas obvias y sin sentido. Nuestra especialidad. Discutimos sobre libros, familias, películas, pasados...

Una semana después, hace cinco años exactos, llegué a la clase de Dávalos con el corazón en la mano y las piernas temblando. De tí sólo recibí un beso en la mejilla. Extrañamente, me enojé, me dolió y estaba decidida a nunca nunca más dirigirte la palabra. Y entonces usaste la computadora para escribirme y decirme que habías pensado mucho en mí. Todo mi enojo se disipó. Sobre todo cuando Dávalos se acercó a preguntar que estabamos haciendo y tu inventaste que me estabas explicando los comandos.

Je.

Cuando salimos del salón, me besaste y todo se detuvo. Todo empezó de nuevo.

No voy a mentir y decir que estos cinco años han sido perfectos, porque definitivamente no lo han sido. Pero han sido los mejores de mi vida. Y a pesar de ciertas confusiones con nombre de diosa griega y de tu incesante lucha inicial por mantenerme alejada de tu círculo de la amistad, poco a poco nos hemos vuelto parte de la vida del otro.

Y yo te amo. Por los errores que sabes reconocer y las disculpas que has sabido pedir. Por las sonrisas que me arrancas, por los abrazos y los besos, por los domingos de no hacer nada y los viernes de caminar eternamente...

porque sólo tú conoces mis manías obsesivas y sonries con mis peleas inacabables contra la unión de la carne y la ensalada, porque en vez de avergonzarte te diviertes con mis caras y mis locuras, porque te gusta escucharme cantar...

porque compartimos libros y películas, porque podemos discutir de cualquier cosa, porque yo escucho a Goldfrapp y tú a Guns & Roses, por los conciertos memorables y las pláticas hasta el amanecer...

porque odias al iPod tanto como yo, porque te gusta la pizza y por tí conocí las ensaladas de Tequis, porque odías ir de antro y tu idea de una buena cita es rica comida, una pelicula y una noche memorable...

por tus consejos, por escucharme, por darlo todo sin esperar nada a cambio, por las caminatas subterraneas y por ayudarme a andar en bicicleta...

porque un ex sacerdote nos bendijo en arameo y una señora loca predijo en la fila del cine que yo sería una mala madre y esposa, porque hemos visto arcoiris dobles en medio de la carretera mientras escuchamos música, porque hemos cruzado la frontera, has estado conmigo cuando casi me encarcelan, y hemos acabado con nuestra suerte gracias a dos pantallas de plasma,

porque eres mi mejor amigo. Porque eres mi persona favorita en todo el mundo, y si tuviera que elegir de nuevo, te elegiría a tí.

Y esto no es una carta de amor: como diría Pessoa, las cartas de amor son estupidas. Esto es sólo un recordatorio de las mil y un cosas que has traído a mi vida. Porque si no estuvieras tú, yo seguiría respirando, pero a eso no le llamo vivir.

No después de haberte conocido.

Gracias.

Por existir.

Because I'm leaving on a jet plane....

Estoy muriendo de un ataque de risa que me ha hecho hiperventilar y rodar por el suelo.

Es casi literal.

Todo comenzó porque en Londres, una mujer llamada Sylvanna, ha decidido dejar su empleo como planeadora de medios y se irá a Tailandia durante seis meses para obtener su licencia de piloto. Y de eso, lo importante es que trabaja para la misma empresa que yo.

Pues hoy por la mañana, que para ellos ya es tarde (6 horas de diferencia) abrí mi correo y encontré todos estos correos en mi bandeja de entrada (ahora están en basura):

Y es que, una de las amigas de la inocente Sylvana, una tal Kate, envió un correo diciendo que el magno evento de los drinks después del trabajo se posponía. Pero lo envío a uno de los grupos predeterminados por la empresa: Worldwide Users. What means que todos los empleados de la empresa a nivel global, desde Directores hasta asistentes, recibieron una copia del mentado correo.

Con la opción de Responder a todos las bandejas de entrada comenzaron a saturarse. Aquí algunos ejemplos de lo que circuló:

Taiwan:

We people from Taiwan so wanna come...
pls keep us updated ;-)

Milan:

Everybody needs somebody

Amsterdam:

Could I please take this opportunity to invite you ALL to my leaving lunch June 24th?
Place and time is yet TBD.
See you there!

Delhi:

Hi,
Thanks for invitation and update :)
I would also like to take this opportunity to my leaving party in Kolkata, WB,India on 15th June at 7 pm. See you there.
Cheers!!!

Paris:

Just before Paris Party!!!!!
Come on guys!! the city of love!! :p
Such a beautiful place!!! and such a good wines!!!
See ya in Paris ;)

Londres:

Whilst we are on it, does anybody have a Nokia charger I can borrow? ;-)

Madrid:
(juro que la foto era parte del mensaje)

El chiquichiqui mola mogollón!

La coordinadora de Recursos Humanos:

Antonia is NOT going to be happy with you when she gets back from holiday!

(Antonia es la Directora global de Recursos Humanos)

El Director global de planeación estratégica:

There wont be anybody here when she is back though... all partying!

En fin...ha sido lo más divertido que ha pasado en mi trabajo en mucho tiempo. Y de verdad me dió mucha risa.

Las consecuencias de la aldea global, y de darle banda ancha a una bola de ociosos. Esto del internet es para mí un vicio. Cómo podría no serlo cuando pasan estas cosas.

Jaja, justo ahora nuestro director de IT nos ha prohibido responder el correo. Too late, hemos preguntado a la chica de Madrid quién carajos es el de la foto.

Por lo pronto: Chiqui Chiqui mola mogollón. Asumo que está en español...

PD. He conseguido el video del susodicho:

Adiós jeans, soy una persona adulta...

Acaba de llegar al correo de la oficina una noticia espeluznante.

Resulta que después de un año trabajando en esta empresa, me acabo de enterar que existe algo denominado Código de imágen. Lo que significa que de Lunes a Jueves yo estoy obligada a vestir como sigue:

Los jeans quedan reservados para los viernes. ¿Por qué, por qué a mí?

Lo único que mantiene viva la esperanza y que me hace pensar que aún soy una jovenzuela, es que puedo llevar jeans al trabajo. Pero ahora, esos días se han acabado, y se terminaron con algo que parece sacado de un catálogo de suburbia.

Ay, ya me veo en unos años, tendré el cabello lacio con rayitos rubios y manejaré un Beatle rosa. ¡Pero es que hasta mis Barbies usaban jeans! Esto es un atentado contra la libertad de expresión, un acto bajo y represivo. Encabezaré la protesta vistiendo como Ugly Betty.

O tal vez no.

Necesito comprar ropa.

¿Instaurarán una fashion police?

Meme

Esta es una tarea de Luna:

Pasos a seguir:
1. Cada jugador cuenta 6 confesiones de sí mismo.
2. Además de las 6 cosas, tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras (6) personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles en un comentario que han sido seleccionadas para este juego.

Bien, paso al confesionario:

1. Me dan miedo las estatuas vivientes,pánico, terror, y sufro mucho cuando voy al centro histórico pues tengo que sortearlas cruzando la calle para evitarlas.

2. No me gusta la papaya. la alucino, me da asco y nunca he podido comer un trozo sin sentir unas intensas ganas de vomitar.

3. Sólo he tenido sexo con un hombre en mi vida. Y muy, muy probablemente, será el único.

4. Le tengo pavor a ir al doctor.

5. Dormí hasta la prepa con un oso panda de peluche.

6. Extraño mucho a mi amiga Dulce, creo que nunca tendré una amistad como la que tuve con ella.

Lixto!

Ahora nomino a:

Mmm...no, yo no nomino a nadie. Jejeje.

Job and the city

Odio las entrevistas de trabajo. Odio Santa Fe. Odio los grandes corporativos. Odio el frio.

Hoy estoy instalada en Grinch Cam, o sease, soy la encarnación viva de Pitufo Gruñón. Aunque la verdad estoy de buen humor.

Primer punto de la orden del día: Odio las entrevistas de trabajo.

Son aburridas, predecibles y generalmente mis entrevistadores me caen mal. Como si ellos pudieran saber algo de mi trabajo con tres preguntas. La próxima vez voy a ser sincera: Usted debe contratarme porque soy la mejor en lo que hago. Punto. No creo que necesite saber nada más de mi.

Segundo punto. ¿Por qué diablos existe Santa Fe? ¿Para hacerme sufrir?

Es una tendencia del medio laboral en que me desenvuelvo. Todas las empresas se mudan a Santa Fe, sin consideración alguna por las cuatro horas diarias que deberé gastar en transporte para llegar hasta allá. Y me quejaba de Las Lomas...

Es que de verdad, Santa Fé es un mundo aparte, la gente no se dirige la palabra, todos parecen perdidos y nadie sabe en dónde está, pides instrucciones y te mandan a dar tres vueltas y regresas al mismo edificio pero por atrás. Trabajar en Santa Fé es un acto desesperado de sobrevivencia para quienes vivimos en el lado oscuro de la civilización: el centro de la ciudad.

Y por eso odio los grandes corporativos. Por estar en Santa Fe.

Y odio el frio. Ahora estoy enferma. Y está nublado, peor tantito.

Pero sobre todo y ante todo: ¡Amo el café caliente y que el Tabcin no tenga paracetamol!

Es lo único que me hace sentir mejor.

Bueno, no, esto también:

¿Les quedó claro?

Esta ciudad es de locos pero, ¿cómo no quererla cuando me hace reir tanto?

Censura!!!!

En un post anterior subí algunas fotos de bonitos murales en el centro histórico. Con pena debo informar que han sido objeto de censura.

¿Quién es el culpable de arrebatarle la sonrisa a mi rostro? Quizá estaría a favor si se tratara de rayones sin sentido en edificios históricos, pero se trataba de una tabla, y además era divertido.

Estas son las pruebas del acto vandálico (sólo respetaron al cerdito):

¡Llevenme a mi, pero al cerdito no!

A Ariadna abandonada, también la abandonaron las palabras.

Y para rematar, una foto a la cuál me ha dado un poco de pereza dedicar un post: La Barbie vudú.

Que la vista no lo engañe, juro que no es de tamaño natural.

Espero que se haya notado la mejoría en mi humor. Sólo necesitaba un tiempo fuera, un libro, una película y cien gramos de arándanos deshidratados (mi nueva adicción, casi tan buenos como el chocolate).

No hay mal que por bien no venga.

Mi vida atraviesa en estos momentos por una fase a la que ya no sé como definir, la llamaría de ajuste, pero en cierta forma todo sigue igual, la llamaría de estancamiento, pero todo ha cambiado.

Es la esencia del gatopardismo: cambiar para permanecer igual. O sease, me ha entrado el pesismismo extremo y veo moros con tranchetes, y mi vida va a ser igual toda la vida, y ya no sé que hacer para sentirme motivada y demás.

Resultase ser que después de casi dos años de trabajar en la agencia que lleva los medios de Importante Empresa Transnacional, que además, creció sus ventas en 7% durante el último año y tal y cual, mi cheque por concepto de utilidades ascendió a la fabulosa cantidad de setecientos pesos (lo pongo con letra porque con número ni se ve).

Todo como resultado, de fusiones, reestructuraciones, creación de empresas exclusivas y demás chunches que no voy a explicar.

Ya ni quejarse es bueno, la neta me sirvieron para pagar el boleto para asistir a la graduacíón de una de mis primas.

El punto al que lleva el post es que mi humor es tan negro por estos días en que mi economía sufre como nunca antes (producto también de la reciente separación de mis padres y de mi obligatoria mayor-casi-total participación en los gastos de la casa), que me imagino una nubecita negra flotando sobre mi cabeza.

Y claro, no falta el buen samaritano amigo mio que, con la sabiduría de generaciones y generaciones de buenos samaritanos, diga con gesto de reflexión: No hay mal que por bien no venga.

Permítanme aquí una trompetilla (ptttt).

Mi cerebro ha estado funcionando de maneras extrañas últimamente, y ayer queriendo decir "¿pero entonces para qué diablos trabajo?" acabé diciendo "¿para qué putas carajo?". Sonó mejor que aquello que quise decir inicialmente, pero el punto era que creo que tengo los primeros síntomas de afasia hipocondriaca generada por estrés.

Y fue en una de las crisis de mi angustiosa enfermedad en que descubrí que, efectivamente, No hay mal que por bien no venga.

Todos usan la consabida frase, como manera de animar o animarse, pero lo cierto es que es una frase muy pesimista y es por ello que la he aceptado en esa segunda acepcción que sólo yo sé que tiene.

Mi punto es que todo está en la preposición. Tomemos algunas distintas acepciones/ definiciones/ usos corrientes de la palabra y juguemos un poco con el significado de la frase:

POR

prep.

- Denota la causa o el motivo:se ríe por todo.

Esto significa, que el mal tiene como causa al bien. No hay mal que no
sea causado por un bien. El día de hoy, me veo obligada a coincidir.

- Denota el medio:hablar por señas.

Esto significa que el mal viene siempre a través de un bien. ¡Claaaaro!
los bienes son el caballo de Troya de las desgracias.

- En lugar de:me tomaron por Luis.

¿ya vieron? El mal viene a sustituir cualquier bien.

- En calidad de,en juicio de:le tienen por tonto.

O sease,nos dan gato por liebre, el mal se disfraza de cosas buenas.

Y quizá hay otras que sí apoyen la acepción positiva original, pero hoy no me da la gana pensar en ello. Y es que, en un inicio, pensé que el divorcio de mis padres sería algo bueno, pero ahora me doy cuenta que ni terminó con las cosas malas, incluso las incrementó.

A mi me dieron gato por liebre. Y sí, estoy convencida de que No hay mal que por bien no venga.

¡Ah, qué divertido es el español!

En fin, disculpen ustedes este post que nada que ver, pero era necesario expresar mis ganas de decir que el mundo apesta.

Mañana será otro día. Espero.

Y quizá, no haya bien que por mal no venga. Ja. Odio las frases hechas.

Ojalá

Ojalá es una palabra bonita que a mí no me dice nada. Me dejó de hablar porque se sintió utilizada.

Sí, a mi hay palabras que me retiran el habla, dicen que no las entiendo, y quizá tengan razón.

A mis manos les hace falta lenguaje. Por eso abuso de las pobres letras.

Y es que mis manos tienen su propia memoria y sus propias cicatrices, sus esperanzas y sueños rotos, creo que todo es culpa de mi madre y de mi abuela que, siguiendo la tradición del momento me ataron las manos cuando era apenas un bebé.

Un poco por desesperación y otro poco por rebeldía, mis manos se volvieron torpes con los años. Se negaron a aprender a dibujar y jamás pudieron hacer una maqueta decente, cuando escriben "a mano" la caligrafía asemeja una infinita manifestación de bichos raros.

Encadenadas unas a otras, las letras que escribo dicen aquello que a mis manos les ha sido negado decir.

Pobres de mis manos. Pero al final, sus recursos son siempre más eficaces. Una caricia y ya. Un roce y ya.

¿Acaso el amor entiende otra cosa?

Vario vario

En mi más reciente caminata por el centro histórico de esta hermosa ciudad capital, me encontré con dos cosas a las que debí tomar foto.

Una de ellas ya me la habían ganado en otro blog, tristemente, esa es la que más me había gustado haciéndome reir a carcajadas durante largos minutos. Incluso, me vi obligada a arrastrar a mi novio al punto exacto en que la bonita frase se inscribia en un muro de madera, algo así como un tour turístico (¡ah!, me encanta torcer el lenguaje).

En fin. La pongo de cualquier forma:

La otra también está re-padre y me lleva a un tema que se ha puesto curiosamente de moda, aunque a mi tiene en la intriga desde hace como un año:

By the way, el viernes pasado fui a un minisuper en Tlatelolco por unas cervezas, y la tele del lugar estaba sintonizando MTV, en donde, por casualidad, pasaba este video:

El tipin que estaba como encargado del lugar dijo: Quienes son esos? y bueno, la pregunta no iba dirigida a mi sino al que atendía la caja. Pero yo respondí: Vampire weekend.

El tipin me vió raro y dijo: Es un grupo emo wannabe.

Me dió un poco de risa, y me puse a pensar qué carajos significa ser emo en estos días. Pero aún más importante, cuál es la diferencia entre un poser y un wannabe.

Si alguien tiene la respuesta, por favor ayúdenme a darle un poc de luz a esta oscuridad.

No he podido dormir, ni lo haré hasta resolver mis preguntas.

Gurruchaga

En mi vida pasan cosas extrañas. Desde que un ex-sacerdote acuse a mi novio de vivir en una familia disfuncional con un padre alcohólico-golpeador para después darnos su bendición en arameo, poniendo sus manos sobre nuestras cabezas e invitarnos una cerveza; hasta que una mujer me acuse, en la fila del cine, de ser una mala-madre-mala-mujer sólo por haber tenido la desdicha de nacer bajo el signo de aries, y todo por que le cedimos el lugar.

En fin, ayer pasó una más de esas cosas raras. Saliendo de la oficina, íbamos mi novio y yo, cruzando la calle, justo frente al Hard Rock Live, cuando un hombre que conducía un auto rojo nos llamo (tch, tch!!).

Creí, desconfiada y poco optimista que soy, que nos iba a preguntar por el paradero de alguna calle, y que, como casi siempre ibamos a acabar respondiendo no sé. Pero ¡oh, sorpresa!, nos dió unos bonitos boletos de Ticket Master.

Apenas dijimos gracias, y el sujeto se arrancó.

Los mentados boletos eran para Javier Gurruchaga y la Orquesta Mondragón, y eran para ayer mismo, en el Hard Rock. Llovía, hacía frio, y nos vimos enfrentados a la necesidad de decidir qué hacer con los dichosos boletitos.

Ps total que había camionetas del Once afuera y demás. Presos de nuestra ignorancia y desconocimiento (¿quién es Javier Gurruchaga?) marcamos a la Klaus a la oficina. Oye, búscate en Internet quién es Javier Gurruchaga...

No ps ni idea...

Pinche frio. Yo lo único que quería irme a mi casa, bendita la hora en que me puse falda...

Al final, mi novio acabó ejerciendo de revendedor de los boletos. Y nos fuimos al cine, cuál debía de ser.

Este es Javier Gurruchaga, lo he descubierto el día de hoy:

Imagen de El pais.

Y pues al final, creo que hubiera sido divertido irlo a ver: resulta que en su último disco tiene duetos con Alejandra Guzman, los Liquits y hasta Modratto, su orquesta se disfraz y él es todo un surrealista. Todo un show.

¿Por qué carajos hacía frio?

De todo esto, lo que más me intriga es la historia de los boletos. ¿Por qué el Mr X del coche rojo tenía las cortesías?, ¿por qué decidió regalarlas?, ¿qué hizo el monito B que compró nuestros dos boletos aunque sólo necesitaba uno?, ¿habrá invitado a alguna chica?, ¿lo habrá revendido?

Quizá el mundo nunca lo sabrá.

En esta vida, hasta los papeles tienen historia.

PD . Las faldas, el frio y yo no nos llevamos. Si alguien gusta obsequiarme boletos en alguna otra ocasión, por favor fíjense que no llueva, no hay que ser desconsiderados...

Invención y recreación.

Ayer sostuve una importantisisisisima platica con mi novio sobre el arte, el idealismo, la ontología y demás temas serios y completamente indispensables para nuestras vidas...

Bueno, la verdad es que no lo son pero...

Me quedé pensando en cierto tema que cuál espiral, fue girando sobre si mismo y me inundo por completo cuando intenté dormirme. ¿Qué tanto puede inventar el ser humano en su paso por la tierra?

Yo soy una firme creyente de que la creativida del ser humano se limita a re-crear y re-interpretar todo lo que ya existe. Nuestra posibilidad de invención es casi nula. Y eso aplica en las artes, en el amor y en la vida.

Por ejemplo, ayer, una cierta persona a la que llamaremos Tipito, me habló por el messenger. Digamos que entre él y yo existió algo así como un romance de verano, nada serio, nada importante, ni trascendente. Ni siquiera pasó nada. Una infatuación clandestina que me duró un mes y se fue como llegó.

Pero Tipito dijo: "Pienso mucho en tí" , y en una de esas frases armadas que más que ternura me provocan risa: "en todo lo que compartimos". Según yo, no compartimos nada salvo un café, una caminata en Puebla y la lectura de un libro.

El punto es que ante sus ojos, el enamoramiento subsiste. Evidentemente mi enamoramiento está en otra parte y así soy feliz. Él se re-creo una historia en que yo era su damisela. En mi historia yo me re-creo algo suceptible de ser borrado de la memoria.

Por la noche, ví a mi mejor amiga. A más de 10 años de amistad, nuestras historias se han creado y re-creado una y mil veces. Ante mis ojos ella no es la misma que fue a los 15 años, ante mis ojos se ha convertido en una mujer increíble, aunque con un miedo terrible a creer en el amor.

Ante sus ojos, yo soy demsiado comprometida. He cambiado el desmadre por la estabilidad de una pareja que ha estado a mi lado más de 4 años. Ella dice hueva. Yo digo Feliz feliz como una lombriz.

Eso es quizá lo que más me guste de la fotografía. Todo está allí afuera. Pero la fotografía está en el ojo del que la mira, primero a través de la lente (o LCD) de una cámara, después de aquel que observa su impresión, en un papel o en una pantalla.

Re-crear...crear es vivir dos veces, decía Camus. Demos crédito a la realidad y a nuestros ojos curiosos. Hay que darnos chance de mirar de otra manera, de re-crear nuestras historias, y quizá, sólo quizá, algún día llegue la invención.

Esto es invención:

(Esto no es un paisaje).

A nosotros nos toca re-crear las caprichosas formas de la naturaleza. Y no es tarea fácil. El talento no se da en maceta (y no lo digo precisamente porque lo tenga).

Niña Marciana

Anoche vi la película Martian Child (con un título hórrido en español, algo así como Nadie te quiere como yo, creo), y me dejó pensando en miles y millones de cosas.

La primera es que nunca jamás de los jamases seré una niña grande. Y es que cómo dice una canción cursi que mi mamá tiene en un disco que me dan ganas de quemar (con fuego): Las caricaturas me hacen llorar. Soy una sensiblera de primera.

La segunda, ligada con la primera, es que sigo siendo una niña, pero una niña marciana.

Asumamos que nunca me he considerado una persona normal (aunque, ¿qué carajos es ser normal?), pero lamento informar que ahora soy más normal de lo que fui cuando era niña.

Mi niñez transcurrió rodeada de adultos. Mi libro favorito, a los seis años, era la enciclopedia Larousse (Encarta y la Internet no existían), pedí a los reyes magos un microscópio y un juego de química Mi Alegría, no cursé el primero de primaria, vivía convencida de que iba a ser artista-actriz-cantante, me gustaba crear escenarios con recortes de revistas y hojas de papel, el café negro y usar el cabello suelto sin cepillar, mi sueño era viajar a Mexicali (es que sonaba tan bonito el nombre), escribía poemas y quería salvar al planeta. Nunca me gustaron los nenucos y amaba bailar salsa y Rock and Roll.

Nunca fui buena para socializar. Era rara. Todos me hablaban, en el salón siempre era yo a quién escogían. Pero me sentía extraña. Muy sola.

Hoy, han pasado poco más de 24 años (24 años y dos semanas para ser exactos) y me siento un poco menos sola de lo que me sentía en mi infancia.

Sigo estando loca, o al menos eso es lo que dicen todos los que me conocen, pero he aprendido a relacionarme mejor. Y ahora, cómo hace mucho no sucedía, mi marcianidad no causa extrañeza sino amor, en la persona que más me importa en el mundo.

He aprendido a fingir y pretender. Hay un cuento de Millás que lo ejemplifica perfectamente: una mujer va y le dice a un hombre que está loca, pero él obvio no le cree, hasta que ella dice que ha aprendido a fingir, pero que si alguien se diera cuenta de que está loca tendría que matarlo...ja.

En fin, que a veces me pregunto en qué consiste eso que los otros llaman locura en mí. Hace mucho que dejé de notarlo, ante mi misma me he convertido en una persona convencional. lo cuál es un poco triste.

Como buena niña marciana, me pregunto ¿es bueno ser como las demás personas?

Y me respondo que no. Siempre hay un pequeño espacio de originalidad en el fondo de cada persona. Ese que nos permite colgarnos de cabeza para que la sangre fluya mejor, o no pisar las rayas del piso, o coleccionar regalos sin sentido en un escritorio, o dibujar tiras cómicas de ratones perdidos en intestinos, o inventarse una gemela malvada cuando recién comienzas un noviazgo con alguien, o cantar en la calle o inventar canciones, o gritar cuando se tienen ganas de gritar, o escribir, o rayonear cuadernos, o inventarse de nuevo cada día, o lo que sea.

Mi misión de exploración aún no ha terminado. Aún no he descubierto lo que significa ser humano.

Mientras, soy sólo otra niña marciana adaptándose a este mundo.

Iniciativa PEMEX

Yo sé que como todos unos buenos ciudadanos que son, seguro ya leyeron la iniciativa que presento Felipe Calderó al congreso para sustitur la Ley Orgánica que rige a PEMEX actualmente.

Sí leyó usted bien, la iniciativa no busca reformar la Ley sino cambiarla por completo.

Pero bueno, como dije, seguramente ya tooooodoooos la leyeron, pero si por alguna razón extraña usted no está informado para nada del tema y sólo sabe de él lo refeente a las huelgas de hambre de un día, las adelitas, la toma de la tribuna y demás, les dejo los links correspondientes:

- Diágnostico de la situación de PEMEX
- Iniciativa Documento 1
- Iniciativa Documento 2
- Iniciativa Documento 3
- Iniciativa Documento 4
- Iniciativa Documento 5
- Resumen

En verdad, espero que lo lean porque yo soy una creyente firme de que nuestras opiniones sólo ganan en validez cuando están sostenidas con información relevante y suficiente.

Y además ya me cansé de que las noticias hablen sólo de lo que pasa alrededor de la iniciativa, pero no digan bien a bien de que va.

En fin, un poco de ñoñez a mitad de la semana, para no olvidar de qué intentó ser mi tesis algún día tiempo atrás.

Se aceptan comentarios en pro y en contra.