Campaña Navideña...

En el post pasado mencionaba que no sabía a quien pedirle una nueva nariz en esta navidad ( he decidido que la persona indicada es el ejcutivo de mi seguro de gastos médicos mayores, en fin).

Pero, si tuviera que elegir entre Santa Claus y los reyes magos, elegiría a los reyes. Nunca creí en Santa Claus...nunca tuve una chimenea, y siempre recibí regalos de mis papás en Navidad. Los reyes son otra cosa. Nada se comparaba cuando era niña a la emoción de esperar el 6 de enero y encontrar los juguetes bajo el árbol.

Aunque nunca me trajeron la comiditas. Años después me enteré que eso fue porque siempre se agotaba antes de que mis lindos padres pudieran conseguirla. Maldita muñeca popular.

El mejor regalo de reyes que recibí fue un microscopio Mi Alegría, aunque por supuesto, también me tocó recibir un turista mundial, decenas de Barbies y unos patines. Que bonito.

Santa Claus nunca me trajo nada. Eso me pasa por vivir en edificio. Lo único que se de él es que es un tipo gordo que sale en anuncios de Coca Cola y que pelea contra el diablo en una película mexicana que aunque es mala me divierte muchísimo (es una película de 1959 en que sale el mago Merlín y un narrador fabuloso que siempre dice cuidado, Santa Claus. Pinche Santa Claus, se queda atorado en un árbol sin poder bajar por culpa de unos perros que creen que es un ladrón).

Y todo esto viene a colación por una campaña navideña emprendida por una agencia española llamada La despensa, y de la cual me enteré a través de un blog de mercadotecnia fantástico que se llama eTc (http://etc.territoriocreativo.es/).

El punto de esta campaña es acabar con Santa Claus y devolverle su lugar a los reyes magos (digo, lo hace para España, pero igual aplica para México). Su manifiesto es como sigue:

Somos una plataforma que se opone a la presencia de Papa Noel en nuestro país. Defendemos a los Reyes Magos como legítimos representantes de la navidad, por estas razones:

• La fábrica de juguetes de Papá Noel en Finlandia contamina y ayuda al calentamiento global.
• El tal Santa Claus explota a los duendes sometiéndolos a situaciones laborales infrahumanas.
• Los Reyes Magos son la verdadera tradición navideña. Papá Noel es una costumbre impuesta.
• Los renos no vuelan. Los camellos si andan. Basta ya de estafas.
• Los Reyes Magos son un ejemplo de multiracialidad e integracíón.
• Nuestros reye están en forma. El gordo es un mal ejemplo dietético para la juventud.
• Los reyes siguen una estrella. Papá Noel sigue el olor del dinero.

Por estas y muchas más razones, cansados de la agresión globalizadora del gordinflón barbudo, te pedimos que te unas a nuestra plataforma. Ayúdanos a detener a este ser que se aprovecha de la navidad para hacer negocio. ¡Basta ya! ¡Fuea Papá Noel y vivan los Reyes Magos!

Para más información de esta séntida (si, así, con acento) campaña, visiten: http://www.yosoydelosreyesmagos.com/

Mientras, les dejo el video:

Era Rodolfo un reno....

Mi nariz.

Daría cualquier cosa por cambiar mi nariz. Y no solamente porque es muy poco agraciada ( es como una gran bola en medio de mi cara) porque no soy particularmente vanidosa, sino porque es terriblemente castrosa (sí, no encontré mejor palabra).

Mi problema comenzó, creo, cuando era niña. Era muy enfermiza, los doctores me enviaban antibióticos dos veces por mes sin lograr controlar nunca mis achaques. Conforme fui creciendo supongo que me acostumbré, y salvo mis repentinas ronqueras en la secundaria, mi salud mejoró.

Cuando entré a la universidad, sin embargó, sufrí una recaida espantosa que me impedía del todo respirar pues inuilizaba una de mis fosas nasales. Tuve que ir al doctor.

Descubrieron que tenía yo algo denominado Rinitis alérgica. No hay cura, dijeron, pero se puede controlar con antihistaminicos y vacunas.

El tratamiento con antihistamínicos no me curó, pero me hizo dormir como angelito, incluso en medio de las fiestas más prendidas. Las vacunas, después de un año de aplicarlas religiosamente cada tercer en día en mi lindo brazo con un terrible dolor de por medio ( mi umbral de dolor es muy bajo) dejaron de funcionar. Sólo me provocaron una terrible reacción que provocó que mi brazo se pareciera al de Shreck (o al de Juana Barraza, como diría mi linda cuñadita).

Total, para no hacr el cuento largo, la doctora dijo ps si, ya no te funcionan las vacunas, vamos a suspenderlas y sólo tomate los antihistaminicos cuando te sientas muy mal.

Soy alérgica basicamente al polvo, al polen de 23 diferentes especies de pasto, al cedro, al pino, al roble, y a otros 16 árboles. La solución, dicen algunas revistas, s no exponerse al aire libre, cerrar todas las ventanas cuando estas en casa, lavar sabanas, toallas y ropa con agua caliente y no tenderlas al aire libre, básicamente, encerrarse y dejar de respirar.

Me niego. Pero en épocas como estas en que las coniferas aumentan y mi nariz no deja de picarme, me pregunto si Rodolfo no sufriría de lo mismo.

¿Podré pedirle una nueva nariz a Santa Claus... o al niño Dios... o a los Reyes Magos?

Yo creo que no... pero al menos podría ser más linda.

Cuenta regresiva...

Cada año por estas fechas comienza mi cuenta regresiva para despedir el año y con ello una serie de rituales compulsivos que no puedo evitar. Estos rituales pasan por revisar y deshacerme de ropa, zapatos y chunches varias, darme tiempo para ver a todos mis amigos, buscar recetas para navidad, comprar y envolver mis regalos...
...y escribir.

No puedo evitarlo, mi mente administrativa, fria y calculadora busca siempre una evaluación de todo, y los años no son la excepción. Este año me da miedo iniciar esa evaluación...a ciencia cierta hace año decidí tomar este año como un "año perdido" (un mucho inspirándome en el término de la "década perdida").

Me declaro en déficit. Yo. Como persona. Hay muchas cosas que no hice este año escudándome en la flojera y en una omnipresente depresión (que flojera me doy yo misma). No aprendí ningún idioma. No hice mi tesis. No me acerqué más a mis amigos. No me esforcé en ser más feliz. No di el 100% en mi noviazgo. No cambié mi look. No aprendí a hacer collarcitos. No aprendí a dibujar.

No.No.No.

Total. Al final la falla no estuvo en el mundo sino en mi adicción a la comodidad. Que mal. De momento he decidido poner manos a la obra. Me inscribí a un curso de francés que comienza en enero. Le regalaré a mi novio un videojuego (va en contra de mis principios pero creo que es momento de fijarme más en lo que el necesita y no en lo que yo quiero que él necesite).

Lo demás son cosas que debo hacer todos los días. Escribir a mis amigos (los quiero y los extraño). Abrirme y ser confiada (el fin de semana comprobé que funciona) y aprenderé a valorarme, poco a poco. Creo que eso es lo que más falta me hace.

Y creo que eso está en función también de reencontrar a mis amigos, a esas personas que siempre han sabido elevar mi ánimo y hacerme sentir especial. Me he alejado mucho de ellos: el trabajo, la distancia física, la falta de actividades en común...

Pero hoy se que puedo, que en el fondo, debajo de las capas de polvo oficinezco, del cansancio de las paredes grises y el ruido del aire acondicionado de lunes a viernes; debajo de todo eso, sigue habitando en mí la mujer que me gusta ser, una que sabe divertirse de lo lindo. El jueves estoy dispuesta a bailar toda la tarde en la fiesta del trabajo. Quien me conoce en una fiesta me conoce totalmente.

La suerte de la consorte....

Sí, me volé el título de un libro (que por cierto no he leído y tampoco me motiva a hacerlo). Ja ja.

Y todo por algo que pasó el fin de semana pasado. Creo que había escrito en el post anterior que me fui de vacaciones a Ixtapa. Nada mejor que irse a la playita para relajarse un rato y olvidarse de todo excepto de lo que vale la pena.

Pues bien, mi novio y yo tomamos nuestro ahorro de un año e hicimos dos cosas: 1) compramos una sala roja, preciosa...y que sería perfecta de no ser porque es un poco demasiado grande para su departamento, y 2) nos fuimos a la playa.

Había escrito que dejé hace un tiempo de hacer planes de boda. Aún tengo en mi correo mil mails con paquetes bien re-bonitos de salón, hacienda, barra libre, cena-baile. Todos re-bonitos y re-caros. Esa es la principal razón por la que dejé de pensar en la boda de mis sueños, creo que me convencí (mi mente es poderosa) de que este no es el momento, y que cuando llegue lo sabré (el momento vendrá con un sueldo que nos permita comprar una recamara matrimonial y una estufa con horno jejeje...sin olvidar la playita una vez al año).

Y así pasó el tiempo y aunque estoy cien por ciento convencida de que Sergio es el amor de mi vida, y que si con alguien he de compartir mi existencia, mis quincenas y mis tonterías es con él, no hemos pensado taaaan seriamente en dar ese paso.

Al caso. Para no hacer el cuento largo (Sergio siempre se burla de que uso esta frase en mis historias interminables), nos fuimos a Ixtapa y todo era belleza, alegría y felicidad. Me emocioné viendo las nubes tomada de su mano en el avión, me gustó sentir su cabeza recargada en mi hombro. Me encanta viajar con él.

En fin, llegamos al hotel, y entonces comenzó el problema. Todos dieron por sentado que yo era su esposa. Lo cual la mayoría de las veces no me importa, pero en esta ocasión me dio muina:

Yo: Tengo haaarta sed.
Él: Sí, hace calor.
El mesero: Desea algo de beber señor?
El : Una limonada
El mesero (sin dar tiempo a nada más): Y para su señora esposa?


Oseaaaaaa, que? La señora esposa (que ni es tal) tiene una linda boquita con la que puede pedir una limonaa, o una cerveza, es más, ya entrados en gastos un caballito de tequila, porque !ah, como me gusta el tequila!

Yo: Una limonada para mi también

Escena 2:

Mismo hotel, distinto restaurante:

El mesero: Todo bien caballero?
Él: Si, muchas gracias
El mesero: Y su señora esposa, no desea nada?


No, no y no. Yo no nací para ser una señora esposa. Ya lo pensé bien. Eso de que la gente deje de preguntarte, como si para dirigirte la palabra necesitaran pedirle permiso al señor esposo nada más no va conmigo.

A mi me dio muina, a Sergio lo sacó de onda.

Siempre he sido una mujer independiente, voluntariosa, fuerte...en ocasiones bastante berrinchuda. Pero siempre he hablado por mí, no me da pena preguntar, soy la primera en exigir lo que merezco y la primera en reclamar si no hay un buen servicio (siempre y cuando haya causa justificada, claro está). Y me sentí absolutamente anulada con la gente tratándome como la señora esposa.

De repente sentí que tenía diez años más, y a mi jovial, casi adolescente edad de 23 añitos comprendí aquel capíulo de Sex and the City en que a Carrie le da urticaria al probarse un vestido de novia.

Quizá sea eso, seré una novia eterna, una eterna enamorada. Eso sí, señora esposa nunca más. Me niego.

Pero es que me da tanta ilusión llevar un anillo..... a poco no nos vemos re-bonitos?

Mi vida y un libro

Hoy es día de volver a la oficina después de unas merecidas vacaciones en Ixtapa. También es día de escuchar a Fiona Apple y de ver Dr. House. Hoy es día de decirle a Sergio cuanto lo amo y de recordar a mis amigos que hoy por hoy cerca no están.

Hoy.

El otro día me di cuenta de que mi amigo Manchi tenía en su nick del messenger el nombre de un libro que a mí me encanta, de hecho, uno de mis favoritos: El míto de Sísifo de Albert Camus.

El leer el título trajo a mi mente muchas cosas, sensaciones e ideas que se desarrollaron durante el viaje: la nada, el todo, la experiencia, la repetición, lo absurdo. Mis frases favoritas vienen de ese libro. Mi filosofía de la vida se desprende de esas páginas.

Cuando lo leí por primera vez iba yo en 4to semestre en la Universidad. Caminaba un día en una librería y lo encontré, o me encontró, al verdad es que no lo sé. Eran vacaciones, acababa de conocer a quien hoy por hoy es mi novio y compañero de vida. Me dediqué a diseñar mis cuadernos del semestre incluyendo sólo frases de ese libro. En ese entonces eran otros a quienes llamaba mis mejores amigos. Los mismos que al finalizar se perdieron en la inmensidad de otras vidas.

Crear es vivir dos veces. La nada es la suma de todas las vidas por venir que no serán las nuestras. El problema fundamental de la filosofía es el del suicidio ¿vale o no la pena la vida de ser vivida?

Hoy por hoy, creo que sí. Creo que vale la pena vivir la vida por lo que es posible, por lo que es. Día tras día me enfrento a la elección de levantarme o no de la cama. De venir o no a la oficina. De llorar o de reir. Yo muchas veces elijo llorar, pero es que la verdad no se lidiar muy bien con mis emociones. Soy demasiado intensa, hay quien dice que tengo un emperamento histriónico, otros dicen que tengo una sensibilidad artística. No lo sé. Lo que si sé es que soy muy llorona. Y la verdad, disfruto mucho llorar.

Entre mis lágrimas, mis risas y mis preguntas, me he forjado a mi misma. Una idea entre otros millones de ideas, una idea ante mí misma, una idea que forma otras. Crear...

En una esquina de mi mente he escrito la contraseña del sistema operativo por si algún día me da la gana darle reset. De momento no ha sido necesario.

Mientras, hoy me ha dado la gana comer un helado y comprar un DVD de Charlie y Lola. Es la única forma de llegar temprano a trabajar y ser feliz.

Vivir en la matrix sabiéndose un extranjero. Ser capaz de dejarse revolcar por una ola por la simple sensación. Sentir el agua fluyendo a través de los dedos de los pies. Ayudar a una tortuga bebé a llegar al mar. Dormir abrazados. Suspirar. Usar perfume. Comer algo raro. Leer a alguien en voz alta. Compartir un libro. Conversar. Preguntar. Enfrentar....

Experiencias.

Estoy dispuesta a perderlo todo excepto la memoria. Es por ella que vale la pena vivir la vida.

La edad de merecer.

Merecer:

tr. Hacerse digno de lo que corresponde,sea recompensa o castigo:

me merezco un respeto por tu parte.

Tener cierto valor o grado de estimación una cosa:

esa pregunta no merece otra respuesta.

intr. Hacer méritos,ser digno de recompensa:

es un trabajador que merece.

Este fin de semana me ha asaltado esta palabra. Supongo que ha sido un cúmulo de circunstancias el que me ha llevado a pensar en lo que me merezco en esta vida.

A principios de este año tuve que ir al psicologo, digo tuve, porque la neta es que ya me andaba deschavetando y entre depresión y ansiedad mis relaciones sociales no eran de lo mejor. Estuve a punto de tronar con mi novio, me daban ataques de llanto sin razón, era presa de una furia incontenible...en fin.

El punto, es que entre las veinte mil y una cosas de las que hablé con mi psicóloga, estaba mi patológico sentimiento de no merecerme nada bueno.

Siempre he tenido ese problema. Soy la que más se esfuerza, la que más trabaja, la que siempre da más del 100%, pero no es por gusto, es simple y sencillamente porque siento que si no lo hago el mundo colapsará y llegará a mi todo lo que me merezco (que de acuerdo con mi enferma mentecita son sólo cosas malas).

Vuelvo a reflexionar sobre el asunto porque el viernes me enteré de que una de mis semijefas (es complicado explicarles mi estructura de trabajo así que llamemosle así de momento), renunció y se va en los últimos días de noviembre.

Ella se acercó a mí, y me lo contó. Para después darme un par de consejos que me llevaron a pensar en todo esto que estoy escribiendo ahora. Me dijo, en corto, que dbía exigir que valoraran mi trabajo, pues de nada me servía resolver todos los problemas de la empresa, si no exigía que pagaran lo que valía eso. Que yo merecía un mejor salarío y que aquí o en donde fuera, iba a llegar lejos porque soy muy buena en lo que hago....

Esas palbras (llegar lejos) las he escuchado mil veces a lo largo de mi vida, se han repetido como melodía monocórdica en distintas circunstancias de mi vida. Como un vaticinio que no acaba de cumplirse, como una promesa, como una afirmación. Pero o siento que es falso. Que me engañan aquellos que pronostican que llegaré lejos. ¿y que tal si no? ¿y qué tal si fracaso?¿y que tal si mi trabajo no es tan bueno como para exigir recompensa?

Al fin y al cabo son sólo apreciaciones personales.

Mi semijefa me dijo que aprovechara la coyuntura y exigiera un aumento. Yo he tomado una decisión: por menos del doble de lo que me pagan no sigo trabajando....

Veremos en el próximo mes que tan indispensable soy, y que tanto están dispuestos a pagar por que les salve el trasero en cualquier ocasión que se pueda. (De momento soy investigación, sistemas, traducción, comunicación internacional, procesos regionales, y a partir de mañana: planeación de medios... ¿cuánto valdrá eso?)

Todo esto me lleva a mi pensamiento original en torno al tema: ¿hay una edad de merecer? ¿existe una edad en que las cosas, buenas o malas de las que se es digno caigan del cielo, nos sean arrojadas a la cara por la vida? ¿es esta mi edad de merecer?

Sólo espero que todo mi esfuerzo valga por algo bueno. Esa ilusión merece mi trabajo cotidiano.

Mainstream

Corro la tentación de sobornarme a mí misma, de pagarme y convencerme de ser como debo ser, de ser como los demás esperan que sea; de dejar de ser una excluída, una outsider.

Mi mente es poderosa y malévola. Puede convencerme de cualquier cosa, de estar despierta, de estar soñando, de ser feliz o sentirme incomprendida. De creerte o confiar ciegamente en tu infidelidad. No necesito pruebas para generar ideas. De repente, una noche, surge de no se donde, la imperiosa necesidad de vestirme de gris para camuflajearme con mi entorno.

¿Y qué si nadie nota el cambio? Yo sé que en lo más profundo de mi ser ha crecido aquella voz que solía salir de mi boca. Y un día de estos, entre terminos económicos y publicitarios, a la mitad de una junta importante de mi boca saldrá una canción.

Yo lo creo.

Y también creo que debajo de mis pies hay más que sólo un piso. A mis pies está la memoria colectiva de la humanidad, en el suelo que recoje los pasos de aquellos que llegaron algún lado. Porque la vida es cruel, incluso contra nuestra voluntad nos lleva a alguna parte. Recuperaré mis pasos para saber de donde vengo, entonces habré ido a alguna parte.

Da igual si me disfrazo. Esta debajo soy yo, debajo de montañas maquillaje, de rios lágrimas de vientos cabellos, esta soy yo. Y no olvido que eso que no está afuera, eso que no es lo que los demás creen es lo que más aprecio en mi misma: Mi locura.

Después de leer a Millás, creo que estoy loca, pero ocupo todo mi tiempo en fingir que no lo estoy.

Pregunta

Hay una pregunta que me ha estado quitando el sueño toda la semana: ¿Qué demonios quiero en la vida?.

Hace algunos años, cuando tenía yo 17/18 años, yo sabía lo que quería, al menos a corto plazo: teminar una carrera. Cuando la terminé, sentí que se empezó a generar en mí un vacio que no he podido llenar.

Cada día que pasa me levanto y voy a la oficina, reviso mi correo, resulevo mis pendiees, hago lo que debo hacer. Y no hay día en que, al llegar la noche, no me pregunte ¿por qué estoy haciendo esto? No me gusta, no me gusta trabajar de 9 a 7 (cuando bien me va) por un sueldo raquítico que no refleja todas las responsabilidades que tengo.

Lo peor del asunto llega cuando me pregunto ¿por qué no haces otra cosa? ... y es qué ¡No sé que quiero hacer de mi vida!.

He llegado a un punto en que la inercia me está venciendo y me acomodo fatalmente en la rutina de unos días que se parecen a otros que viví hace un año. ¿Cómo he de descubrir qué quiero?

Siento que estoy en una crisis retrasada de adolescencia. Siempre me he esforzado por ser tan madura, decidida, por mostrar siempre tano coraje y seguridad...y ahora me siento un poco perdida.

Hace unos meses yo soñaba con casarme, hacía planes, presupuestos, miraba vestidos...he dejao de hacerlo. Ya no sé como encaja eso en mi vida, lo único que se es que no quiero en un año estar en la misma situación que ahora.

¿Mi trabajo ideal? Reportera de viajes. Escribir guias par turistas. Fotografa. Investigadora de campo. Correctora de estilo. Escritora. Actriz. Coordinadora de eventos. Capacitadora. Maestra. La verdad es que no tengo idea....de lo contrario, sabría como comenzar a darle un giro a mi vida.

A veces siento que me niego a cambiar de trabajo por la simple y sencilla razón de que me niego a actuar irresponsablemente (Dios, hablo como toda una adulta, que flojera), a volver a la incertidumbe económica a dejar de llevar mi estilo de vida (ropita bonita, cenas, comprar mis gadgets, regalitos a fin de año, salir con los cuates).

Maldito Dinero....Eso es lo que quiero en la vida.

Sonrian

El sábado fue un día muy lindo. Un oasis de sol en medio de tanto frio en la ciudad de México.

Fue además un día especial. Paseando por Av. Juárez, en el centro histórico, conocí a un singular personaje que me hizo el día, la semana, y probablemente la vida. Jeje.

No voy a aventarme un choro mareador, sólo diré que apoyo la moción, y que paso el mensaje para quien lo quiera tomar.

Sonrian. Yo lo hice.

Ajeno

¿Cuál es el antídoto para la extrañeza,
para respirar un aire que parece envenenado pero no acaba de matar?
¿cuál es el camino a tus recuerdos,
cuál el que me lleva directo a tu porvenir?
¿Y que tal que un día de tantos
decido no venir,
no ir,
no llegar?
¿Y qué si mi destino es ninguna parte,
ningún lugar?

Me da miedo la tristeza,
me da miedo el no llorar;
el seguir caminando por calles y puertas
sin nombre.
Hasta que un día,
cruce el umbral del tiempo.
Parar.
Detenerse.
No hacer.

Anoche pense en el fuego.
Y en lo extraño que eres para mí,
excepto en el roce de tu piel,
en los caminos de tu piel.

Lo que hay detrás de tu mirada no me pertenece.
Pero por las noches,
debajo de las sábanas,
en esa ansiedad de ser uno
y de no ser nada,
tu aliento me respira a mí.

Y yo me duermo,
en esa gloriosa felicidad
de saber que te pertenezco.
Y despierto con la odiosa verdad,
detrás de tu piel,
me es ajeno
hasta el más vano de us pensamientos.

Que lugar, simple y aburrido...

Yo tenía ocho años en 1992, fecha en que se estrenó La Bella y la Bestia de Disney en el cine. Siempre he sido fanática de las películas animadas, así que practicamente obligué a mis padres a que me llevaran a ver el estreno. Ya había visto especiales en la television y estaba impactada con los dibujos.

Cuando salí de la sala estaba aún más impactada. Si hay un personaje de dibujos animados con el que me identifique es justamente con la versión de Disney de la Bella (y no precisamente por bonita). Desde pequeña me ha encantado leer, es mi pasión y mi vicio, y la gente siempre me ha considerado rara, extraña. Siempre he soñado con aventuras y cambios, con un amor eterno...yo quiero más que un simple plan.

Hace unos años, cuando se estreno por primera vez el musical en México, yo moría de ganas de ir, pero era muy pobre en ese entonces, así que me quedé con las ganas. Ahora que vuelve a estar en cartelera en honor a los 15 años de OCESA, me dije a mi misma: Mi misma tienes que ir a verla.

Arrastré a mi novio al teatro, pues. Y ayer fui a verla (claro, soy poco menos pobre que hace algunos años, así que me tocó casi en el techo del teatro...pero no estuvo tan mal).

Me encanta el teatro, particularmente los musicales. Cuando era niña quería ser actriz de musical. Pero ya ven, no fui. El caso es que salí del teatro nuevamente impactada por la historia de Bella, por la magia que lograron crear productores y escenografos, por las mentiras que me contaron y que me creí toditas (¿qué es el teatro sino una mentira bien contada?).

Castillos que aparecen y desaparecen, lluvia que cae en el escenario, una noche estrellada, una transformación mágica. Todo ocurrió ante mis ojos (y los de unas cuantas personas más...el teatro estaba casi lleno).

Lo mejor de lo mejor fue la escena de la cena, con platos convirtiéndose en sombreros y tenedores bailarines...me encantó.

Las actuaciones son fantásticas, particularmente me gustaron Gastón y Lefou. Todo el ensamble coral, esos héroes anónimos que son la sal y la pimienta de la obra son fenomenales, su presencia constante es parte de la magia, sin ellos nada sería igual.

(Parte de ese montaje, debo añadir, es el ex director de mi ex coro, una persona fabulosa: Juan Luis Ramírez. Me da tanto gusto saber que le va bien...)

El mundo del musical es un mundo con reglas propias, un mundo en el que se vale bailar y cantar la tristeza o la alegría, en que todo parece tan fácil y tan fugaz....

En fin, sálí muy satisfecha con la obra, exceptuando un pequeñísimo detalle...Bella apesta. La actriz que la interpreta tiene una voz muy linda, pero no le va al papel, hace lucir a Bella como una idiota, y rompe el tono que todos los demás personajes le dan al montaje.

La verdad es que me daban ganas de taparme los oidos cada vez que la mujer salía a escena, ý es que no puedo creer que esa haya sido la mejor voz que encontraron....

Habrá que verla de nuevo...(tengo los boletos que le regalaron a mi novio y que ayer no pudimos utilizar). Mientras tanto, me iamgino a mí en el papel de Bella y canto en la regadera...quien sabe, quizá algún día.

Historia

¿Qué le da a la gente por volver sobre sus pasos? Ja. Esta semana ha sido por demás chusca para mí. Divertida, agradable y ociosa. Pero el punto clave es que me quiebro la cabeza tratando de identificar la razón por la cual personas que salieron de mi vida hace años vuelven ahora con un puñado de estrellas en una mano, un monton de palabras cursis (que suenan falsas) y un chingo de promesas y nostalgia. Ja. Es que me resulta un poco cómico (mi humor negro de nuevo) que personas que me rompieron el corazón, me dejaron con un coraje y desaparecieron de mi vida en alguna mañana da abril o mayo (pudiera ser junio o enero...la verdad no lo recuerdo), vengan ahora a decirme por medio de una argucia tecnológica llamada messenger (que parecen haber descubierto recientemente, aunque los tengo en mi lista de contacto desde hace siglos) que soy la mujer de sus sueños.

Uno me dice. No he dejado de pensar en tí, eres taaan linda, taaan bella, ja...una de las últimas veces que hablamos me dijo que lo pusiera en mi lista de enemigos...

Y el otro sale con aquello de "me diste los mejores regalos de mi vida, caminar cuando la noche cae, una caminata en un bosque mágico, yo no sé como no pude verlo antes...".

Hombres. Digo, no todos son así, o eso espero, pero la gran mayoría sí que lo son.
A todo esto aplica, como diría Dulce (mi ex-mejor amiga desaparecida en al niebla de los tiempos y los amores ridículos) "la vida es cíclica, repetitiva y patética".

Y a mí eso me da mucha risa.

¿Alguien podría explicarme por qué pasan esas cosas?

Recuerdo

Con medio galón de sueños
y tres puñados de amor
te he fabricado un recuerdo
que nunca sucedió...

El secreto está en el tacto

Fresco desde mi oficina...para que no les cuenten

Carta de octubre

En la noche me inundan tus sueños, me agreden tus pesadillas, me inundan tus recuerdos. ¿En dónde estarás ahora que ya no estás aquí?

Partir es un verbo que se encaja facilmente en mi vida, muchas veces me he preguntado si son las personas las que pasan por mi vida o soy yo la que pasa por al vida de los demás. Irse, viajar, abandonar...

Creo que nunca supiste lo que te llevaste contigo, mi alegría, mi simpleza, mi afición por el café negro sentada en tus rodillas. Nunca sabrás que me acuerdo de tí cuando escucho una salsa, o que nunca me sentí tan protegida como cuando me acurrucaba entre tus brazos.

Siento que, en parte, he de ser eternamente una niña, justo porque no estuviste aquí para verme crecer, para ver la primera vez que me enamoré, el día en que me gradué o como regresé de mi primer día de trabajo.

No lo sé. Cada año en estas fechas me acuerdo más de tí, de nuestras historias y nuestros chistes internos, de que freías las tortillas porque a mí no me gustaban recalentadas y de que siempre me escuchaste y sabías enjugar mis lágrimas.

Recuerdo los vestidos que me hacías de niña, y el chocolate Presidente que me comprabas cuando salía del kinder. Y recuerdo que te decía Mamá (era yo una niña con dos mamás, que bonito era eso).

Recuerdo que me defendías de mi papá, y que te gustaba oirme reir, y que cuando me peleaba con mi tía siempre me dabas la razón (la verdad eramos como hermanas y yo era la menor).

También me acuerdo que te gustaban los mariachis y que tenías una voz muy especial, que eras de talle delicado, pero que eras una "cabrona" ( a tí te gustaba definirte así). Que eras presidenta del sindicato de camisas negras, que te gustaba Pedro Infante y las películas de Van Damme. Que bailabas y cantabas todo el tiempo. Tú me enseñaste a bailar, y a leer y a escribir y a soñar.

Tú me enseñaste que no está bien ser mujer, está excelente; que si se quiere se puede, que siempre llegaré hasta donde quiera llegar, que mi familia es mi apoyo, que hay gente que me quiere a pesar de mis defectos, y que además, me lo merezco (aunque a veces se me olvida).

Recuerdo que intentaste siempre corregir mi postura, y que me regañabas por mascar chicle (justo ahora estoy mascando uno y me acuerdo de tí), por sentarme chueca y por no usar un liston en la cintura (es para que se te marque, me decías).

Abuelita, siete años no han podido borrar de ninguno de nosotros la nostalgia y la tristeza de no tenerte aquí. El cáncer me arrebató al ser al que más quería en la tierra, pero ni Dios me podrá arrancar los recuerdos que guardo, el mayor tesoro de mi infancia, las páginas más felices de mi vida.

Abue, te extraño. Y aunque sabes que no visito tu tumba, porque me niego a creer que estás ahí, sabes que siempre te llevo dentro de mí, en esa zona incorruptible que no pienso ceder ante nada ni ante nadie. En ea zona reservada para tí y para lo mejor de mí.

¿A dónde te fuiste? ¿Algún día nos encontraremos de nuevo?

Yo espero que sí.

Sin título

¿Cómo decirte que me haces bien,
que encuentro en tu mirada
la luz que me ayuda a caminar?

¿Con que palabras te cuento
la nostalgia que ayudaste a apagar,
la semilla que crece en mi pecho
la sonrisa que no puedo borrar?

¿Cómo diablos te explico el silencio
que entre los dos crece a raudales,
y cómo te digo que es cierto
que es ese silencio en que te cuento verdades?

Te regalo el revés de mis bolsillos,
la última página de mis cuadernos,
el fondo de mis cajones,
lo primero que veo cuando despierto,
mi último pensamiento antes de dormir.

Te regalo mis sueños,
por si no te alcanza con los tuyos,
y si después de eso te hace falta algo,
sólo pídelo,
te prometo que conseguiré un milagro.

-Hay quien puede dibujar un elefante
dentro de una serpiente
y no confundirlo con un sombrero,
la fantasía es un milagro-

Cuestionario

A falta d otra cosa más interesante que hacer en el trabajo, contestaré el cuestionario que posteó mar el fin de semana:

1. Coge el libro más cercano, ve a la pagina 18 y transcribe la línea cuatro:
...pero se advertían en él algunos destellos de gusto literario en los que debría intentar profundizar.

2. ¿Cual fué lo último que viste en la tele?
Charlie y Lola

3. ¿Aparte de los ruidos del ordenador qué más es lo que oyes?
El último disco de Café Tacuba

4. ¿Cómo estás vestido en este momento?
Sueter verde, jeans y botas

5. ¿Cuando te reíste por última vez?
Hace unos minutos

6. ¿Que hay en la pared de la habitación en donde estás?
Ventanas

7. ¿Has visto algo extraño hoy?
A una señora muy amable en el micro...eso es muy extraño

8. Si esta noche te convirtieras en millonario ¿Cuál sería la primera cosa que comprarías?
Un round-world ticket

9. Dinos algo que todavía no sabemos:
Soy berrinchuda en exceso, me guta la comida china y la italiana, soy adicta al chocolate, una vez que abro un paquete de chicles no soy feliz hasta tenerlos todos en mi boca...estoy enamorada...

10. ¿Te gusta bailar?
Me encanta, bailo desde polka hasta tango pasando por reggaeton, afroantillano, tap y hawaiano...o sease, de todo

11. ¿Cual sería el nombre que escogerías para tu niña o niño?
No pienso tener hijos...aunque quizá lo reconsidere en algunos años.

12. ¿Te has planteado la idea de vivir en el extranjero?
Sinceramente no.

13. ¿Que te gustaría que te dijera Dios al cruzar las puertas del paraíso?
Aleluya!

Por cierto, una foto...

Canon.

De todas las piezas de música "clásica" que conozco, es el Canon de Pachelbel la que más me gusta. Me infunde una sensación de paz y perfección que es dificil describir.

Recuerdo al director del coro donde estaba, diciendo que un canon es una melodía que se armoniza a sí misma. Me parece una definición extraordinariamente acertada en su simplicidad. Juan Luis tenía un mucho de poeta, como todos los artistas verdaderos que he conocido.
¿Por qué hablo del canon en estos momentos? Digamos que me he dado cuenta que la vida, al menos la mia, es como un gran canon, como una pieza musical infinita en que la misma melodía se repite con variadiones de tempo, volumen, etc. para armonizarse a sí misma y convertirse en algo distinto.

Hay temporadas en mi vida en que un mismo tema aparece repetidamente, en las últimas dos semanas el tema recurrente, que ha surgido en muchas de mis conversaciones es el tema de la juventud... pero eso ya lo escribí en un post anterior.

Ahora lo que me ocupa y me sorprende son dos cosas, pequeñitas, casi nada. Por un lado, la Teoría de la senda, que ayer volvió a mi mente y por el otro la doble vida, el reflejo, la compañía.
¿De dónde viene todo esto? Pues resulta que ayer estaba curioseando en un puesto de libros usados (una de mis aficiones favoritas), pues no he leído un sólo libro en un mes, lo cual me provocó preocupación y tristeza. El problema es que no era el momento de ninguno de los libros que tengo. Mi teoría es que cada libro tiene un momento dentro de la vida de cada persona, y es imposible leerlo antes o después de ese momento; hay libro que han llegado a mis manos mostrándome la solución a un problema, o un problema que necesitaba ser planteado para poder crecer. Y hay libros que me intrigan, me atraen, pero al momento de leerlos, no llego más allá de la página diez.

Me pasó, por ejemplo, con el libro de Santa Evita. Lo compré alguna vez en diez pesos, e intenté leerlo, lo inicié...y lo reinicié diez veces, sin poder concluirlo. Hasta que un día me enfrasqué tanto en su lectura que no me separé de él hasta terminarlo (de verdad, lo llevaba a todas partes) y terminó convirtiéndose en uno de mis libros favoritos.

Pero, me aparté del punto inicial. Estaba yo pues, buscando algo para leer, y me encontré un libro de Millás. Quizá se pregunten que tiene eso de extraordinario, pero a mí me hizo esbozar una sonrisa. Justo ayer, en respuesta a un comment en su post, Guy Fawkes me había recomendado leer a Millás.

Ja. Vidas paralelas o no. Ahora me encuentro a la mitad de Primavera de Luto. Un libro que me ha resultado sorprendentemente ligero pese a lo densas qu pueden resultar las reflexiones que en mí puede despertar.

Esas vidas paralelas, reflejos, coincidencias, que pueden surgir incluso en este mundo virtual de la blogosfera me intrigan y me llevan a la siguiente nota de mi melodía: La teoría de la senda.
En un lbro, que de hecho compré en el mismo puesto en el que ayer compré el de Millás, un filosofo español hablaba de la Teoría de la senda, que es parecida, pero no igual a la teoría del caos. Hay dos elementos definitorios de la realidad, dice, azar e historia. Todo lo demás son inventos nuestros.

Así pues las coincidencias surgen de pequños actos cuya peso se maximizó a través de al historia, pero que en un inicio fueron realizados al azar. Una decisión como caminar o no por cierta calle puede definir que una persona sea nuestro mejor amigo o no, y nosostros nunca lo sabremos.
Así pues, a lo que llego después de todo este choro mareador, es a la reflexión (que aún me da vueltas en la cabeza) de que la vida es como un canon. Nuestros actos, y los actos de aquellos alrededor de nosotros, vuelven a nosotros para armonizarnos. Siempre es la misma melodía, pero la armonía es distinta al sobreponerse a sí misma.

En esta realidad de azares e historia. Las vidas paralelas son, pues, comunes. Y a veces hay que aprender a hace las paces con ese espejo que nos muestra lo que no fuimos ( incluso cuando eso era lo que queríamos ser) y escalar en el espiral para encontrar la parte que jugamos nosotros en la armonía eterna del universo.

Para cerrar con esta viajadez, dejo una cita del libro que ahora leo:

No comprendo la loca carrera de los hombres en busca de un destino personal que no existe o de una individualidad que, en el mejor de los casos, es un mero artificio incapaz de tapar la falta de sustancia que, como un agujero, nos traspasa.

La identidad, la esencia. Una fígura más del canon de mis pensamientos. Al final, siento, ese es el meollo del asunto.

M.

Londres parte II y de cómo intento comprender las cosas...

Pasaron muchas cosas por mi cabeza mientras estaba en Londres, cosas muy relevantes. Desde reafirmar mi vocación de orientar personas, pasando por dame cuenta de que no soy mala para orientarme geograficamente (sólo distraida), hasta darme cuenta de que aparento más edad de la que tenga (a fuerza de lo que algunos llaman madurez y otros falta de jovialidad)...

En fin. Todo relato tiene un principio.

Me dí cuenta en el viaje de que no soy nada desorientada. Normalmente en mi vida cotidiana lo soy, pero es porque siempre voy acompañada de alguien más, así que realmente nunca pongo mucha atención en por donde voy, o en que calle hay que dar vuelta...pero si es necesario, ahora medoy cuenta, puedo hacerlo...es fantástico, eso me da una sensación de seguridad que nunca había tenido (que tal que me pierdo en la nada...y no tengo ropa brillante, ni un silbato, ni migajas de pan para dejar un rastro...alusión a Charlie y Lola, lo siento) y ahora sé que puedo confiar en esa pare de mí en la que nunca había confiado.

Por otra parte, reafimé la vocación/necesidad/defecto que tengo de orientar siempre a los demás. Eso puede ser malo o bueno según se le mire, pro es algo que siempre hago. Algunos de mis amigos (no todos) dicen que tengo vocación de mamá/hermana mayor, y quizá sea porque sí soy la hermana mayor. Lo malo es que la gente a veces acude a mí en busca de consejos...como si yo fuera la más indicada para darlo, lo chistso es que si les funcionan (ojalá fuera tan fácil aplicarlos). Pero por otro lado, eso me da cierta inclinación a la docencia, soy buena maestra, digo, hace un rato ya que no he dado clases, pero soy buena explicando cosas, resolviendo dudas, asesorando...quizá un día de estos que me titule vuelva a involucrame con esa parte de mí...de momento lo aplico en el trabajo.

El otro punto es que luzco mayor de lo que soy...siempre ha sido así. Desde hace dos años que empecé a trabajar (en serio, porque ya trabajaba desde antes) la gente cree que tengo 25 años, cuando lo cierto es que tengo 23...siempre les tengo que enseñar mi credencial de elector para que me crean... Jajajaja. De hecho creen que soy más grande que mi novio, que sí tiene 25. Cuando les pregunto porque lo creen es simple y sencillamente porque creen que soy muy seria y responsable, demasiado madura para mi edad. Poco jovial.

Pero es qué, ¿en qué consiste ser joven? Me lo he preguntado en estos días. La verdad yo soy feliz siendo como soy, me gusta mi humor negro, y el uso que hago de palabras rebuscadas, y todo lo que he leído, y mis intereses, mis aficiones, mis hobbies... pero tal pareciera que para que la gente te considere joven tienes que ser una mezcla de desinteres, banalidad y tonteria. ¿Y qué si no me gustan los antros y la ropa de moda?, ¿y qué si no necesito gritar o hacer una voz fresa/chillona para ser in? ptttt (eso fue una trompetilla jaja).

La verdad es que he llegado a la conclusión de que ser joven es nunca quedarse con las primeras respuestas, ir siempre más allá, saber reir de chistes bobos, y apreciar la belleza de un atardecer, saber lo que vale un suspiro, quedarse en pijama todo el día en un fin de semana, tener cerca a los amigos, saber reirse de un borracho, enamorarse como si fuera la única vez, leer un libro como si fuera todos los del mundo, tener una canción favorita y repetirla hasta el casancio, apreciar el placer de caminar descalzo por toda la casa aunque se ensucien los calcetines...tener pasión, en eso consiste ser joven. Podré no ser jovial en el sentido absurdo y común del termino, pero todas mis pasiones me dan una juventud de la que no planeo desprenderme en mucho tiempo, quizá aquello a lo que ser refieren cuando dicen que parezco mayor estriba sólo en el hecho de qu mi vida está comprometida con esas pasiones, no son pasiones banales y superficiales, las pasiones que tengo alimentan mi corazón y mis sentidos, son mi razón para levantarme cada mañana y segir adelante. Mi pasión principal es encontrar la razón y los motivos, sin olvidar jamás la belleza del sinsentido y la perfecta sincronía del caos....

Caray, me doy miedo....

Pero, bueno, todo eso he reflexionado a raíz del viaje.... más impresiones en posts posteriores Jajaja.

I'm Back

Volví!!!!!



A Dios gracias, he vuelto. Digo, estuvo bien estar por allá, pero ya extrañaba mi país, la comida, la gente, mi familia, a mi novio....



Me gustó Londres, aunque dista mucho de ser una ciudad extraordinaria, al menos para mí. Hay algunas cosas que me dejaron impactada (como lo cara que es la vida por allá, la multiculturalidad, la escasez de niños, la preocupación medio-ambiental, la práctica común del ejercicio) y otras que me decepcionaron un poco.



Supongo que por algún punto debo comenzar, pero la verdad es que no sé ni por donde.



Todavía me estoy adpatando a mi regreso (y eso que ni fui tanto tiempo) así que supongo que les iré contando poco a poco.



Hoy comenzaré hablando de lo más importante del viaje: Fui al Museo Británico!!!!!!!!



Mi corazón se me salía del pecho y una lagrimita de Remi asomaba a mis ojos... Soy super ñoñis, quizá, pero ver tantos vestigios histórico-artísticos-icónicos de las culturas del mundo sencillamente m llenó de emoción.



No podía creer que estaba frente a la piedra Rosetta, la momia de Cleopatra o las esculturas Asirias más perfectas del mundo. Todo aquello que alguna vez admiré en lo libros y encilopedias que leí estaba allí, inclusive las esculturas del Partenon y una pieza original azteca cuya replica he visto en el Museo del Templo Mayor.



Sé que es una tontería pero de verdad me emocionó. Lo único malo es que no iba en la compañía adecuada... extrañé a mi novio. Lo extrañé mucho. Y a pesar de eso, siento que algo se rompió en esta semana...espero que sea sólo mi imaginación...

Pero volviendo al tema, eso de viajar con acompañantes sin neuronas no es lo mio...casi me muero de la risa cuando dijeron que el continte hundido era la Antartida, o cuando después de mi referencia a los Beatles y su origen inglés, ellas pensaron que me refería a los autos....En fin, no se puede todo en esta vida.



Les prometí fotos, pero no podré cumplir. Las que tengo son muy malas, pero que no se diga que no lo intenté....aquí les dejo algunas.

Notese aquí la piedra Rosetta, tomada sin flash, así que disculpen ustedes el reflejo.

Una muestra de escritura cuneiforme y escultura a un tiempo ¿no es fantástico?

JAJAJA A poco no soy igualita a Cleopatra... no puedo negar mis raíces egipcias JAJAJAJA

En esta me agradó la perspectiva...Hombre y mujer, Ying y Yang, Abierto y cerrado, claro y oscuro, luz y sombras...

No puede ser.....Me voy me voy me voy!!!!!

No me la creo todavía.

Me voy a Londres!!!!!!!!!

Estaré allá de martes a domingo.

Todo sucedió porque ayer en la noche ya estaba yo más que resignada a que no iría. No había podido ni hablar con mi jefa, pues me enteré el miércoles, y mi único contacto con ella había sido por messenger.

Pues resulta que ayer, antes de irme de la oficina tenía que ver unos pendiente con ella, pero obvio, no estaba, se fue a un evento, entonces platiqué con ella por el MSN sobre el tema del viaje.

Le dije que no entendía su decisión, ya que mis compañeras no eran las responsables del sistema, sino yo, y que tenía un poco de temor de que se perdier ainformación en el camino que a mí me impidiera dar el soporte necesario.

Me dijo que entendía que estuviera molesta, pero que como e aun conferencia para usuarios yo no iba.

Fin de la conversacíón.

Siguiendo el consejo de SOV, me fui al cine, me tome un ICEE de limón y me reí con mi novio de muchas tonteras.

Hoy me desperté, como siempre tarde, me bañé, me vestí y decidí que ya no iba a estar triste por eso. Me quedé viendo Let's Dance y Charlie y Lola en el Canal 11 (amo esos programas) y cuando iba rumbo al trabajo, me habló mi jefa para decirme que si iba. ASí de la noche a la mañana. Me voy a Londres.

La verdad es que sigo sin creermela, y a la vez me emociona, nunca he salido del país.

Estoy Re-Feliz.

PD Prometo traer muchas muchas fotos. Aunque debo comprar un adaptador para mi cargador ... y un buen abrigo....

Fe rota

Tengo necesidad de gritar. De golpear. De patear. De maldecir. Paso en esta oficina más del 70% de mi tiempo, frente a una planta sedienta y un rostro petrificado que intenta dar un poco más de alegría al gris que impera en el lugar.

Salgo diariamente de aquí a las 7/8 de la noche. Nunca hay tiempo de jugar, de reir, de bailar. Llego a casa con unas ganas desesperadas de dormir, de nomirar la hora en los relojes universales, de no confundir palabras cotidianas con palabras del trabajo, de que dejen de importar los números y las siglas, los ratings y los objetivos.

No sé que sería mejor a estas alturas del partido, si tener un objetivo o no tenerlo.

Quiero pensar que todo pasa por algo y que esto sólo me prepara para ser más fuerte, para la mierda del mundo. Siempre he creído en la humanidad, en las buenas intenciones de al gente, en los cuentos de hadas, en la levitación, en la energía del universo, en la materia de los sueños, en la amistad, en el amor, en el destino, en el caos, en la magia...y la verdad es que quiero seguir creyendo en eso. Y en eso. Y en aquello.

Me niego a que esto destruyo mi fe. En que rompa mis creencias y mis principios. Yo soy buena por naturaleza, diría alguno de mis maestros que en estos días lo más obsceno es hablar de amor, pero yo soy amorosa. Me entrego por compelto, soy demasiado apasionada. Incluso en la abstracción de mi trabajo, me aferro a él como el capitán al timón de un barco hundiéndose...

De cuando en cuando, los temas cambian, pero no la energía con que me intereso en ellos. Hace dos/tres años era la posmodernidad, después la convergencia digital, después el cine, después la literatura española contemporánea, después la poesía, después el amor, después Milan Kundera, después la música Indie, despues el rock inglés, después Fiona Apple y Cat Power, después la web 2.0....y en eso estoy.

No me voy a dar por vencida. Me lo prometo a mí misma. Porque no me voy a defraudar. Esta vez, voy a luchar por conseguir lo quq uiero, o al menos no dejaré que lo que no quiero me absorba.

Hay veces, en la noche. En que no puedo dormir, y pienso en los números que me persiguen a todos lados, en fórmulas en excel en las que me pude haber equivocado, en pruebas de sistemas que fallaron, en cifras que no cuadran...tiempo desperdiciado. Me niego a dejar que interrumpan mis sueños. Desde hoy, dedicaré ese tiempo a pensar en lo que me hace sentir bien: en lo boletos que tengo para ir a ver a los Héroes en la fecha de la dichosa conferencia, en los cuentos que he dejado a medias en un cajón, en esa tesis que he retrasado por casi dos años, en la maestría que pienso estudiar, en la boda que pienso planear, en la casa que pienso construir, en mi próximo viaje a Ixtapa, en el helado de menta que tanto me gustó, en los amigos que vuelven, en las personas a las que quiero...

Bueno, al menos lo intento....pero al verdad es que estoy bastante decespcionada del mundo y de mi ingenuidad...y debilidad.

Se aceptan bastones para el alma.

Credo

Hubo algún tiempo en que creí
que subir era más fácil que bajar,
que caminar era más fácil que llegar,
que en el camino está el hogar.

Pero ha llegado el día en que
adiós
me parece una palabra singular
llena de verdad y de felicidad.
¿Y qué si me despido de lo que lastima?
¿Y qué si digo adiós a lo que no me llena?

Mañana no habrá misterio que no haya conocido.
Todo es eterno en primavera.

De vuelta al bache....

Pues sí, lo había intentado. Me cuesta mantenerme de píe, pero con mucho esfuerzo había logrado salir de la depresión que tenía y ahora vuelvo a caer en ella.

Este es el primer descalabro profesional verdadero que me llevo en mi carrera, y me duele mucho. La verdad, no es por alardear, pero soy una empleada modelo. En un año que llevo en la empresa, me he convertido en alguien indispensable, soy experta en los proceos, en los sistemas, etc. Sé que aún me falta mucho por aprender, pero siempre me esfuerzo por dar un poco más, por hacer lo que me piden lo mejor que puedo, por capacitarme...

Todo esto va por mi triste historia. Hace algunos posts les había pedido que cruzaran los dedos para que me pudiera ir a Londres. La razón es que había una conferencia sobre el uso de un sistema, en ella se plantearán los parámetros a utilizar el próximo año, la manera en que se debe reportar la información que se carga en él, etc. La persona que vaya deberá capacitar al equipo en los cambios que habrá para el próximo año.

Es complicado tratar de explicarles qué hago pues no soy de sistemas, pero fui yo quien capacitó al equipo para su uso y quien se encarga de darle seguimiento a lo que se reporta en él cada mes, dar soporte técnico y resolver los problemas que surgen relacionados con su operación.

Pues bien, volviendo a la historia, la invitación nos llegó a mi jefa y a mí. (Los responsables a nivel mundial del sistema están en Londres, así que he tenido mucha contacto con ellos en relación al sistema, así que lo lógico sucedió: enviaron la invitación a mí y a mi jefa).

Mi jefa, obvio, no estuvo en toda la semana, y ni siquiera había visto el mail. Le comenté el asunto y me dijo que tenía que verlo, pero que lo más probable es que fueran El Jefe y otro de los jefes (al nivel de ella).

Desde ese momento, asumí que no iría a Londres, pero aún no perdía la esperanza d que recapacitaran y se dieran cuenta de que quien debía ir era yo. Además, pensar en que irían ellos me daba mucho coraje, tomando en cuenta que NUNCA han usado el sistema, que NO tienen idea de cómo se usa y ni siquiera han tratado con la gente que organizó la conferencia.

Pero bueno, aún era soportable.

Hoy, hace un rato, me habló mi jefa al celular, para darme los nombres de las personas que van a ir a la dichosa conferencia. Una de ellas es una compañera a la qu le tengo mucho aprecio, la otra es una coordinadora, que también me cae bien.

El caso es que ninguna de las dos habla inglés!!!! Y una de ellas nunca ha usado el sistema.

El punto es que me siento profundamente enojada, triste y sorprendida. Objetivamente creo que debía ir yo, mi trabajo me ha costao entender esa herramienta y pelearme cada mes con los planners porque los colores no quedan o porque la inversión no cuadra. Y ahora, justo en medio de una semana en que me la he pasado coordinando el trabajo para las pruebas que se harán sobre el estúpido, tonto sistema, me dicen que yo no voy.

Me cansé. Punto final a mi historia en la empresa. Y no más. En cuanto vuelvan ellas me desentiendo del asunto. No vuelvo a apoyar a nadie, no más soporte técnico, no más horas deperdiciadas explicandole a cuarenta personas una y otra y otra vez lo que deben y cómo lo deben hacer. No más.

Vuelvo a decirlo: Busco empleo.


PD SOV eso de la cocina no suena mal ahora que lo pienso bien.

Hoy digo.

No pediré al dolor que se vaya,
encontraré la forma de curarlo,
puede ser con una nota milagrosa,
- dicen que la música es buena medicina-
o una palabra-ungüento,
- de esas que abundan en los labios amigos-
o quizá sea sólo
el olor del viento
- ¿me traerás noticias de aquello que sueño?-.

Nada quedará en mí
sino la fuerza,
la pasión,
de seguir viva y de pie,
de no haber sucumbido.

Vida:
Hoy no me detienen
ni los miedos aprendidos,
ni las tristezas malsanas
ni lo mucho que he caído.

Hoy.
Hoy, no sé a donde voy,
pero se que hay muchos caminos.

Ahora un video de la canción, para que la escuchen

This is a nice song,better than fine

"Waltz (Better Than Fine)"

If you don't have a song

To sing you're okay

You know how to get along

Humming

Hmmm

If you don't have a date

Celebrate

Go out and sit on the lawn

And do nothing

'Cause it's just what you must do

Nobody does it anymore

No

I don't believe in the wasting of time,

But I don't believe that I'm wasting mine

If you don't have a point to make

Don't sweat it

You'll make a sharp one being so kind

And I'd sure appreciate it

Everyone else's goal's to get big headed

Why should I follow that beat being that I'm

Better than fine

Thanks Fiona Apple

En las pequeñas cosas...

Descubrir la felicidad está en las pequeñas cosas,

en el regreso de una amiga querida,

en saber reir de cosas absurdas,

en dormir sobre el pasto en un claro de bosque,

en saltar cercas para observar una piedra,

en correr por los pasillos del super usando el carrito como un scooter,

en disfrutar las cosquillas,

en jugar con un niño pequeño,

en comer helado,

en caminar por caminos desconocidos,

en seguir el curso de un rio,

en hacer caras,

en imitar voces,

en inventar personajes,

en reirse de los demás,

riéndose antes de uno mismo,

en una buena taza de café,

en unas galletas de canela,

en una buena canción,

en recordar la preparatoria,

en reirse de recuerdos oscuros,

en abrazar a alguien querido,

en besar a alguien amado,

en una taza de chocolate,

en un buen baño caliente,

¡en que no llueva!,

en un bello atardecer:

Salir a carretera siempre me hace feliz, aunque no tan feliz como la compañía.

Gracias mi amor.

Unplugged

Lucho por expulsar la nada que hay en mí,
por descender de la montaña rusa en que se ha convertido mi identidad,

sueño con volar por aires que nunca he respirado,

por nadar en las aguas oscuras que me aterraron tiempo atrás.

No miento cuando digo que me quiero desconectar,

de mi vida,

de mis miedos,

de mi absurda realidad.

Un año perdido.

Mi vida en unplugged.

PD Pongan chonguitos para que me pueda ir a londres = )

Weekend

Hoy se me ocurren tantas cosas por contar que no sé por donde empezar. Lo haré cronologicamente (en el orden en que vinieron a mi mente) para evitar complicaciones:

1) Viernes por la tarde. Odio las poses. Fui a comer con mis compañeros del trabajo, me la pasé bien, pero pudo ser mejor. Extraño a mis amigos y la verdad no estaba de humor para fiestas. Además, no le agarro la onda a su desmadre, eso de andar en pose de yo no bebo nada que no sea Whisky porque no esta padre, y yo soy supercool y lo mejor del mundo y nadie como nosotros y de aquí nos vamos al Big Red, porque ¿qué onda con eso de no salir de antro el viernes? y osea güey eres la onda no va conmigo.

Tengo un serio problema con eso de las poses. Y no es que me caigan mal, al contrario, pienso que son buena onda y divertidos, pero no me hallo con ellos, tanta soberbia banal me cansa después de 2 minutos. No soporto que la gente crea que porque se junta con tal o cual persona ya está tocado por Dios y todos desearían ser como ellos. La gente así me hace sentir como en película gringa descerebrada. No lo sé. Quizá esa es mi pose.

2) Viernes por la noche. Me enojé porque no me pude quedar a dormir con mi novio. Estaba muy cansada, con un humor de perros, deprimida. Y no me pude quedar con él. Que triste.

3) Sábado por la mañana. Me desperté tempranito para irme a mi taller de teatro. Uy! que emoción!. Pero ¡oh, sorpresa! no llegó nadie. Ni maestro, ni alumnos, nadie. Así que, después de esperar media hora, me fui. Más enojo, esa fue la razón por la que no me quedé con mi novio. Y me desperté temprano en sábado, que es una de las cosas que más odio.

4)Sábado por la tarde. Sesión de recuerdos. No sabía que recordaba tantas cosas en la vida. Desde la férula que mi tio usó en al rodilla durante dos semanas que a mi me parecieron años, hasta las palomitas de caramelo que en ese entonces se tenían que comprar en la calle porque nadie tenía horno de microondas, o la mesa de centro con orillas doradas que existió hace mil años en casa de mi abuela (que ahora es la de mi tía), o mis tardes intentando descifrar la técnica de los artistas que con aerosol crean paisajes a la vista de un publico maravillado. Me acuero de tantas cosas, mi memoria es larga, y eso no siempre es bueno.

5) Sábado por la noche. Intenté ir al cine, pero todas las funciones eran demasiado temprano, así que mi lindo novio y yo nos fuimos al Zócalo. Una de las cosas más geniales de la vida, bueno, para mí; estaba yo al borde de un ataque de risa loca que me hubiera obligado a tirarme al piso. La razón: la guerra de los sonideros. Así, tal cual. PAN y PRD, al más puro estilo de La Changa y anexos, se instalaron en una guerra de sonidos que tenía al Zócalo de la Cd. de México dividido en dos.

Es un honor, estar con Obrador. No hubo sólo un grito, el primero que escuché, clamaba Viva nuestro presidente legítimo el Licenciado Andrés Manuel López Obrador.... y después la convención democrática, y el pueblo de México y etc. Anunciaron que a las 9:45 iban a dar el grito de los libres en contra del presidente espurio. De los de enfrente. De los que robaron la elección. Pero les volvimos a ganar, les demostramos que podemos volver a llenar esta plaza: levanten las manos los que estan con Obrador. Del otro lado, el templete daba la bienvenida a la Banda el Mexicano. Al pueblo PAN y circo, rezaba un cartel.

Y me fui. No tenía ganas de escuchar una pelea de a ver quien grita más fuerte, y además, un rico pozole me esperaba.

6) Domingo. Me choca esperar. Si alguien dice que va a llamarme, debe hacerlo, si alguien me dice, yo te aviso, espero que me avise, si alguien me dice ahí nos vemos, espero que nos veamos. Odio la espera. Y él lo sabe.

En fin, pudo ser mejor, mucho mejor, pero este fin de semana no estuvo tan mal.

Aún

Aún cuando no hay mucho que decir entre tú y yo,

aún cuando el pasado se comió nuestros recuerdos,

aún cuando mis manos han recorrido mucha piel

y kilometros de cielo han visitado mi mirada;

aún cuando te dije adios en alguna madrugada,

aún cuando decidí no volverte a ver,

porque era tarde tu llegada,

porque nunca debió ser.

Aún cuando pasé de largo.

Aún...

Aún las siento.

El teatro

No tengo nada que contar. Es tan triste no tener nada que contar. Ayer via u amigo al que no veía hace mucho tiempo, él me contó mil aventuras. Y yo no tenía nada que contar.

Últimamente mi vida se ha vuelto rutinaria, hago todos los días lo mismo, la misma ruta, la misma gente, los mismos programas de TV. Los fines de semana son igual...duermo, veo peliculas, duermo, veo tele, duermo, como, duermo.

A falta de algo más interesante que hacer y que contar, he decidido que mañana comenzaré a ir a un taller de teatro.

Cuando era niña yo estaba convencida de qu iba a ser actriz, me iamginaba trabajando en teatro. Me encantaban los aplausos. Actué alguna vez en varias obras, comedia, porque lo mio lo mio lo mio es la comedia (odio las tragedias y los dramas, para esos ya está la vida. Pero pasó el tiempo y yo no sé porque broma macabra del destino decidí que lo mejor era no estudiar teatro, lo decidí con toda la madurez de mis 15 años.

Total, que estudié comunicación. Y no es que me haya desagradado mi carrera, al contrario, la disfruté muchísimo y aprendí como loca enajenada (super ñoña yo, salía siempre con 4 libros de la biblioteca y mi mochila llena de fotocopias, mis amigos decían que iba a acabar realmente mal de mi cabeza), pero hay veces, (sobre todo cuando llueve y Reforma se inunda y hago más de una hora al trabajo y salgo de la a oficina a la 1 de la mañana) en que me arrepiento de no haberlo estudiado.

Yo nunca me he arrepentido de nada. Pero de eso sí.

Así que ahora, que me doy cuenta que no tengo nada que contar, regreso a aquello que me obliga a hacerlo. Le prestaré mi cuerpo, mi voz y mis recuerdos a esas voces incorporeas que inundan las mentes de algunos que teniendo tanto que contar (contadores en exceso), no se conforman con contar su vida y cuentan algunas ajenas.

No sé si eso baste para tener algo que contar, pero debo intentarlo.

O la proxima vez que vea a alguien tendré que volver a decir: ya sabes, lo de siempre.... el contrato que no queda, ahora reporto a Brasil....cosas sin sentido que me hacen sentir que nunca salgo de las cuatro paredes ruidosas de mi oficina.

En fin, lo intentaré, o comenzaré a inventarme esas vidas.

Y por si a alguien le interesa.....

El link a la iniciativa de Reforma Electoral. Hay que estar enterados, ¿no creen?

http://www.senado.gob.mx/sgsp/gaceta/index.php?sesion=2007/09/11/1&documento=70

Reforma II

Ayer me dio un atque de risa loca, no sé si estaba muy de buenas, pero en vez de mentar madres, llorar, quejarme o simplemente gruñir, sólo me dió un ataque de risa loca.

Pa' variar, en la mañana hice una hora y media a la oficina. Iba a salir tmprano, pero esperé a mi novio, que estaba terminando algunas cosas. Mientras, yo miraba por la ventana. Llovía, diluviaba. Así que no me dió la más mínima tristeza tener que esperar a que se terminara.

Cuando terminó, todo era un caos. Periferico inundado, Reforma cerrada, los automovilistas destrozando el claxon y los transeuntes caminando en medio de los coches (yo era de esas, si hubiera andado en carro, lo habría abandonado). Aquello parecía un estacionamiento.

Mis lindas botas se enlodaron, estuve a punto de caer en charcos lodosos como mil veces (no exagero) y aún así, me dió un ataque de risa loca. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Frenética.

El punto es que de toda esta expedición sólo rescaté unas simples y feas fotos en el celular y las ganas renovadas de comprarme mi nueva camarita. ¡Ah, claro! y la inmensa alegría de ver un rio en la ciudad de México, y la aún más inmensa e insana alegría de ver a todos mojarse. ¿Ustedes no disfrutaban eso cuando eran niños? Yo sí, amaba mojarme bajo la lluvia.

Aún lo disfruto.

P.D. Lo que no disfruto es llegar a mi casa a las diez de la noche.

Evaluación

Es hoy, no mañana, ni pasado, ni el mes que viene. Es hoy cuando debo decidir si me quedo sentada mirando cómo pasa la vida y yo la miro desde atrás o si me trago mis miedos, mis ilusiones rotas y me construyo el camino que siempre quise recorrer. Pretextos. Soy experta en inventar pretextos. Pero ya no más.

Hoy miro hacia atrás y veo que es mucho lo que he recorrido, mucho lo que he logrado, y más lo que me he divertido. Risas, mi vida siempre ha estado llena de risas...y lágrimas. Últimamente más lágrimas que risas. Pero esta no soy yo. Yo soy la que rie y la que tiene momentos de reflexión y la que inventa siempre alguna tontería. Yo soy más que la máscara que me he puesto. Y lo voy a demostrar.

Materia de sueños

Regalame un suspiro,
depósitalo en mi boca,
lléname de anhelo,
arráncame del frio;

atrévete a llegar lejos,
mirame correr junto al viento
mis manos no son otras
que las que alguna vez dibujaron
entre un lunar y otro
entre tus pies y cabello,
la materia de mis sueños.

Confusiones

PRIMERA PARTE

Tengo ganas de escribir de algo que me causa mucha confusión. Pero primero, los antecedentes.

Mi tía (que en realidad se comporta como mi hermana menor) tiene la costumbre de encontrar los empleos más raros que hay en el mundo, por ponerles un ejemplo, justo ahora tiene dos trabajos, uno como reportera en una revista especializada en spas y otro escribiendo reactivos para exámenes de español...si, ya sé, es muy raro.

Pero la causa de mi confusión proviene de este último empleo. ¿Tienen idea de lo difícil que es la concordancia de número? Yo no lo creía hasta el sábado por al noche que me pidió ayuda con sus preguntas de exámen para niños de 6to de primaria.

Bueno, antes de contarles eso, debo decirles que me siento vieja más vieja que nunca. A mi hermana (que tiene 11 años) nunca le han hablado del TLC, La URSS o la CEI. Es triste. Muy triste. Tampoco sabe lo que significan las siglas ONU, IMSS, CNDH. Pero sí sabe lo que son IFE, PRI, PAN y PRD. Hace dos años quería ir al parque de Loreto y Peña Nieto...qué pasará con esta juventud...y todo esto viene al caso porque algunos reactivos tenían que ver con identificar siglas y acrónimos....

Volviendo al tema, uno de los temas a evaluar es justamente la concordancia de número. Y ahí mi confusión. Si alguien puede ayudarme a resolverla, me hará muy feliz. ¿Cuál de las siguientes oraciones es correcta y por qué?

1. Un millón de libros serán entregados hoy por la tarde.

2. Un millón de libros será entregado hoy por la tarde.

Aguardo sus respuestas.

SEGUNDA PARTE

Ahora sí, lo que me ocupa.

Tengo algo en la cabeza que me da vueltas y vueltas, y no le encuentro una solución. ¿Está mal pedirle a la otra persona que te ame de cierta manera?

No lo sé tengo tantas posturas distintas, y no logro conciliarlas. Supongo que sólo necesito escuchar otros puntos de vista para decidir exactamente qué es lo que creo. Porque justo ahora me siento muy perdida. Mis pensamientos resumidos son los siguientes:

a) Sí, está mal porque es algo egoísta. Cuando estamos con otra persona no podemos esperar que sea como nosotros queramos. Esa otra persona tiene su propia historia, sus propios pensamientos, ideas, cultura, vida. No es una creación nuestra, no nació de la nada el día que nos conoció. Esperar que ame de la forma en que nosotros amamos, o en que nosotros queremos nos lleva a una desilusión permanente pues la otra persona no es fruto de nuestra mente. Nos amará como él/ella sabe, como ha aprendido, como cree que debe ser. Si realmente lo amamos, aceptaremos que nos ame de esa manera.

b) No, no está mal. Si esa persona nos ama sabrá que necesitamos que nos ame de cierta forma, o más bien, que nos demuestre su amor de cierta manera. No está mal esperar eso de nuestra pareja, sería peor no esperar nada. Si esperamos que nos ame así es porque creemos en él/ella.

c) No, no está mal. No va a ser exactamente como nosotros queremos, pero una pareja sólo puede sobrevivir con negociación, si ambas partes ceden de vez en cuando. La otra persona no va a ser lo que nosotros queramos que sea, pero de vez en cuando, puede hacer un pequeño sacrificio y demostrarnos su amor de alguna forma que a nosotros nos agrade (claro, siempre y cuando nosotros seamos lo suficientemente abiertos y asertivos como para expresar lo que necesitamos, sabiendo que no siempre lo vamos a obtener). Y eso, también implica que nosotros tendremos la fortaleza para demostrarle nuestro amor también a su manera.

¿Pero qué pasa cuando nuestra pareja sabe lo que necesitamos, y no hace el más mínimo esfuerzo para ofrecernoslo? Si dice que él es así, que no va a cambiar y que así va a ser siempre. ¿Cuál es la mejor decisión? ¿Aceptarlo?

Porque, además, no estoy hablando de cualquier cosa, estoy hablando de una persona con la que he compartido cuatro años de mi vida, y que sabe, desde el momento en que iniciamos, lo que esperaba de él, lo que necesitaba de una relación...que es justo lo que sigo esperando. No es que sea tan malo (vamos, no es para decir es que él me demuestra suamor con golpes, pero no sabe demostrarlo de otra forma, es algo mucho más sutil), pero a veces me canso de pedirle que ceda un poco, nunca le he exigido que cambie, sólo quiero saber que le importo lo suficiente para hacer ese pequeño sacrificio de vez en cuando. Un sacrificio que él se niega a hacer y que a mí me hace sentir completamente egoísta.

No lo sé. Esto de amar es complicado. Mucho más que los corazoncitos rosas y los osos de peluche y las flores en 14 de febrero.

Tú

No importa cuantas veces te hay acariciado, a mí tu piel me parece tan sorprendente como la primera vez. Examino sus texturas, disfruto mirar como cambias bajo mis manos, entre mis labios, entre mis piernas....

Mientras más te conozco, más me maravilla tu existencia. Entre tantos millones de personas, que han vivido en tantos millones de momentos, en millones de espacios, la levedad inasible de nuestra cercanía me conmueve hasta las lágrimas. Sí, lloro, y no me avergüenza que sepas que te amo, que te ansío, que te deseo, que te anhelo, que te suspiro, que te como, que te respiro, que de tí me alimento.

Mientras pienso en la semana que hoy termina (para mí la semana se acaba los viernes y los fines de semana son paréntesis atemporales) me doy cuenta de cuánto me importas. Y quisiera regalarte más que esto que tengo, pero me declaro incapaz. ¿Bastará con una mirada complice, con un beso salvaje, con un abrazo inacabable?

Reforma

Reforma es, después de Insurgentes, la cosa más rara del mundo. Ayer llegué en 30 min. a mi trabajo, hoy hice una hora. Cada día llego de malas a la oficina, después de ver las cosas más extraordinarias del planeta. Soy pobre, así que viajo en micro, TRP, camión o lo que se deje. Tengo que perseguirlos para que me dejen subir, cambían de parada cada semana así que nunca sé en qu esquina pararme para poder tomarlo. Y una vez arriba (después de perseguir a tres y que uno me dejara subir) es peor.

Hay quien se queda parado junto a la puerta delantera, habiendo espacio suficiente en el pasillo, no les improta, así que una manada de humanos nos acomodamos como podemos en las escaleras, uno que otro volando por la puerta. He discutido ya varias veces con personas inconscientes que me ven feo sólo por pedirles que se recorran o me dejen pasar. He recibido codazos e insultos, de vez en cuando alguna mirada de indiferencia.

Pero lo que más me enoja es que los hombres ya no son nada caballerosos ni educados. Digo, yo entiendo que no se van a parar y me van a ceder su asiento (hay quien si lo ha hecho y lo agradezco, sobre todo aquellos días en que uso tacones, que son los menos, la verdad) pero de eso que la empujen a una para ganar el lugar o se hagan los dormidos para no dejar sentar a una mujer que va a cargando a un niño, la mochila del segundo y una bolsa, no se vale. Y todo porque se escudan diciendo ¿querían igualdad no?.

Pero esa igualdad es una mentira mentirosa de lo peor. Trabajo en un medio en el que el 90% de los empleados somos mujeres. Mi jefa es la segunda al mando, pero ella es la que hace toda la chamba, mientras el jefe-jefe no hace nada.

Y digo, fuera de la cuestión de las oportunidades laborales (repito que el 90% somos mujeres en esta oficina, el otro día los conté y sólo trabajan 8 hombres) está la cuestión de la doble labor. Gracias a Dios la mayoría somos solteras, pero ¡ay de aquellas que tienen niños! Sufren, y sufren mucho.

Por ponerles un ejemplo, hay días en que nuestra jornada laboral se ha extendido hasta la 1 de la madrugada, alguno que otro sábado, y la semana pasada hubo quien vino en domingo. Pues bien, esos días los celulares de las empleadas-esposas-mamás no deja de sonar. Si no es el esposo para avisar que el ambién va a salir tarde, es la mamá para preguntarles si pueden pasar por sus hijos porque tienen que ir al doctor, o los mismos niños que les llamán para decirles que tienen que llevar un cuarto de papel ilustración, diez latas de atún vacias pintadas de negro o dos mechudos de rafia roja (esas cosas rarísismas que a las maestras se les ocurre pedir en miércoles), o simplemente porque les duele la cabeza, se les cayó el diente o las extrañan....

Que dificil es trabajar y ser mamá, cuando ser mamá es una responsabilidad tan grande, cuando los dos papás trabajan, cuando llegas a tu casa a las 9 de la noche a cenar y revisar tareas. Cuando sabes que si te embarazas probablemente te dirán adiós poco después de que regreses de tu licencia de maternidad.

Es por eso que yo tengo el firme propósito de no ser madre a menos que pueda vivir sin trabajar al menos un tiempo... y como soy pobre y eso no es posible, pues no tendré hijos. La verdad es complicado pensar en la maternidad con todos los problemas del mundo. Me niego a tener hijos sólo para sentirme realizada como mujer (no se como sea la onomatopeya de una trompetilla pero eso es lo que pienso al respecto).

Además, imaginenme embarazada y subiendo al camión en Reforma...

Pero a pesar de tod Reforma es bonito (bienvenida al tema).

Bipolar

Por ahí dicen que soy bipolar. Y les creo. lloro por culquier cosa pero también me rio de cualquier estupidez. Me tomo la vida tan n serio y tan a la ligera. No podría decir cómo es que soy yo. Simplemente estoy loca.

Por ejemplo, la escritura. Cuando escribo soy taaaan seria, taaan dramática, que cualquiera podría pensar que soy de lo más depresiva del planeta. Y la verdad es que a veces lo soy, pero eso es sólo una parte, pequeñita, de lo que soy.

Pero, cualquiera que me conozca en serio, sabrá que soy un chiste ambulante. Soy medio torpe, en la secundaría y la prepa me hacían burla porque me caía a cada rato. Algún amigo invento que en una excursión a las grutas de Cacahuamilpa me había caído guano de murcielago en los ojos...y nadie lo puso en duda. No paro de hablar, soy extremadamente parlanchina y tengo una anécdota, una opinión y una frase sarcástica para todo. Soy la reina del sarcasmo. Mi deporte favorito es molestar gente, en buena onda, porque si no no está padre (lo siento, no pude evitar la frase de moda en el trabajo). Borracha soy peor, mis amigos no paran de reir nunca jamás en la vida. Hasta yo me doy risa. Me encanta reir.

Soy la simpleza ambulante, me gusta ver Dr House y no me pierdo Esposas Desesperadas, soy fan declarada de Lilo y Stitch, y todas pero todas todas las peliculas de Pixar. Pero me azoto feo si veo Closer o Eterno Resplandor de una mente sin Recuerdos. Me encanta el cine. A veces pienso que no es que el cine sea como la vida, es la vida la qués es como el cine. No soy feliz si no voy al cine una vez a la semana, los miércoles para que sea más barato. Llevo un mes sin ir al cine en miércoles por culpa del trabajo.

En música amo a Café Tacuba y The Cranberries por sobre todas las cosas, pero también escuco muchas otras cosas, me se mil salsas, fui al concierto de los Strokes, soy fan de Cat Power, ansío ir a ver a Joss Stone y quiero ver a The Killers tocar en vivo...ah, sí! tengo boletos para los Héroes, aunque eso es más bien para darle gusto a mi novio.

Y bueno, de la parte triste, no tengo mucho que decir, lo han leído.

Mis mil aristas me dan forma. Caleidoscópica. Sí. La próxima vez que me digan que soy bipolar, diré que soy sólo caleidoscópica.

Dame vuelta y encuentra el color que te agrade.

Verborrea

Hoy voy a escribir en prosa. Voy a escribir que me pesan mis errores, que tengo un brote de varicela-no varicela, que me duele la cabeza, que mi chicle se quedó sin sabor, que esperaba un regaño y recibí un abrazo ( de uno de mis jefes, que raro). Que a Moni Torres le da comezón ver mi ámpula purulenta en la cara, que comí sopa de fideo, que me hablaron más de 5 veces de Brasil, que a mi novio le ofrecieron nuevo empleo, que entonces ya no me da miedo casarme, que qiero ser fotografa, que nunca fui buena para el dibujo, que me encanta la coca cola, que soy consumista irremediable, que tengo una nueva lap HP, que me gusta mi celular rosa, que tengo una foto de Brad Pitt para inspirarme en la oficina, que ya la voy a quitar porque se me hace ñoña, que no me gustan las vacas, que me dan miedo las arañas, que me dan pánico los alacranes, que me da más pánico el sentimiento de soledad que no te abandona auqnue estés con gente, que vi a mis amigos de la secu el sábado, que todos son bien chidos, que me encanta emborracharme, y si es con vino tinto mejor, y si con vino blanco excelente, que soy una tragona incontenible, que amo la comida italiana, y las ensaladas y la barbacoa y la pancita y las quesadillas de Zaragoza y el restaruancito furris de la plaza de la solidaridad, y que amo caminar por Reforma, y que soy fan de Insurgentes porque es un mundo Freak, y que tengo las uñas de las manos semi-pintadas, y que la neta me vale, y que amo las mariposas, y que amo más sentirlas en el estomago y que no hay peor lucha que la que no se hace y que busco empleo nuevo si saben de alguno me avisan y que ya me canse de escribir.... aunque eso no sea cierto.

Siempre hay tantas cosas que decir.