Antes que otra cosa...

Sigo esperando por tí. Estas junto a mí y sigo esperando por tí. Puedo tocar tus manos, mirar tus ojos, abrazarte incluso...pero estás tan lejos de mí, en ese camino que nunca te atreviste a recorrer, en el camino que yo he trazado mil veces con mis pasos cansados. EN la verda tortuosa que va de mi alma a tu corazón.

Nada ha pasado, nada ha cambiado. El viento es el mismo, las palabras son las mismas. Yo sigo haciendo las mismas preguntas y tú sigues dándome las mismas respuestas. Siento que todo está perdido. Será cuando se pueda, como se pueda.

No me voya esforzar más. DEjaré que esto fluya en total libertad. Y si no fluye...la verdad ya me da igual.

Sed

Espejos rotos
me reflejan hasta el infinito,
veo mi ojo
una
y otra
y otra vez.

Me canso de secar mis lágrimas
y acabo por flotar en mi locura.
Pinto las paredes de mi cuarto
del blanco más blanco,
del negro más negro.
Y me despido.

Decir adiós es tan fácil
como decir olvido,
ahora,
destino.

Miro mis manos vacías
de tí,
llenas de humo,
de vacío.

Contemplo entonces
lo que sería,
lo que no es,
lo que ya se ha ido,
y me dan ganas de gritar:
Espera;

Una insoportable sed de mar
me ha llenado las entrañas.

Hoy

¿Cómo invocar un milagro? ¿Cómo hacer para que suceda un súbito despertar de la conciencia?: "Estoy aquí, y estoy viva". Y hago lo que quiero.





Quisiera hacer lo que quiero, el problema es que no sé lo que quiero. Y en estos momentos me parece que estoy confinada a la terrible apatía de una vida que se repite, y se repite y se repite.





Regalo sueños. Dudo que alguien quiera pagar por ellos.

Día oscuro, de nuevo.

Día claro

Hoy no estoy de humor para escribir sobre la vida.

Es la vida la que escribe sobre mí,

marcando una nueva página cada día.

Mi ocupación: vivir.

Hoy es un día claro. Que contraste con el último día oscuro.

22:55

Sigo en la oficina. No hay hora de salida.

Un poema, para variar. Auto-plagio de otro sitio.

Si tuviera que buscar
unaforma de expresarlo
pintarìa cien vìboras,
diez tarántulas,
cuatro cuervos,
mil manos cortadas.
Ríos de sangre purulenta,
coagulos deformes
flotando en islas gelatinosas.

Buscaría entonces, quizá,
en mi mente,
la forma menos cruel de decirlo.
(en ocasiones
las palabras son más crueles que las imagenes).

Diría
Me siento mal.
Quiero morirme.
Estoy sola.
Y en mi interior
crecería un volcán.
La ponzoña de mi pintura
desbordaría mis peqeñas manos
sin dedos.

Sin dedos
¿De que podría asirme
si no tengo dedos?
Y mientras caigo,
las solitarias manos,
desangrándose
tratan de sostenerme en el vacío.

Me oprime la miseria.
Me oprime el no poder.
(Vivir, soñar, reir,
quizá incluso explotar)

* * *

Hilos de palabras sueltas
me enredan,
me atrapan,
me escriben encima.
Tatuajes invisibles
recorren mi cara deforme.
Ya no me veo al espejo,
me leo.

Una caligrafía imprecisa
e intangible
me recuerda quien soy.
Torpe, dice.
Absurda, dice.
Litografía.
Obscura.
En el fonde de la página
me revuelco.
Soy sólo un capricho.
Mil rasguños de tinta me dan forma.
Diariamente.

Por hoy, una foto

El día pintaba mal. Pero la semana se compone. Al fin y al cabo, todos somos humanos y cometemos errores. Me parece que Dios existe. Si alguien lo conoce, por favor denle mi teléfono.

La foto: Amanecer en Ayotoxco. Puebla.

Perra Vida

Posteriormente

Ayer iba cantando tristemente por Insurgentes.

Sí, también de tristeza se canta...y bien. La Nostalgia es una enfermedad crónica degenerativa, han pasado ya más de dos años, creo, y aún sigo extrañándola, es como un suspiro que no acaba de salir, como el poema cuyo ritmo sentimos sin recordar sus palabras, como esa sensación trágica de caída inevitable que acompaña en ocasiones al sueño.

No puedo creer, todavía no, que haya salido disparada de mi vida, como un proyectil sin sentido. Nunca había percibido la banalidad de las relaciones humanas con tanta intensidad como ahora, y por ello me parecen más, mucho más especiales.

Nunca dejará de ser mi amiga. ¿Cómo sería eso posible? Tanta complicidad no se borra de un carpetazo, tanto cariño, tantos planes irresueltos, tantas promesas a futuro. Sigo sin encontrar palabras para definir como me siento al respecto, y la verdad es que no sé si valdría la pena. Para mí la mayor traición consistió en su ausencia y su silencio, una traición contra ella misma y contra nuestra amistad que no sé si algún día podré perdonar. Porque al final, me sentí culpable de no entenderla, de no haber estado allí cuando todo pasó. Fue fácil hacerse a un lado, pretender que todo se solucionaría, sin mí, yo no tenía nada que hacer en el enredo. Pero igual perdí una amiga.

Y en un día cualquiera, caminando por Insurgentes, me dan ganas de cantarle, de abrazarla, de saber que está bien. Ir al cine, tomar un café, saber que está viva. Porque la incertidumbre de su vida me afecta más que la certeza de los otros lazos que quedaron. Porque a la sombra de su ausencia, su presencia me parece más necesaria.

La extraño.

Es sólo eso.

Medir la vida

Cómo medimos la vida?
por sueños rotos, por amores perdidos?
por amigos reencontrados?
por errores cometidos?

Quizá por los cielos creados,
por los cuadernos rayados,
por los caminos andados,
por las palabras perdidas.

No por días, no por segundos,
no por pérdidas:

Yo la mido por preguntas.
Cada pregunta es un paso que me lleva más allá.
(Mas allá a no sé donde y desde no sé cuando).

Yo la mido por misterios.
(Misterios que no resuelvo:
Muerte, amor, destino).

Por caricias.
Por milagros.
Por el caos que me abraza y me hace sentir viva.

Por que sí.
Vivir es estar sólo en el momento.
Solamente.
Sin soledad.

Cuántos puntos me anotaré esta semana?
A quién ayudé?
A quién escuche?
Qué camino comprendí?
Cuántas caricias?
Cuántos sollozos?
Cuántas canciones?
Cuántas historias?

No las suficientes...

Por hoy tuve un día más.

Hoy llueve y tengo ganas de escribir...

Ya no sé escribir, hace tanto que no lo hago....sueño con alas de metal y aroma a sangre en mis narices. Me he vuelto tan oscura, tan opaca...Si hubiera un atisbo de mí en el exterior...pero no lo hay y no puede haberlo.

Hasta hace poco me consideraba una persona transparente: la hipocresía sencillamente no existía en mi vida. Ahora, me veo sonriéndole forzadamente a mi jefe, ahogando la rabía que siento al ver como despiden a una compañera, injustamente. Me veo llorando a falta de otra reacción coherente cuando compro una sala para amueblar la casa que planeo compartir con mi novio (¿es eso coherente?).

El punto (siempre pierdo el punto, pero qué es el punto al fin y al cabo sino la mínima unidad de la línea....una línea que puede circular y me lleva de vuelta al asunto que trataba), como decía, el punto es que me siento confundida. Miedo y confusión se han vuelto una gran compañía para mí desde hace un tiempo. Miremóslo así: estoy parada en medio de la nada. No hay nada atrás y anda delante. Tengo muchos recuerdos, pero esos recuerdos están dentr de mí, no en mi pasado sino en mi presente.

Sin nada a que aferrarme, confio en la intuición y las corazonadas para impulsar a mi destino a salir de donde quiera que esté escondido. Me niego a aceptar que mi presente es mi destino. Y ¿qué hago? Pienso en cómo construir uno distinto.

Cada día me despierto pensando: es hora de que escuchen mi voz. El mundo, la gente, mi familia, mis amigos. Dejaré de callar con ese ruido atronador de mi verborrea. Nos hemos vuelto sordos por el sonido. Yo he creado un muro de silencio a mi alrededor con mi incesante parloteo. Mi, yo, me....quisiera ser menos narcisista (Narcisismo negativo como fuente de la depresión, diría Erich Fromm)-.

El punto (vuelvo a eso, el punto es el inicio) es que no sé como sentirme. Me gustaría ordenarme a mi misma como y qué sentir. Me ordenaría: "Siente alegría, haz establecido un compromiso serio con tu novio", me ordenaría "Deja de sentir culpa, tienes que hacer tu vida y dejar un poco atrás a tu familia", me suplicaría "Relájate, nunca has estado tan segura"...

Pero eso es imposible. Estoy sin brújula. Esto del libre albedrío es la forma de Dios de alejarnos del paraíso... al final esto es caos puro. Imposible saber las consecuencias, imposible construir un destino sin ayuda de las múltiples manos invisibles de la humanidad. Es detestable, el análisis multivariado no es mi fuerte. Y yo soy más que un modelo econométrico.