No puede ser.....Me voy me voy me voy!!!!!

No me la creo todavía.

Me voy a Londres!!!!!!!!!

Estaré allá de martes a domingo.

Todo sucedió porque ayer en la noche ya estaba yo más que resignada a que no iría. No había podido ni hablar con mi jefa, pues me enteré el miércoles, y mi único contacto con ella había sido por messenger.

Pues resulta que ayer, antes de irme de la oficina tenía que ver unos pendiente con ella, pero obvio, no estaba, se fue a un evento, entonces platiqué con ella por el MSN sobre el tema del viaje.

Le dije que no entendía su decisión, ya que mis compañeras no eran las responsables del sistema, sino yo, y que tenía un poco de temor de que se perdier ainformación en el camino que a mí me impidiera dar el soporte necesario.

Me dijo que entendía que estuviera molesta, pero que como e aun conferencia para usuarios yo no iba.

Fin de la conversacíón.

Siguiendo el consejo de SOV, me fui al cine, me tome un ICEE de limón y me reí con mi novio de muchas tonteras.

Hoy me desperté, como siempre tarde, me bañé, me vestí y decidí que ya no iba a estar triste por eso. Me quedé viendo Let's Dance y Charlie y Lola en el Canal 11 (amo esos programas) y cuando iba rumbo al trabajo, me habló mi jefa para decirme que si iba. ASí de la noche a la mañana. Me voy a Londres.

La verdad es que sigo sin creermela, y a la vez me emociona, nunca he salido del país.

Estoy Re-Feliz.

PD Prometo traer muchas muchas fotos. Aunque debo comprar un adaptador para mi cargador ... y un buen abrigo....

Fe rota

Tengo necesidad de gritar. De golpear. De patear. De maldecir. Paso en esta oficina más del 70% de mi tiempo, frente a una planta sedienta y un rostro petrificado que intenta dar un poco más de alegría al gris que impera en el lugar.

Salgo diariamente de aquí a las 7/8 de la noche. Nunca hay tiempo de jugar, de reir, de bailar. Llego a casa con unas ganas desesperadas de dormir, de nomirar la hora en los relojes universales, de no confundir palabras cotidianas con palabras del trabajo, de que dejen de importar los números y las siglas, los ratings y los objetivos.

No sé que sería mejor a estas alturas del partido, si tener un objetivo o no tenerlo.

Quiero pensar que todo pasa por algo y que esto sólo me prepara para ser más fuerte, para la mierda del mundo. Siempre he creído en la humanidad, en las buenas intenciones de al gente, en los cuentos de hadas, en la levitación, en la energía del universo, en la materia de los sueños, en la amistad, en el amor, en el destino, en el caos, en la magia...y la verdad es que quiero seguir creyendo en eso. Y en eso. Y en aquello.

Me niego a que esto destruyo mi fe. En que rompa mis creencias y mis principios. Yo soy buena por naturaleza, diría alguno de mis maestros que en estos días lo más obsceno es hablar de amor, pero yo soy amorosa. Me entrego por compelto, soy demasiado apasionada. Incluso en la abstracción de mi trabajo, me aferro a él como el capitán al timón de un barco hundiéndose...

De cuando en cuando, los temas cambian, pero no la energía con que me intereso en ellos. Hace dos/tres años era la posmodernidad, después la convergencia digital, después el cine, después la literatura española contemporánea, después la poesía, después el amor, después Milan Kundera, después la música Indie, despues el rock inglés, después Fiona Apple y Cat Power, después la web 2.0....y en eso estoy.

No me voy a dar por vencida. Me lo prometo a mí misma. Porque no me voy a defraudar. Esta vez, voy a luchar por conseguir lo quq uiero, o al menos no dejaré que lo que no quiero me absorba.

Hay veces, en la noche. En que no puedo dormir, y pienso en los números que me persiguen a todos lados, en fórmulas en excel en las que me pude haber equivocado, en pruebas de sistemas que fallaron, en cifras que no cuadran...tiempo desperdiciado. Me niego a dejar que interrumpan mis sueños. Desde hoy, dedicaré ese tiempo a pensar en lo que me hace sentir bien: en lo boletos que tengo para ir a ver a los Héroes en la fecha de la dichosa conferencia, en los cuentos que he dejado a medias en un cajón, en esa tesis que he retrasado por casi dos años, en la maestría que pienso estudiar, en la boda que pienso planear, en la casa que pienso construir, en mi próximo viaje a Ixtapa, en el helado de menta que tanto me gustó, en los amigos que vuelven, en las personas a las que quiero...

Bueno, al menos lo intento....pero al verdad es que estoy bastante decespcionada del mundo y de mi ingenuidad...y debilidad.

Se aceptan bastones para el alma.

Credo

Hubo algún tiempo en que creí
que subir era más fácil que bajar,
que caminar era más fácil que llegar,
que en el camino está el hogar.

Pero ha llegado el día en que
adiós
me parece una palabra singular
llena de verdad y de felicidad.
¿Y qué si me despido de lo que lastima?
¿Y qué si digo adiós a lo que no me llena?

Mañana no habrá misterio que no haya conocido.
Todo es eterno en primavera.

De vuelta al bache....

Pues sí, lo había intentado. Me cuesta mantenerme de píe, pero con mucho esfuerzo había logrado salir de la depresión que tenía y ahora vuelvo a caer en ella.

Este es el primer descalabro profesional verdadero que me llevo en mi carrera, y me duele mucho. La verdad, no es por alardear, pero soy una empleada modelo. En un año que llevo en la empresa, me he convertido en alguien indispensable, soy experta en los proceos, en los sistemas, etc. Sé que aún me falta mucho por aprender, pero siempre me esfuerzo por dar un poco más, por hacer lo que me piden lo mejor que puedo, por capacitarme...

Todo esto va por mi triste historia. Hace algunos posts les había pedido que cruzaran los dedos para que me pudiera ir a Londres. La razón es que había una conferencia sobre el uso de un sistema, en ella se plantearán los parámetros a utilizar el próximo año, la manera en que se debe reportar la información que se carga en él, etc. La persona que vaya deberá capacitar al equipo en los cambios que habrá para el próximo año.

Es complicado tratar de explicarles qué hago pues no soy de sistemas, pero fui yo quien capacitó al equipo para su uso y quien se encarga de darle seguimiento a lo que se reporta en él cada mes, dar soporte técnico y resolver los problemas que surgen relacionados con su operación.

Pues bien, volviendo a la historia, la invitación nos llegó a mi jefa y a mí. (Los responsables a nivel mundial del sistema están en Londres, así que he tenido mucha contacto con ellos en relación al sistema, así que lo lógico sucedió: enviaron la invitación a mí y a mi jefa).

Mi jefa, obvio, no estuvo en toda la semana, y ni siquiera había visto el mail. Le comenté el asunto y me dijo que tenía que verlo, pero que lo más probable es que fueran El Jefe y otro de los jefes (al nivel de ella).

Desde ese momento, asumí que no iría a Londres, pero aún no perdía la esperanza d que recapacitaran y se dieran cuenta de que quien debía ir era yo. Además, pensar en que irían ellos me daba mucho coraje, tomando en cuenta que NUNCA han usado el sistema, que NO tienen idea de cómo se usa y ni siquiera han tratado con la gente que organizó la conferencia.

Pero bueno, aún era soportable.

Hoy, hace un rato, me habló mi jefa al celular, para darme los nombres de las personas que van a ir a la dichosa conferencia. Una de ellas es una compañera a la qu le tengo mucho aprecio, la otra es una coordinadora, que también me cae bien.

El caso es que ninguna de las dos habla inglés!!!! Y una de ellas nunca ha usado el sistema.

El punto es que me siento profundamente enojada, triste y sorprendida. Objetivamente creo que debía ir yo, mi trabajo me ha costao entender esa herramienta y pelearme cada mes con los planners porque los colores no quedan o porque la inversión no cuadra. Y ahora, justo en medio de una semana en que me la he pasado coordinando el trabajo para las pruebas que se harán sobre el estúpido, tonto sistema, me dicen que yo no voy.

Me cansé. Punto final a mi historia en la empresa. Y no más. En cuanto vuelvan ellas me desentiendo del asunto. No vuelvo a apoyar a nadie, no más soporte técnico, no más horas deperdiciadas explicandole a cuarenta personas una y otra y otra vez lo que deben y cómo lo deben hacer. No más.

Vuelvo a decirlo: Busco empleo.


PD SOV eso de la cocina no suena mal ahora que lo pienso bien.

Hoy digo.

No pediré al dolor que se vaya,
encontraré la forma de curarlo,
puede ser con una nota milagrosa,
- dicen que la música es buena medicina-
o una palabra-ungüento,
- de esas que abundan en los labios amigos-
o quizá sea sólo
el olor del viento
- ¿me traerás noticias de aquello que sueño?-.

Nada quedará en mí
sino la fuerza,
la pasión,
de seguir viva y de pie,
de no haber sucumbido.

Vida:
Hoy no me detienen
ni los miedos aprendidos,
ni las tristezas malsanas
ni lo mucho que he caído.

Hoy.
Hoy, no sé a donde voy,
pero se que hay muchos caminos.

Ahora un video de la canción, para que la escuchen

This is a nice song,better than fine

"Waltz (Better Than Fine)"

If you don't have a song

To sing you're okay

You know how to get along

Humming

Hmmm

If you don't have a date

Celebrate

Go out and sit on the lawn

And do nothing

'Cause it's just what you must do

Nobody does it anymore

No

I don't believe in the wasting of time,

But I don't believe that I'm wasting mine

If you don't have a point to make

Don't sweat it

You'll make a sharp one being so kind

And I'd sure appreciate it

Everyone else's goal's to get big headed

Why should I follow that beat being that I'm

Better than fine

Thanks Fiona Apple

En las pequeñas cosas...

Descubrir la felicidad está en las pequeñas cosas,

en el regreso de una amiga querida,

en saber reir de cosas absurdas,

en dormir sobre el pasto en un claro de bosque,

en saltar cercas para observar una piedra,

en correr por los pasillos del super usando el carrito como un scooter,

en disfrutar las cosquillas,

en jugar con un niño pequeño,

en comer helado,

en caminar por caminos desconocidos,

en seguir el curso de un rio,

en hacer caras,

en imitar voces,

en inventar personajes,

en reirse de los demás,

riéndose antes de uno mismo,

en una buena taza de café,

en unas galletas de canela,

en una buena canción,

en recordar la preparatoria,

en reirse de recuerdos oscuros,

en abrazar a alguien querido,

en besar a alguien amado,

en una taza de chocolate,

en un buen baño caliente,

¡en que no llueva!,

en un bello atardecer:

Salir a carretera siempre me hace feliz, aunque no tan feliz como la compañía.

Gracias mi amor.

Unplugged

Lucho por expulsar la nada que hay en mí,
por descender de la montaña rusa en que se ha convertido mi identidad,

sueño con volar por aires que nunca he respirado,

por nadar en las aguas oscuras que me aterraron tiempo atrás.

No miento cuando digo que me quiero desconectar,

de mi vida,

de mis miedos,

de mi absurda realidad.

Un año perdido.

Mi vida en unplugged.

PD Pongan chonguitos para que me pueda ir a londres = )

Weekend

Hoy se me ocurren tantas cosas por contar que no sé por donde empezar. Lo haré cronologicamente (en el orden en que vinieron a mi mente) para evitar complicaciones:

1) Viernes por la tarde. Odio las poses. Fui a comer con mis compañeros del trabajo, me la pasé bien, pero pudo ser mejor. Extraño a mis amigos y la verdad no estaba de humor para fiestas. Además, no le agarro la onda a su desmadre, eso de andar en pose de yo no bebo nada que no sea Whisky porque no esta padre, y yo soy supercool y lo mejor del mundo y nadie como nosotros y de aquí nos vamos al Big Red, porque ¿qué onda con eso de no salir de antro el viernes? y osea güey eres la onda no va conmigo.

Tengo un serio problema con eso de las poses. Y no es que me caigan mal, al contrario, pienso que son buena onda y divertidos, pero no me hallo con ellos, tanta soberbia banal me cansa después de 2 minutos. No soporto que la gente crea que porque se junta con tal o cual persona ya está tocado por Dios y todos desearían ser como ellos. La gente así me hace sentir como en película gringa descerebrada. No lo sé. Quizá esa es mi pose.

2) Viernes por la noche. Me enojé porque no me pude quedar a dormir con mi novio. Estaba muy cansada, con un humor de perros, deprimida. Y no me pude quedar con él. Que triste.

3) Sábado por la mañana. Me desperté tempranito para irme a mi taller de teatro. Uy! que emoción!. Pero ¡oh, sorpresa! no llegó nadie. Ni maestro, ni alumnos, nadie. Así que, después de esperar media hora, me fui. Más enojo, esa fue la razón por la que no me quedé con mi novio. Y me desperté temprano en sábado, que es una de las cosas que más odio.

4)Sábado por la tarde. Sesión de recuerdos. No sabía que recordaba tantas cosas en la vida. Desde la férula que mi tio usó en al rodilla durante dos semanas que a mi me parecieron años, hasta las palomitas de caramelo que en ese entonces se tenían que comprar en la calle porque nadie tenía horno de microondas, o la mesa de centro con orillas doradas que existió hace mil años en casa de mi abuela (que ahora es la de mi tía), o mis tardes intentando descifrar la técnica de los artistas que con aerosol crean paisajes a la vista de un publico maravillado. Me acuero de tantas cosas, mi memoria es larga, y eso no siempre es bueno.

5) Sábado por la noche. Intenté ir al cine, pero todas las funciones eran demasiado temprano, así que mi lindo novio y yo nos fuimos al Zócalo. Una de las cosas más geniales de la vida, bueno, para mí; estaba yo al borde de un ataque de risa loca que me hubiera obligado a tirarme al piso. La razón: la guerra de los sonideros. Así, tal cual. PAN y PRD, al más puro estilo de La Changa y anexos, se instalaron en una guerra de sonidos que tenía al Zócalo de la Cd. de México dividido en dos.

Es un honor, estar con Obrador. No hubo sólo un grito, el primero que escuché, clamaba Viva nuestro presidente legítimo el Licenciado Andrés Manuel López Obrador.... y después la convención democrática, y el pueblo de México y etc. Anunciaron que a las 9:45 iban a dar el grito de los libres en contra del presidente espurio. De los de enfrente. De los que robaron la elección. Pero les volvimos a ganar, les demostramos que podemos volver a llenar esta plaza: levanten las manos los que estan con Obrador. Del otro lado, el templete daba la bienvenida a la Banda el Mexicano. Al pueblo PAN y circo, rezaba un cartel.

Y me fui. No tenía ganas de escuchar una pelea de a ver quien grita más fuerte, y además, un rico pozole me esperaba.

6) Domingo. Me choca esperar. Si alguien dice que va a llamarme, debe hacerlo, si alguien me dice, yo te aviso, espero que me avise, si alguien me dice ahí nos vemos, espero que nos veamos. Odio la espera. Y él lo sabe.

En fin, pudo ser mejor, mucho mejor, pero este fin de semana no estuvo tan mal.

Aún

Aún cuando no hay mucho que decir entre tú y yo,

aún cuando el pasado se comió nuestros recuerdos,

aún cuando mis manos han recorrido mucha piel

y kilometros de cielo han visitado mi mirada;

aún cuando te dije adios en alguna madrugada,

aún cuando decidí no volverte a ver,

porque era tarde tu llegada,

porque nunca debió ser.

Aún cuando pasé de largo.

Aún...

Aún las siento.

El teatro

No tengo nada que contar. Es tan triste no tener nada que contar. Ayer via u amigo al que no veía hace mucho tiempo, él me contó mil aventuras. Y yo no tenía nada que contar.

Últimamente mi vida se ha vuelto rutinaria, hago todos los días lo mismo, la misma ruta, la misma gente, los mismos programas de TV. Los fines de semana son igual...duermo, veo peliculas, duermo, veo tele, duermo, como, duermo.

A falta de algo más interesante que hacer y que contar, he decidido que mañana comenzaré a ir a un taller de teatro.

Cuando era niña yo estaba convencida de qu iba a ser actriz, me iamginaba trabajando en teatro. Me encantaban los aplausos. Actué alguna vez en varias obras, comedia, porque lo mio lo mio lo mio es la comedia (odio las tragedias y los dramas, para esos ya está la vida. Pero pasó el tiempo y yo no sé porque broma macabra del destino decidí que lo mejor era no estudiar teatro, lo decidí con toda la madurez de mis 15 años.

Total, que estudié comunicación. Y no es que me haya desagradado mi carrera, al contrario, la disfruté muchísimo y aprendí como loca enajenada (super ñoña yo, salía siempre con 4 libros de la biblioteca y mi mochila llena de fotocopias, mis amigos decían que iba a acabar realmente mal de mi cabeza), pero hay veces, (sobre todo cuando llueve y Reforma se inunda y hago más de una hora al trabajo y salgo de la a oficina a la 1 de la mañana) en que me arrepiento de no haberlo estudiado.

Yo nunca me he arrepentido de nada. Pero de eso sí.

Así que ahora, que me doy cuenta que no tengo nada que contar, regreso a aquello que me obliga a hacerlo. Le prestaré mi cuerpo, mi voz y mis recuerdos a esas voces incorporeas que inundan las mentes de algunos que teniendo tanto que contar (contadores en exceso), no se conforman con contar su vida y cuentan algunas ajenas.

No sé si eso baste para tener algo que contar, pero debo intentarlo.

O la proxima vez que vea a alguien tendré que volver a decir: ya sabes, lo de siempre.... el contrato que no queda, ahora reporto a Brasil....cosas sin sentido que me hacen sentir que nunca salgo de las cuatro paredes ruidosas de mi oficina.

En fin, lo intentaré, o comenzaré a inventarme esas vidas.

Y por si a alguien le interesa.....

El link a la iniciativa de Reforma Electoral. Hay que estar enterados, ¿no creen?

http://www.senado.gob.mx/sgsp/gaceta/index.php?sesion=2007/09/11/1&documento=70

Reforma II

Ayer me dio un atque de risa loca, no sé si estaba muy de buenas, pero en vez de mentar madres, llorar, quejarme o simplemente gruñir, sólo me dió un ataque de risa loca.

Pa' variar, en la mañana hice una hora y media a la oficina. Iba a salir tmprano, pero esperé a mi novio, que estaba terminando algunas cosas. Mientras, yo miraba por la ventana. Llovía, diluviaba. Así que no me dió la más mínima tristeza tener que esperar a que se terminara.

Cuando terminó, todo era un caos. Periferico inundado, Reforma cerrada, los automovilistas destrozando el claxon y los transeuntes caminando en medio de los coches (yo era de esas, si hubiera andado en carro, lo habría abandonado). Aquello parecía un estacionamiento.

Mis lindas botas se enlodaron, estuve a punto de caer en charcos lodosos como mil veces (no exagero) y aún así, me dió un ataque de risa loca. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Frenética.

El punto es que de toda esta expedición sólo rescaté unas simples y feas fotos en el celular y las ganas renovadas de comprarme mi nueva camarita. ¡Ah, claro! y la inmensa alegría de ver un rio en la ciudad de México, y la aún más inmensa e insana alegría de ver a todos mojarse. ¿Ustedes no disfrutaban eso cuando eran niños? Yo sí, amaba mojarme bajo la lluvia.

Aún lo disfruto.

P.D. Lo que no disfruto es llegar a mi casa a las diez de la noche.

Evaluación

Es hoy, no mañana, ni pasado, ni el mes que viene. Es hoy cuando debo decidir si me quedo sentada mirando cómo pasa la vida y yo la miro desde atrás o si me trago mis miedos, mis ilusiones rotas y me construyo el camino que siempre quise recorrer. Pretextos. Soy experta en inventar pretextos. Pero ya no más.

Hoy miro hacia atrás y veo que es mucho lo que he recorrido, mucho lo que he logrado, y más lo que me he divertido. Risas, mi vida siempre ha estado llena de risas...y lágrimas. Últimamente más lágrimas que risas. Pero esta no soy yo. Yo soy la que rie y la que tiene momentos de reflexión y la que inventa siempre alguna tontería. Yo soy más que la máscara que me he puesto. Y lo voy a demostrar.

Materia de sueños

Regalame un suspiro,
depósitalo en mi boca,
lléname de anhelo,
arráncame del frio;

atrévete a llegar lejos,
mirame correr junto al viento
mis manos no son otras
que las que alguna vez dibujaron
entre un lunar y otro
entre tus pies y cabello,
la materia de mis sueños.

Confusiones

PRIMERA PARTE

Tengo ganas de escribir de algo que me causa mucha confusión. Pero primero, los antecedentes.

Mi tía (que en realidad se comporta como mi hermana menor) tiene la costumbre de encontrar los empleos más raros que hay en el mundo, por ponerles un ejemplo, justo ahora tiene dos trabajos, uno como reportera en una revista especializada en spas y otro escribiendo reactivos para exámenes de español...si, ya sé, es muy raro.

Pero la causa de mi confusión proviene de este último empleo. ¿Tienen idea de lo difícil que es la concordancia de número? Yo no lo creía hasta el sábado por al noche que me pidió ayuda con sus preguntas de exámen para niños de 6to de primaria.

Bueno, antes de contarles eso, debo decirles que me siento vieja más vieja que nunca. A mi hermana (que tiene 11 años) nunca le han hablado del TLC, La URSS o la CEI. Es triste. Muy triste. Tampoco sabe lo que significan las siglas ONU, IMSS, CNDH. Pero sí sabe lo que son IFE, PRI, PAN y PRD. Hace dos años quería ir al parque de Loreto y Peña Nieto...qué pasará con esta juventud...y todo esto viene al caso porque algunos reactivos tenían que ver con identificar siglas y acrónimos....

Volviendo al tema, uno de los temas a evaluar es justamente la concordancia de número. Y ahí mi confusión. Si alguien puede ayudarme a resolverla, me hará muy feliz. ¿Cuál de las siguientes oraciones es correcta y por qué?

1. Un millón de libros serán entregados hoy por la tarde.

2. Un millón de libros será entregado hoy por la tarde.

Aguardo sus respuestas.

SEGUNDA PARTE

Ahora sí, lo que me ocupa.

Tengo algo en la cabeza que me da vueltas y vueltas, y no le encuentro una solución. ¿Está mal pedirle a la otra persona que te ame de cierta manera?

No lo sé tengo tantas posturas distintas, y no logro conciliarlas. Supongo que sólo necesito escuchar otros puntos de vista para decidir exactamente qué es lo que creo. Porque justo ahora me siento muy perdida. Mis pensamientos resumidos son los siguientes:

a) Sí, está mal porque es algo egoísta. Cuando estamos con otra persona no podemos esperar que sea como nosotros queramos. Esa otra persona tiene su propia historia, sus propios pensamientos, ideas, cultura, vida. No es una creación nuestra, no nació de la nada el día que nos conoció. Esperar que ame de la forma en que nosotros amamos, o en que nosotros queremos nos lleva a una desilusión permanente pues la otra persona no es fruto de nuestra mente. Nos amará como él/ella sabe, como ha aprendido, como cree que debe ser. Si realmente lo amamos, aceptaremos que nos ame de esa manera.

b) No, no está mal. Si esa persona nos ama sabrá que necesitamos que nos ame de cierta forma, o más bien, que nos demuestre su amor de cierta manera. No está mal esperar eso de nuestra pareja, sería peor no esperar nada. Si esperamos que nos ame así es porque creemos en él/ella.

c) No, no está mal. No va a ser exactamente como nosotros queremos, pero una pareja sólo puede sobrevivir con negociación, si ambas partes ceden de vez en cuando. La otra persona no va a ser lo que nosotros queramos que sea, pero de vez en cuando, puede hacer un pequeño sacrificio y demostrarnos su amor de alguna forma que a nosotros nos agrade (claro, siempre y cuando nosotros seamos lo suficientemente abiertos y asertivos como para expresar lo que necesitamos, sabiendo que no siempre lo vamos a obtener). Y eso, también implica que nosotros tendremos la fortaleza para demostrarle nuestro amor también a su manera.

¿Pero qué pasa cuando nuestra pareja sabe lo que necesitamos, y no hace el más mínimo esfuerzo para ofrecernoslo? Si dice que él es así, que no va a cambiar y que así va a ser siempre. ¿Cuál es la mejor decisión? ¿Aceptarlo?

Porque, además, no estoy hablando de cualquier cosa, estoy hablando de una persona con la que he compartido cuatro años de mi vida, y que sabe, desde el momento en que iniciamos, lo que esperaba de él, lo que necesitaba de una relación...que es justo lo que sigo esperando. No es que sea tan malo (vamos, no es para decir es que él me demuestra suamor con golpes, pero no sabe demostrarlo de otra forma, es algo mucho más sutil), pero a veces me canso de pedirle que ceda un poco, nunca le he exigido que cambie, sólo quiero saber que le importo lo suficiente para hacer ese pequeño sacrificio de vez en cuando. Un sacrificio que él se niega a hacer y que a mí me hace sentir completamente egoísta.

No lo sé. Esto de amar es complicado. Mucho más que los corazoncitos rosas y los osos de peluche y las flores en 14 de febrero.

Tú

No importa cuantas veces te hay acariciado, a mí tu piel me parece tan sorprendente como la primera vez. Examino sus texturas, disfruto mirar como cambias bajo mis manos, entre mis labios, entre mis piernas....

Mientras más te conozco, más me maravilla tu existencia. Entre tantos millones de personas, que han vivido en tantos millones de momentos, en millones de espacios, la levedad inasible de nuestra cercanía me conmueve hasta las lágrimas. Sí, lloro, y no me avergüenza que sepas que te amo, que te ansío, que te deseo, que te anhelo, que te suspiro, que te como, que te respiro, que de tí me alimento.

Mientras pienso en la semana que hoy termina (para mí la semana se acaba los viernes y los fines de semana son paréntesis atemporales) me doy cuenta de cuánto me importas. Y quisiera regalarte más que esto que tengo, pero me declaro incapaz. ¿Bastará con una mirada complice, con un beso salvaje, con un abrazo inacabable?

Reforma

Reforma es, después de Insurgentes, la cosa más rara del mundo. Ayer llegué en 30 min. a mi trabajo, hoy hice una hora. Cada día llego de malas a la oficina, después de ver las cosas más extraordinarias del planeta. Soy pobre, así que viajo en micro, TRP, camión o lo que se deje. Tengo que perseguirlos para que me dejen subir, cambían de parada cada semana así que nunca sé en qu esquina pararme para poder tomarlo. Y una vez arriba (después de perseguir a tres y que uno me dejara subir) es peor.

Hay quien se queda parado junto a la puerta delantera, habiendo espacio suficiente en el pasillo, no les improta, así que una manada de humanos nos acomodamos como podemos en las escaleras, uno que otro volando por la puerta. He discutido ya varias veces con personas inconscientes que me ven feo sólo por pedirles que se recorran o me dejen pasar. He recibido codazos e insultos, de vez en cuando alguna mirada de indiferencia.

Pero lo que más me enoja es que los hombres ya no son nada caballerosos ni educados. Digo, yo entiendo que no se van a parar y me van a ceder su asiento (hay quien si lo ha hecho y lo agradezco, sobre todo aquellos días en que uso tacones, que son los menos, la verdad) pero de eso que la empujen a una para ganar el lugar o se hagan los dormidos para no dejar sentar a una mujer que va a cargando a un niño, la mochila del segundo y una bolsa, no se vale. Y todo porque se escudan diciendo ¿querían igualdad no?.

Pero esa igualdad es una mentira mentirosa de lo peor. Trabajo en un medio en el que el 90% de los empleados somos mujeres. Mi jefa es la segunda al mando, pero ella es la que hace toda la chamba, mientras el jefe-jefe no hace nada.

Y digo, fuera de la cuestión de las oportunidades laborales (repito que el 90% somos mujeres en esta oficina, el otro día los conté y sólo trabajan 8 hombres) está la cuestión de la doble labor. Gracias a Dios la mayoría somos solteras, pero ¡ay de aquellas que tienen niños! Sufren, y sufren mucho.

Por ponerles un ejemplo, hay días en que nuestra jornada laboral se ha extendido hasta la 1 de la madrugada, alguno que otro sábado, y la semana pasada hubo quien vino en domingo. Pues bien, esos días los celulares de las empleadas-esposas-mamás no deja de sonar. Si no es el esposo para avisar que el ambién va a salir tarde, es la mamá para preguntarles si pueden pasar por sus hijos porque tienen que ir al doctor, o los mismos niños que les llamán para decirles que tienen que llevar un cuarto de papel ilustración, diez latas de atún vacias pintadas de negro o dos mechudos de rafia roja (esas cosas rarísismas que a las maestras se les ocurre pedir en miércoles), o simplemente porque les duele la cabeza, se les cayó el diente o las extrañan....

Que dificil es trabajar y ser mamá, cuando ser mamá es una responsabilidad tan grande, cuando los dos papás trabajan, cuando llegas a tu casa a las 9 de la noche a cenar y revisar tareas. Cuando sabes que si te embarazas probablemente te dirán adiós poco después de que regreses de tu licencia de maternidad.

Es por eso que yo tengo el firme propósito de no ser madre a menos que pueda vivir sin trabajar al menos un tiempo... y como soy pobre y eso no es posible, pues no tendré hijos. La verdad es complicado pensar en la maternidad con todos los problemas del mundo. Me niego a tener hijos sólo para sentirme realizada como mujer (no se como sea la onomatopeya de una trompetilla pero eso es lo que pienso al respecto).

Además, imaginenme embarazada y subiendo al camión en Reforma...

Pero a pesar de tod Reforma es bonito (bienvenida al tema).

Bipolar

Por ahí dicen que soy bipolar. Y les creo. lloro por culquier cosa pero también me rio de cualquier estupidez. Me tomo la vida tan n serio y tan a la ligera. No podría decir cómo es que soy yo. Simplemente estoy loca.

Por ejemplo, la escritura. Cuando escribo soy taaaan seria, taaan dramática, que cualquiera podría pensar que soy de lo más depresiva del planeta. Y la verdad es que a veces lo soy, pero eso es sólo una parte, pequeñita, de lo que soy.

Pero, cualquiera que me conozca en serio, sabrá que soy un chiste ambulante. Soy medio torpe, en la secundaría y la prepa me hacían burla porque me caía a cada rato. Algún amigo invento que en una excursión a las grutas de Cacahuamilpa me había caído guano de murcielago en los ojos...y nadie lo puso en duda. No paro de hablar, soy extremadamente parlanchina y tengo una anécdota, una opinión y una frase sarcástica para todo. Soy la reina del sarcasmo. Mi deporte favorito es molestar gente, en buena onda, porque si no no está padre (lo siento, no pude evitar la frase de moda en el trabajo). Borracha soy peor, mis amigos no paran de reir nunca jamás en la vida. Hasta yo me doy risa. Me encanta reir.

Soy la simpleza ambulante, me gusta ver Dr House y no me pierdo Esposas Desesperadas, soy fan declarada de Lilo y Stitch, y todas pero todas todas las peliculas de Pixar. Pero me azoto feo si veo Closer o Eterno Resplandor de una mente sin Recuerdos. Me encanta el cine. A veces pienso que no es que el cine sea como la vida, es la vida la qués es como el cine. No soy feliz si no voy al cine una vez a la semana, los miércoles para que sea más barato. Llevo un mes sin ir al cine en miércoles por culpa del trabajo.

En música amo a Café Tacuba y The Cranberries por sobre todas las cosas, pero también escuco muchas otras cosas, me se mil salsas, fui al concierto de los Strokes, soy fan de Cat Power, ansío ir a ver a Joss Stone y quiero ver a The Killers tocar en vivo...ah, sí! tengo boletos para los Héroes, aunque eso es más bien para darle gusto a mi novio.

Y bueno, de la parte triste, no tengo mucho que decir, lo han leído.

Mis mil aristas me dan forma. Caleidoscópica. Sí. La próxima vez que me digan que soy bipolar, diré que soy sólo caleidoscópica.

Dame vuelta y encuentra el color que te agrade.

Verborrea

Hoy voy a escribir en prosa. Voy a escribir que me pesan mis errores, que tengo un brote de varicela-no varicela, que me duele la cabeza, que mi chicle se quedó sin sabor, que esperaba un regaño y recibí un abrazo ( de uno de mis jefes, que raro). Que a Moni Torres le da comezón ver mi ámpula purulenta en la cara, que comí sopa de fideo, que me hablaron más de 5 veces de Brasil, que a mi novio le ofrecieron nuevo empleo, que entonces ya no me da miedo casarme, que qiero ser fotografa, que nunca fui buena para el dibujo, que me encanta la coca cola, que soy consumista irremediable, que tengo una nueva lap HP, que me gusta mi celular rosa, que tengo una foto de Brad Pitt para inspirarme en la oficina, que ya la voy a quitar porque se me hace ñoña, que no me gustan las vacas, que me dan miedo las arañas, que me dan pánico los alacranes, que me da más pánico el sentimiento de soledad que no te abandona auqnue estés con gente, que vi a mis amigos de la secu el sábado, que todos son bien chidos, que me encanta emborracharme, y si es con vino tinto mejor, y si con vino blanco excelente, que soy una tragona incontenible, que amo la comida italiana, y las ensaladas y la barbacoa y la pancita y las quesadillas de Zaragoza y el restaruancito furris de la plaza de la solidaridad, y que amo caminar por Reforma, y que soy fan de Insurgentes porque es un mundo Freak, y que tengo las uñas de las manos semi-pintadas, y que la neta me vale, y que amo las mariposas, y que amo más sentirlas en el estomago y que no hay peor lucha que la que no se hace y que busco empleo nuevo si saben de alguno me avisan y que ya me canse de escribir.... aunque eso no sea cierto.

Siempre hay tantas cosas que decir.