Sí, sí,sí. Ahora resulta que está de moda ser una Empresa Socialmente Responsable y demás, campañas sociales van y vienen: que si por los animales en peligro de extinción, por el calentamiento global, por las escuelas de los niños pobres, por los invidentes, por los niños con cáncer, en contra del cáncer de seno...
Y no es que crea que esté mal. Digo, tampoco es que sea loable colgarse el milagrito y gritar a los cuatro vientos que estás salvando al mundo; pero al menos que algo, una mínima parte del dinero que se mueve y que va a parar a los bolsillos de los empresarios salpique un poquito a los demás. Aunque, llamemos las cosas por su nombre, no dejan de ser limosnas.
En fin, no era de eso de lo que quería hablar.
Ayer, mientras comía en al oficina con el equipo de la mesa redonda (así nos hemos autonombrado), una de mis compañeras hizo un llamamiento totalmente justo. Resulta que ella, nuestra Lore, tiene un problema en los oídos que ya la ha llevado a quirófanos y a usar bluetooth (como ella llama a sus protesis), incusive, ha perdido ya la audición totalmente en su oído izquierdo.
Ayer hablabamos de las olimpiadas y los paralímpicos y acabamos hablando de las personas discapacitadas (dis=diferente, es una acepción de la etimología). Señalaba que a las personas con sillas de ruedas, a los ciegos, y demás se les ponía mucha atención: que si las rampas en los cines, que si los menús en braille, etc. Y obviamente, no están siquiera cerca de contar con todas las facilidades que deberían.
Pero ¿y los sordos? dijo.
¿Y los sordos?
No estamos hablando de los sordomudos, sino de aquellas personas que por una u otra razón van perdiendo la audción, perdiéndose en las conversaciones del mundo, gente que no puede reaccionar a los claxons porque no los escucha, o que, más a menudo de lo que nos gusta pensar, se ven relegados socialmente por no poder tomar parte en las discusiones de un grupo...
Gente que va al cine y no puede entrar a ver películas en español porque el ruido las confunde y no entiende los diálogos y qu se ve obligada a ver series extranjera con la versión SAP.
Parece ser que aquí en México, la gente que se va quedando sorda, por la edad, por algún accidente (pero que puede hablar) no es considerada discapacitada, pero por alguna u otra razón se va quedando un poco al márgen de todo.
Esto no es, ni intenta ser una campaña social, no busco que donen nada o que hagan cartelitos con artistas in ni mucho menos. Es sólo una invitación a mirar a aquellos con quienes conviven y darse cuenta de sus realidades. Ayudar un poco, quizá, como en este caso, sólo con una conversación tranquila y en un volúmen un poco más alto, creando signos compartidos que nos permiten comunicarnos y saberla parte del equipo, que ella lo sienta así.
Quizá ustedes convivan con otro tipo de diferencias. Y esto no se trata de tolerancia sino de entendimiento e inclusión.
Todos tenemos nuestras pequeñas discapacidades: hasta hace unos años yo era débil visual y varias veces me perdí películas, anécdotas y clases enteras sólo por romper mis lentes (he de confesar que salir a la calle era una odisea porque sin mis lentes no veía el letrero del camión y varias veces tomé el equivocado).
Así es esto, eso es lo que podemos hacer: mirar, escuchar y entender.
Comunicóloga al fin y al cabo.
23 de julio de 2008
21 de julio de 2008
Recomendaciones...
Mmm. Si, este fin de semana, como casi todos, caminé por el centro. Amo el centro de la Ciudad de México.
Ustedes deben de:
- Ir a la exposición Reflex de Vik Muniz en el Museo de San Ildefonso. Una invitación lúdica a reflexionar sobre la imágen y la representación. Fabulosa y punto.
- En el camino, ustedes deben detenerse en Guatemala 18 a reirse un rato leyendo refranes como este:
Ver Persepolis (esto último es obligarorio). Una película tan inteligente y bien construida debe verse sin prisas, con atención y con ganas de ver algo que te sacará de balance. Aquí el trailer:
Ustedes deben de:
- Ir a la exposición Reflex de Vik Muniz en el Museo de San Ildefonso. Una invitación lúdica a reflexionar sobre la imágen y la representación. Fabulosa y punto.
- En el camino, ustedes deben detenerse en Guatemala 18 a reirse un rato leyendo refranes como este:
Ver Persepolis (esto último es obligarorio). Una película tan inteligente y bien construida debe verse sin prisas, con atención y con ganas de ver algo que te sacará de balance. Aquí el trailer:
Si les da hambre puede optar por alguno de mis lugares favoritos para comer en el centro:
- el Café Bertico,
- el centro Cultural España ,
- el Café de Trevi (en Dr. Mora, en la esquina opuesta al Museo Mural Diego Rivera y el Centor Cultural José Martí. Recomiendo la lasagna, los ravioles y la pizza de camarones al chipotle),
- el Buffete chino de Motolinia (un lugar realmente bueno, bonito y barato),
- el salón sol (el de Madero es mejor para comer, ya si quieren echar chela y fumar deben ir al de Juárez. La sopa de cebolla es excelente y los tacos al pastor están muuuy decentes).
Sip, gran fin de semana. Espero que les sirva de tip para sus vacaciones. Los que tienen. Yo no.
18 de julio de 2008
Cachetada con guante blanco
Creo en la no violencia como una forma más sutil y demente de violencia.
Creo que soy una mala persona. De una forma amable y sonriente.
Siempre he usado la cordialidad como un arma de manipulación, aunque me da un poco de vergüenza admitirlo; pero hay que ser sinceros, me regodeo en la incapacidad y sorpresa de los demás JAJAJA (esta fue una risa malvada).
En esta sociedad de hoy día, el conocimiento es la más importante fuente de poder, a todos los niveles. Y yo sé. Y sé utilizar lo que sé.
Y todo esto viene a colación (me encanta esa frase) porque hace dos semanas entró una compañera nueva a la oficina. La niña(toda linda ella, toda rubia ella) tomó conmigo una actitud nada agradable tipo: oye tú, necesito que hagas esto.
Y es que, en mi vida laboral, de una u otra forma acabo enredada en los sistemas, y de una u otra forma en mi actual empleo acabé dando soporte técnico para las herramientas que más usamos. Y eso lo saben todos, y como todos necesitan resolver dudas y problemas conmigo, todos se han visto en la necesidad de ser amables y lindos conmigo...aunque sea por conveniencia.
Y llega ella, con su actitud de reyna. Me enojé mucho, pero la traté bien y fui linda. Pasó una, dos, tres veces: llegó, y sin siquiera saludar, me pidio-cuasi ordenó que le ayudara con algo.
Pero entonces, su jefa le pidió algo que ella no sabía hacer. ¿Con quién fue? conmigo, por supuesto. Hoooola (beso en el cachete y todo) ¿me podrías hacer un suuuper favor? Es que mi jefa me pidió esto y la verdad no sé como hacerlo....me explicas? Cinco minutos y dos explicaciones después...Mil graaaacias, eres suuuper lindaaa.
Puagh.
Yo me límite a decir: No te preocupes, si te atoras en algo avísame. Es suuuuper sencillo.
Y después de que se fue me reí para mis adentros. Sabía que eso pasaría, que ella tendría que bajarle de espuma a su chocolate (esa frase también me encanta), y que en el fondo, se sentiría avergonzada por no haberme tratado bien antes.
Creo firmemente que la amabilidad es la mejor respuesta para cualquier acto de soberbia y desprecio. Cuando siento un ataque, lo mejor es sonreir, dar la mano sinceramente y ayudar. Sin importar si es mi jefe, o el asistente, la señora de la limpieza o la presidenta de la compañía. Sonreir siempre me ha funcionado. Es la mejor defensa y la mejor ofensa.
Y puedo sonreir porque sé. Saber me da certeza. La certeza de que más tarde o más temprano, ellos necesitarán mi ayuda, tal y como yo necesito la de ellos.
Y más que saber datos o tener habilidades, lo que sé es que ninguna ropa, ninguna marca, color de piel, religión, empleo, posesión, rasgo, complexión o lo que sea, te hace más. Todos necesitamos ayuda, y esa ayuda siempre viene de quien menos se espera.
La amabilidad es un acto egoísta, y sonreir es mi forma de profesar mi fe en la teoría del caos: si el aleteo de una mariposa puede afectar el clima, ¿porque no habría una sonrisa de cambiar el mundo?. Al menos, que cambie el mio.
Sonreir y ayudar son mis mejores armas.
¿Es maléfico no?
Creo que soy una mala persona. De una forma amable y sonriente.
Siempre he usado la cordialidad como un arma de manipulación, aunque me da un poco de vergüenza admitirlo; pero hay que ser sinceros, me regodeo en la incapacidad y sorpresa de los demás JAJAJA (esta fue una risa malvada).
En esta sociedad de hoy día, el conocimiento es la más importante fuente de poder, a todos los niveles. Y yo sé. Y sé utilizar lo que sé.
Y todo esto viene a colación (me encanta esa frase) porque hace dos semanas entró una compañera nueva a la oficina. La niña(toda linda ella, toda rubia ella) tomó conmigo una actitud nada agradable tipo: oye tú, necesito que hagas esto.
Y es que, en mi vida laboral, de una u otra forma acabo enredada en los sistemas, y de una u otra forma en mi actual empleo acabé dando soporte técnico para las herramientas que más usamos. Y eso lo saben todos, y como todos necesitan resolver dudas y problemas conmigo, todos se han visto en la necesidad de ser amables y lindos conmigo...aunque sea por conveniencia.
Y llega ella, con su actitud de reyna. Me enojé mucho, pero la traté bien y fui linda. Pasó una, dos, tres veces: llegó, y sin siquiera saludar, me pidio-cuasi ordenó que le ayudara con algo.
Pero entonces, su jefa le pidió algo que ella no sabía hacer. ¿Con quién fue? conmigo, por supuesto. Hoooola (beso en el cachete y todo) ¿me podrías hacer un suuuper favor? Es que mi jefa me pidió esto y la verdad no sé como hacerlo....me explicas? Cinco minutos y dos explicaciones después...Mil graaaacias, eres suuuper lindaaa.
Puagh.
Yo me límite a decir: No te preocupes, si te atoras en algo avísame. Es suuuuper sencillo.
Y después de que se fue me reí para mis adentros. Sabía que eso pasaría, que ella tendría que bajarle de espuma a su chocolate (esa frase también me encanta), y que en el fondo, se sentiría avergonzada por no haberme tratado bien antes.
Creo firmemente que la amabilidad es la mejor respuesta para cualquier acto de soberbia y desprecio. Cuando siento un ataque, lo mejor es sonreir, dar la mano sinceramente y ayudar. Sin importar si es mi jefe, o el asistente, la señora de la limpieza o la presidenta de la compañía. Sonreir siempre me ha funcionado. Es la mejor defensa y la mejor ofensa.
Y puedo sonreir porque sé. Saber me da certeza. La certeza de que más tarde o más temprano, ellos necesitarán mi ayuda, tal y como yo necesito la de ellos.
Y más que saber datos o tener habilidades, lo que sé es que ninguna ropa, ninguna marca, color de piel, religión, empleo, posesión, rasgo, complexión o lo que sea, te hace más. Todos necesitamos ayuda, y esa ayuda siempre viene de quien menos se espera.
La amabilidad es un acto egoísta, y sonreir es mi forma de profesar mi fe en la teoría del caos: si el aleteo de una mariposa puede afectar el clima, ¿porque no habría una sonrisa de cambiar el mundo?. Al menos, que cambie el mio.
Sonreir y ayudar son mis mejores armas.
¿Es maléfico no?
15 de julio de 2008
Vudú.
Esto pasó hace un par de semanas, pero apenas ahora me da la gana escribirlo. Y lo hago nada más para que no se me olvide.
Mi familia es freak, como sólo ellos pueden ser freaks. En teoría todos piensan que tienen poderes sobrenaturales, y al final parece que vivo en La casa de los espíritus. Mi mamá predice la muerte, mi tía lee el futuro con un péndulo de cuarzo, mi tío va a cursos de musicoterapia para alinear los chakras, mi otro tío no deja que le hagan transfusiones para preservar la pureza de su espíritu y es fiel seguidor de las enseñanzas de Don Juan (ya saben Carlos Castañeda y demás).
Pero esto fue el exceso. Y yo casi muero de la risa.
Debido a múltiples circunstancias de la vida, mi mamá y sus tres hermanos coincidieron en la soltería (en el caso de mi tía la soltería es crónica, para mis dos tíos y mi mamá se trata del periodo pos-matrimonio). Mi tía y uno de mis tíos están compartiendo ahora la casa que era de mis abuelos, y que es dónde mi hermana pasa tooodas las tardes de lunes a viernes.
De aquí parte todo.
Era un jueves a mediodía. Mi hermana aún no llegaba de la secundaria y mi tío estaba trabajando en la computadora. Mi tía llegó y de repente, en la ventana del comedor encontró un muñeco vudú. Ella diría "es que tenía ojitos, y unos como cuernos, me espanté taaanto".
Le preguntó a mi tio: "oye, ¿esto ya estaba aquí ahorita que llegaste".
"No, no había nada, yo entré y abrí la ventana, y no había nada de verdad"
"No manches, está horrible", dijo mi tía.
"Eso es brujería, te juro que hasta me dan escalofríos"
Para contrarrestar los efectos adversos de tan terrible ataque espiritual, mi tío comenzó a hacer una serie de pases mágicos para encerrar al monigote vudú en un circulo de contención. Mi tía, ni tarda ni perezosa, tomó un frasco de balsamo de templo espiritista y comenzó a limpiarse con él mientras rezaba.
Espantados y enojados, buscaron a la vecina: "oye, ¿tú no viste quien puso eso en la ventana?". La vecina incriminada negó toda acusación "No, te lo juro que yo no vi a nadie, seguro lo aventaron porque yo he estado aquí todo el día y los únicos a los que he visto es a ustedes".
El papá de la vecina incriminada, un señor ya mayor, comenzó a despotricar: "pinche gente, cómo les hacen eso a ustedes, que nunca se han metido con nadie, eso no se vale".
La vecina: "No deberían de tocarlo, eso es muy negativo".
Mi tía, en busca de consejó, telefoneó a la mujer que le lee las cartas. "Quémalo sólo ásí pueden cortar el daño". No había otra opción.
Sacaron al monigote vudú al patio. La vecina incriminada y su papá observaban el ritual. "Eso no se está quemando bien", dijo el papá de la vecina, deberían echarle algo...miren tiene hasta como tierra, está muy feo, debe ser tierra de panteón".
El papá de la vecina fue a su casa por un líquido, rociaron al monigote con cuernitos, ojitos y todo y éste finalmente se quemó.
Mi mamá pasó en la noche por mi hermana (que como todos los días, estaba en casa de mi tía). Cuando llegó, mis tíos comenzaron a contarle la terrible brujería de la que habían sido víctimas, y que obvio no le habían mencionado a mi hermana.
"Nos pusieron una brujería en la ventana, era un monigote negro", decía mi tía,"tenía un algo como una media negra colgando, unos como cuernitos...y hasta ojos, estaba relleno de tierra;dice el papá de la vecina que podría ser tierra de panteón"
"Pero le hicimos unas protecciones" dijo mi tío "yo pedí que todo lo que nos hubieran deseado con eso, se les regresara"
"Sí, estuvo horrible, yo me rocié con bálsamo del templo para protegerme, yo creo que voy a ir a la iglesia. Es que el mono de verdad daba miedo, ¿quién habrá sido, quién nos habrá puesto la cosa esa tan fea en la ventana?"
Silencio...
Mi mamá volteó a ver a mi hermana. "Oye Itzel, ¿no será el cocopasto que hiciste para la escuela?"
Mi hermana corrió a la ventana.
Regresó.
sí era mamá...
Mi mamá a mi tía: (carcajeándose) Bueno, ¿y dónde lo tiraste?
Mi tía: ...es que... lo quemamos.
Mi hermana: ...pero era mi cocopasto y tengo que llevarlo mañana....
Mi mamá: pero si se notaba que era un cocopasto...por eso tenía ojitos mensa, y sus "cuernos" eran las orejas. (más carcajadas).
Mi tía: perdón pero es que ¿quién hace un cocopasto negro y lo pone en la ventana?
Mi hermana: Es que ahí le daba más el sol...
Esa noche más tarde, mi mamá me contó el incidente. Y yo casi muero de risa. Aunque reí un poco más cuando mi tía me contó que tuvo que aclararle a los vecinos que el monigote vudú que habían quemado en ritual improvisado, había resultado ser un simple cocopasto.
Caray. ¿Cómo no estuve ahí? Habría evidencia documentada.
Juro que pasó.
Lo dicho, mi familia es muy freak.
Mi familia es freak, como sólo ellos pueden ser freaks. En teoría todos piensan que tienen poderes sobrenaturales, y al final parece que vivo en La casa de los espíritus. Mi mamá predice la muerte, mi tía lee el futuro con un péndulo de cuarzo, mi tío va a cursos de musicoterapia para alinear los chakras, mi otro tío no deja que le hagan transfusiones para preservar la pureza de su espíritu y es fiel seguidor de las enseñanzas de Don Juan (ya saben Carlos Castañeda y demás).
Pero esto fue el exceso. Y yo casi muero de la risa.
Debido a múltiples circunstancias de la vida, mi mamá y sus tres hermanos coincidieron en la soltería (en el caso de mi tía la soltería es crónica, para mis dos tíos y mi mamá se trata del periodo pos-matrimonio). Mi tía y uno de mis tíos están compartiendo ahora la casa que era de mis abuelos, y que es dónde mi hermana pasa tooodas las tardes de lunes a viernes.
De aquí parte todo.
Era un jueves a mediodía. Mi hermana aún no llegaba de la secundaria y mi tío estaba trabajando en la computadora. Mi tía llegó y de repente, en la ventana del comedor encontró un muñeco vudú. Ella diría "es que tenía ojitos, y unos como cuernos, me espanté taaanto".
Le preguntó a mi tio: "oye, ¿esto ya estaba aquí ahorita que llegaste".
"No, no había nada, yo entré y abrí la ventana, y no había nada de verdad"
"No manches, está horrible", dijo mi tía.
"Eso es brujería, te juro que hasta me dan escalofríos"
Para contrarrestar los efectos adversos de tan terrible ataque espiritual, mi tío comenzó a hacer una serie de pases mágicos para encerrar al monigote vudú en un circulo de contención. Mi tía, ni tarda ni perezosa, tomó un frasco de balsamo de templo espiritista y comenzó a limpiarse con él mientras rezaba.
Espantados y enojados, buscaron a la vecina: "oye, ¿tú no viste quien puso eso en la ventana?". La vecina incriminada negó toda acusación "No, te lo juro que yo no vi a nadie, seguro lo aventaron porque yo he estado aquí todo el día y los únicos a los que he visto es a ustedes".
El papá de la vecina incriminada, un señor ya mayor, comenzó a despotricar: "pinche gente, cómo les hacen eso a ustedes, que nunca se han metido con nadie, eso no se vale".
La vecina: "No deberían de tocarlo, eso es muy negativo".
Mi tía, en busca de consejó, telefoneó a la mujer que le lee las cartas. "Quémalo sólo ásí pueden cortar el daño". No había otra opción.
Sacaron al monigote vudú al patio. La vecina incriminada y su papá observaban el ritual. "Eso no se está quemando bien", dijo el papá de la vecina, deberían echarle algo...miren tiene hasta como tierra, está muy feo, debe ser tierra de panteón".
El papá de la vecina fue a su casa por un líquido, rociaron al monigote con cuernitos, ojitos y todo y éste finalmente se quemó.
Mi mamá pasó en la noche por mi hermana (que como todos los días, estaba en casa de mi tía). Cuando llegó, mis tíos comenzaron a contarle la terrible brujería de la que habían sido víctimas, y que obvio no le habían mencionado a mi hermana.
"Nos pusieron una brujería en la ventana, era un monigote negro", decía mi tía,"tenía un algo como una media negra colgando, unos como cuernitos...y hasta ojos, estaba relleno de tierra;dice el papá de la vecina que podría ser tierra de panteón"
"Pero le hicimos unas protecciones" dijo mi tío "yo pedí que todo lo que nos hubieran deseado con eso, se les regresara"
"Sí, estuvo horrible, yo me rocié con bálsamo del templo para protegerme, yo creo que voy a ir a la iglesia. Es que el mono de verdad daba miedo, ¿quién habrá sido, quién nos habrá puesto la cosa esa tan fea en la ventana?"
Silencio...
Mi mamá volteó a ver a mi hermana. "Oye Itzel, ¿no será el cocopasto que hiciste para la escuela?"
Mi hermana corrió a la ventana.
Regresó.
sí era mamá...
Mi mamá a mi tía: (carcajeándose) Bueno, ¿y dónde lo tiraste?
Mi tía: ...es que... lo quemamos.
Mi hermana: ...pero era mi cocopasto y tengo que llevarlo mañana....
Mi mamá: pero si se notaba que era un cocopasto...por eso tenía ojitos mensa, y sus "cuernos" eran las orejas. (más carcajadas).
Mi tía: perdón pero es que ¿quién hace un cocopasto negro y lo pone en la ventana?
Mi hermana: Es que ahí le daba más el sol...
Esa noche más tarde, mi mamá me contó el incidente. Y yo casi muero de risa. Aunque reí un poco más cuando mi tía me contó que tuvo que aclararle a los vecinos que el monigote vudú que habían quemado en ritual improvisado, había resultado ser un simple cocopasto.
Caray. ¿Cómo no estuve ahí? Habría evidencia documentada.
Juro que pasó.
Lo dicho, mi familia es muy freak.
9 de julio de 2008
¿Por qué no tengo Visa? Parte segunda.
Pues no me iré a Miami.
Resulta que me recibí respuesta de la embajada y me agendaron una cita ayer. Total que ahí voy yo, con todos los papeles que creí necesitar. Llegué a las ocho de la mañana y despues de unas cuantas filas, de que me tomaran foto y huellas digitales, de que me quitaran el paraguas, el polvo compacto y de que me hicieran pasar por el detector de metales sin zapatos, pude llegar a mi entrevista.
Todo iba muy bien: ¿cuál es el motivo de la visita? ¿quién va a pagar tus gastos?, platicame más sobre tu trabajo...
la mujer que me atendió era bien amable, así que pensé: ya la hice. Pero pues no, ya decía yo que el optimismo no dejaba nada bueno.
(Todo en inglés, of course, si no como me iba a creer que iba a una junta de trabajo):
Ella: Mmmm. Es que es muy raro, alguien con tu mismo nobre y edad ya ha viajado antes a Estados unidos.
Yo: mmm...no sé, nunca he viajado a Estados Unidos...
Ella: Has viajado fuere del país en los últimos años?
Yo: pueeesss...sólo a Londres, de hecho es el único lugar del extranjero al que he ido (paréntesis para mí: que triste).
Ella: Entonces nunca has ido a Estados Unidos?
Yo: mmm...no.
Ella: ... (va por un monin, el monin revisa mi pasaporte y la solicitud de mi visa...el monin se va) ¿Cuánto mides? ¿cuál es tu peso? ¿fecha de nacimiento?
Yo: 1.70, 64 kgs, 27 de marzo de 1984
Ella: ... (se levanta...regresa) ¿Podrías llenar este formulario y volver cuando lo tengas listo?
Yo: sí, claro...
comienzo a llenar el formulario :
Nombres
Apellidos
Otros apellidos o aliases
Nombre completo en su alfabeto originario
...
Nombres de sus padres
Instituciones en las que estudió (nombre, dirección, teléfono, periodo de estudio...por cierto tuve que poner que la dirección de mi escuela es Domicilio conocido, ciudad universitaria, si es esa ¿no?...)
Empleos anteriores, teléfonos, direcciones (mmta, ahí empezó el problema, ya olvidé los teléfonos de mis anteriores empleos)
Yo: (vuelvo a la ventanilla) aquí tiene.
Ella: Lo siento mucho, pero tú visa no va a estar a tiempo para tu viaje, como te comenté, alguien más con tu nombre y edad ha estado en Estados Unidos, y aunque no todos los datos coinciden exactamente, el FBI necesita hacer una investigación que tomará cerca de un mes...
Yo: Pero, pero...si quieren aquí están todos mis documentos, mi acta de nacimiento, mi credencial de elector, mi RFC, mi CURP...
Ella: No, no te preocupes, no necesitamos nada de eso, el FBI se va a encargar de todo
Yo: ...
Ella: Ahora, puedes llevarte tu pasaporte o dejarlo con nosotros en lo que dura el proceso, trataremos de que tu visa se libere lo más pronto posible y en cuanto tengamos noticias te llamamos para que vengas a recogerlo...
Yo: ...pues prefiero que se lo queden y me avisen cuando esté lista mi visa...
Ella: De verdad lo lamento mucho, intentaremos que esto quede resuelto a la brevedad....
Salí de ahí siendo investigada por el FBI y me fui a beber un café en el starbucks con cara de paranoía. Creí que estas cosas no pasaban, pero ahora me siento la America's Most Wanted.
Llegué a la oficina y lo primero que hice fue entrar a la página del FBI, en la sección ¿Qué investigamos? Estas son las 8 opciones:
1. Contraterrorismo
2. Contrainteligencia
3. Cibercrimenes
4. Corrupción pública
5. Derechos civiles
6. Crímenes de cuello blanco
7. Crimen organizado
8. Robos mayores/crímenes violentos
Ahora me pregunto ¿qué habrá hecho mi homónima malvada?
Juro que todo esto pasó.
Ya pueden parar de reirse.
Resulta que me recibí respuesta de la embajada y me agendaron una cita ayer. Total que ahí voy yo, con todos los papeles que creí necesitar. Llegué a las ocho de la mañana y despues de unas cuantas filas, de que me tomaran foto y huellas digitales, de que me quitaran el paraguas, el polvo compacto y de que me hicieran pasar por el detector de metales sin zapatos, pude llegar a mi entrevista.
Todo iba muy bien: ¿cuál es el motivo de la visita? ¿quién va a pagar tus gastos?, platicame más sobre tu trabajo...
la mujer que me atendió era bien amable, así que pensé: ya la hice. Pero pues no, ya decía yo que el optimismo no dejaba nada bueno.
(Todo en inglés, of course, si no como me iba a creer que iba a una junta de trabajo):
Ella: Mmmm. Es que es muy raro, alguien con tu mismo nobre y edad ya ha viajado antes a Estados unidos.
Yo: mmm...no sé, nunca he viajado a Estados Unidos...
Ella: Has viajado fuere del país en los últimos años?
Yo: pueeesss...sólo a Londres, de hecho es el único lugar del extranjero al que he ido (paréntesis para mí: que triste).
Ella: Entonces nunca has ido a Estados Unidos?
Yo: mmm...no.
Ella: ... (va por un monin, el monin revisa mi pasaporte y la solicitud de mi visa...el monin se va) ¿Cuánto mides? ¿cuál es tu peso? ¿fecha de nacimiento?
Yo: 1.70, 64 kgs, 27 de marzo de 1984
Ella: ... (se levanta...regresa) ¿Podrías llenar este formulario y volver cuando lo tengas listo?
Yo: sí, claro...
comienzo a llenar el formulario :
Nombres
Apellidos
Otros apellidos o aliases
Nombre completo en su alfabeto originario
...
Nombres de sus padres
Instituciones en las que estudió (nombre, dirección, teléfono, periodo de estudio...por cierto tuve que poner que la dirección de mi escuela es Domicilio conocido, ciudad universitaria, si es esa ¿no?...)
Empleos anteriores, teléfonos, direcciones (mmta, ahí empezó el problema, ya olvidé los teléfonos de mis anteriores empleos)
Yo: (vuelvo a la ventanilla) aquí tiene.
Ella: Lo siento mucho, pero tú visa no va a estar a tiempo para tu viaje, como te comenté, alguien más con tu nombre y edad ha estado en Estados Unidos, y aunque no todos los datos coinciden exactamente, el FBI necesita hacer una investigación que tomará cerca de un mes...
Yo: Pero, pero...si quieren aquí están todos mis documentos, mi acta de nacimiento, mi credencial de elector, mi RFC, mi CURP...
Ella: No, no te preocupes, no necesitamos nada de eso, el FBI se va a encargar de todo
Yo: ...
Ella: Ahora, puedes llevarte tu pasaporte o dejarlo con nosotros en lo que dura el proceso, trataremos de que tu visa se libere lo más pronto posible y en cuanto tengamos noticias te llamamos para que vengas a recogerlo...
Yo: ...pues prefiero que se lo queden y me avisen cuando esté lista mi visa...
Ella: De verdad lo lamento mucho, intentaremos que esto quede resuelto a la brevedad....
Salí de ahí siendo investigada por el FBI y me fui a beber un café en el starbucks con cara de paranoía. Creí que estas cosas no pasaban, pero ahora me siento la America's Most Wanted.
Llegué a la oficina y lo primero que hice fue entrar a la página del FBI, en la sección ¿Qué investigamos? Estas son las 8 opciones:
1. Contraterrorismo
2. Contrainteligencia
3. Cibercrimenes
4. Corrupción pública
5. Derechos civiles
6. Crímenes de cuello blanco
7. Crimen organizado
8. Robos mayores/crímenes violentos
Ahora me pregunto ¿qué habrá hecho mi homónima malvada?
Juro que todo esto pasó.
Ya pueden parar de reirse.
2 de julio de 2008
¿Por qué no tengo Visa?
He aquí mi problema. No tenga visa americana.
Soy tan pesimista que siempre he creído que no era necesario tenerla porque nunca salgo del país.
El año pasado que crucé por primera vez la frontera (y el gran charco) ni siquiera tenía pasaporte, y lo obtuve un día antes de tomar el avión. Gracias a eso, y a un pleito con mi ex jefa me pude ir a Londres.
Pues bien, ayer recibimos mi jefe y yo una invitación a participar en una junta regional...en Miami. Y eso suena padrísisisimo...de no ser porque la dichosa junta es en dos semanas y yo no tengo visa. Buaaaaa.
Y encima de todo mi jefe me dice es que no puedo ir sin tí. Ahora estoy rogando a Dios, poniendo a San Antonio de cabeza y a todos los santos mencionados en Millions para poder obtener una visa antes de eso.
Lo más patético del asunto, es que concerté una cita normal, y me la dieron justo el día en que tendría que estar allá. Obvio, he tramitado una cita urgente, y aún no me dan respuesta.
Creo que eso del pesimismo no deja nada bueno. Me uniré al club de Arjona y diré : y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya compré una podadora.
Cosas para tener en caso de:
- Pasaporte vigente
- Visa americana
- Certificado del TOEFL
- Un título
- Un acta de nacimiento
- Dinero en el banco
- Tarjeta de crédito
- Un amigo con coche
- Un amigo cariñoso
- Una amiga incondicional
- Un chocolate en la bolsa
- Un teléfono celular con crédito
- Una brújula
- Una navaja
- Una botella de agua...
Es que capaz que uno acaba como los de Lost....
Soy tan pesimista que siempre he creído que no era necesario tenerla porque nunca salgo del país.
El año pasado que crucé por primera vez la frontera (y el gran charco) ni siquiera tenía pasaporte, y lo obtuve un día antes de tomar el avión. Gracias a eso, y a un pleito con mi ex jefa me pude ir a Londres.
Pues bien, ayer recibimos mi jefe y yo una invitación a participar en una junta regional...en Miami. Y eso suena padrísisisimo...de no ser porque la dichosa junta es en dos semanas y yo no tengo visa. Buaaaaa.
Y encima de todo mi jefe me dice es que no puedo ir sin tí. Ahora estoy rogando a Dios, poniendo a San Antonio de cabeza y a todos los santos mencionados en Millions para poder obtener una visa antes de eso.
Lo más patético del asunto, es que concerté una cita normal, y me la dieron justo el día en que tendría que estar allá. Obvio, he tramitado una cita urgente, y aún no me dan respuesta.
Creo que eso del pesimismo no deja nada bueno. Me uniré al club de Arjona y diré : y es tanta mi fe que aunque no tengo jardín ya compré una podadora.
Cosas para tener en caso de:
- Pasaporte vigente
- Visa americana
- Certificado del TOEFL
- Un título
- Un acta de nacimiento
- Dinero en el banco
- Tarjeta de crédito
- Un amigo con coche
- Un amigo cariñoso
- Una amiga incondicional
- Un chocolate en la bolsa
- Un teléfono celular con crédito
- Una brújula
- Una navaja
- Una botella de agua...
Es que capaz que uno acaba como los de Lost....
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