Sin titulo

Intento comprender aquello que me invade,
y en el silencio de mis sueños ignorados
me vacío por completo de todo cuanto creo
por perseguir todo cuanto deseo.

Intento no lanzarme por la ventan,
mientras mis pies caminan descalzos sobre la hierba mojada
que alguna vez imagine.
Alguna vez.

Intento no sucumbir ante la pesadez de la adultez,
reencontrarme en los ojos
de aquella niña que me mira
desde la inocencia de los 5 años.

Intento imaginarme en un vestido amarillo,
sin preocuparme por mi nariz chata o mis piernas gordas.

Y por todo aquello que no fue,
me atrevó a dibujar lo que vendrá.
Por todo aquello a lo que dije que no,
hoy me prometo decir sí.

Con alitas

Campaña política con alitas. En directo desde acapulco.

En acapulco

Está atardeciendo y me pregunto donde está mi cámara. Estoy feliz.

La crisis del cuarto de siglo II: What you see is what you get...

Intenté llamar a este post lo que un día fue no será...pero me pareció demasiado melodrama. Más.

Llega este momento en la vida. Éste y no otro, en que uno debe preguntarse lo que, decía una de mis maestras de teatro, son las preguntas básicas para formular un personaje: ¿quién soy, de dónde vengo, a dónde voy?

Seamos sinceros, las respuestas no son siempre cómodas. Pero esto es lo que hay y no otra cosa.

Hace unos años, yo era una soñadora/idealista/transformadora del mundo empedernida. Ahora soy otra cosa, soy más práctica, más realista y, sí, más feliz. No es que el mundo, las ballenas, la falta de agua, la escasez de petróleo, el calentamiento global, la basura, la crisis de los alimentos, o la entrada en funcionamiento del acelerador de partículas no me interesen. Me interesan, y mucho, pero he encontrado un refugio a mi atormentado corazón en el amor.

Si, he hecho de amar mi principal vocación en la vida: amo a mi familia, amo a mi novio, amo mi trabajo. Soy leal hasta la muerte. Y soy leal por convicción.

Hace algunos años, leía como desesperada, dejaba de comer por cumplir con los deberes, me olvidé de mí. Hoy, mi principal preocupación es consentirme. Darme chance de tomar café o comer cosas grasosas o un poco de pastel de chocolate, pero también comer balanceado y desayunar melón con miel y granola, y beber agua o caminar sin destino.

No soy ya la niña fiestera que era hace dos/tres años, hace siglos que no me emborracho hasta perder la conciencia, me he convertido experta en pláticas que terminan en amaneceres. Pro no consigo dejar el cigarro. Y así soy feliz.

Y en medio de todas estas cosas buenas, he descubierto que, en el fondo soy un poco infeliz.

Sí. Bipolaridad ambulante.

Porque, en el fondo también, hay una partecita díminuta que recuerda lo que no fue, lo que se quedó a un paso, una frase, una sonrisa...

Creo, solmnemente, que la única forma de salir indemne de los veintes es lograr sentirnos orgullosos de las personas en las que nos hemos convertido: a los diez años somos en gran medida lo que nuestros padres han hecho de nosotros, a los dieciocho somos lo que nuestros padres no quisieron hacer de nosotros. Pero a los veintitantos, a los veintitantos podemos levantar la cara y decir esto es lo que he decidido hacer de mi vida.

Y yo estoy conforme. No soy rica, ni nada que se le parezca. No soy la señorita popularidad ni tengo una agenda llena de contactos de negocios. No vivo sola. No tengo coche. No estoy casada. Y no tengo dinero para casarme.

Pero tengo el corazón lleno de amor. Tengo a mis amigos de toda la vida platicando conmigo a las 11:26 de la noche preguntándome como voy mientras termino mis pendientes en la oficina. Tengo a mi novio, caminando junto a mí sin presionarme, impulsándome a llegar cada vez más lejos y a no olvidarme nunca de lo que yo quiero y necesito.

Pero sobre todo, tengo el orgullo de nunca haber pasado encima de nadie para llegar a donde estoy, de jamás haber humillado a nadie para conseguir lo que tengo, de no haber hablado mal de nadie para conseguir un mejor puesto, de haber logrado hacer mi vida hasta ahora sin lastimar a nadie de gravedad.

En el fondo, creo, la crisis del cuarto de siglo se trata de eso, de mirar alrededor pero, sobre todo, de mirar dentro de uno mismo y encontrar el eje sobre el que gira nuestra vida.

Yo sólo tengo dos principios. Y con esos me basta. Amor y honestidad.

Si algún día me equivoco. Estoy segura que esos dos principios me ayudarán a levantarme.

Lo más triste de todo esto es que la iluminación divina me llegó envuelta en la revista Tú, cito:

Si me preguntaran que quisiera borrar de mi vida hasta hoy, no borraría nada. Sería como quitar una naranja que se encuentra en la penúltima fila del monton, y al moverla, se derrumbarían todas las demás.

Creo que todos los momentos son partes igualmente importantes que contribuyen a crear la persona que soy.

Soy tan absolutamente ñoña....

Me arrepiento...

Me perdí el evento social de la temporada.

Preferí ir al cine que recorrer reforma, y ahora me arrepiento de no haberme podido codear con la crema y nata de la sociedad mexicana.

Después del cine fui por un café al Starbucks de Alameda (mea culpa, mea culpa, preferí beber un frapuccino que obtener la paz nacional mediante una marcha), y pude observar a los participantes del after marcha en Italiannis, la fila del establecimiento era horriblemente larga (hasta parecía el de Lomas a las 9 de la mañana) y hasta me hice amiga de una mujeres encopetadas que esperaban al chofer...

Y no marche porque no quise.

Y si me arrepiento fue sólo por el hecho de que me perdí la oportunidad de salir en OK! sin tener un rancho. Capaz que hasta un buen marido encontraba; pero la verdad es que no fui porque mis pantalones blancos estaban percudidos, no tengo unos tenis Nike, y no he podido ir a comprar la bolsa blanca de la temporada Otoño-Invierno. No era yo una digna participante de tan magna pasarela.

No me conmueve. Quizá me he vuelto muy cínica. Pero es que entiéndame, yo marche en contra de la guerra de Irak.

Ahora sólo me quedan preguntas: ¿alguien me acompañará a marchar cuando me vuelvan a asaltar, la próxima vez que me discriminen por haber estudiado en la UNAM, la próxima vez que me ofendan en la calle, la próxima vez que me llamen para fingir el secuestro de alguien de mi familia y pidan tarjetas telefónicas? ¿A alguien le importa? ¿va a cambiar algo el hecho de que hayan marchado? ¿basta una queja para cambiar al mundo? ¿podemos vivir sin violencia?

En el fondo. Creo que otro mundo es posible. Pero también creo que cada quién tiene su propia trinchera. Y una gran parte de los que el sábado marcharon son los que niegan empleos a muchos, o se los dan, con salarios infrahumanos, y después se quejan del ambulantaje. Son los mismos que reclaman un México sin violencia, pero son incapaces de admitir un matrimonio homosexual, los mismos que piensan que si una mujer es ofendida fue porque vestía de manera provocadora...

Hay días en los que parece que no creo en nada...